Alle Witze

...entbunden hatte, gingen die frischgebackenen Großeltern ins Krankenhaus um ihr Enkelkind zu sehen. Nachdem man sich beim Arzt gemeldet hatte, führt dieser sie durch die Entbindungsstation. Zuerst kommen sie durch einen Raum, wo lauter gesunde Säuglinge in ihren Bettchen liegen. Der Großvater fragt den Arzt: "Welches Kind ist unser Enkel?"
Der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Sie folgen dem Arzt weiter. Im nächsten Raum liegen nur Kinder, denen Arme oder Beine fehlen. Der Großvater fragt: "Welches Kind ist unser Enkel ?" Darauf der Arzt: "Tut mir leid, aber Ihr Enkel liegt in einem anderen Zimmer." Man geht weiter und kommt in einen Raum, wo nur noch Köpfe von Säuglingen in den Betten sind. Wieder fragt der Großvater: "Welches ist unser Enkel ?"
Der Arzt : "Ihr Enkel liegt erst im nächsten Zimmer."
Als sie ins nächste Zimmer kommen, liegen dort nur noch einzelne Organe und der Arzt geht auf ein Bettchen zu, worin ein einzelnes Auge liegt. Der Arzt sagt:" Dies ist Ihr Enkel." Trotz des Schocks geht der Großvater zu dem Bett und winkt dem Auge zu. Als der Arzt dies sieht sagt er: "Geben Sie sich keine Mühe, es ist blind !"

...bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

...spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der
Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Warum fahren männer so gerne bmw?
weild as das einzige auto ist, das sie buchstabieren können.

Das klinikum großhadern meldet einen sonderbaren fall von mutation:
ein baby kam mit männlichen und weiblichen geschlechtsmerkmalen auf die welt: mit einem penis und einem gehirn.

was kommt dabei raus, wenn man eine krake und eine frau kreuzt?

tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen!

er zu seiner neuen freundin:
hast du was dagegen, wenn wir liebe machen..?
sie: um himmels willen, das hab ich noch nie!!
er: was? du hast noch nie mit einem jungen..?
sie: nein, ich hab noch nie was dagegen gehabt!

fragt die lehrerin: was ist weiss und hat zwei beine?
schüler: ein huhn
lehrerin: richtig, es könnte aber auch eine gans sein.
fragt sie: was ist schwarz und hat vier beine?
schüler: ein hund
lehrerin: richtig, es könnte aber auch eine katze sein.
meldet sich ein schüler und fragt: was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein, weich und glitschig wenn mans rausnimmt?
die lehrerin klatscht ihm eine.
er: richtig, frau lehrerin, es könnte aber auch in kaugummi sein.

Warum werden männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
der junggeselle kommt abends nach haus, geht an den kühlschrank: nichts anständiges drin, deshalb geht er ins bett.
der ehemann kommt abends nach hause, geht ins bett, nichts anständiges drin.. geht an den kühlschrank ...

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?

weil sie denken, dass es die männer interessiert...

Er: gnädige Frau, würden sie für 100.000 euro mit mir schlafen?
Sie: nun ja, für 100.000 € liesse sich das machen.
Er: ginge es auch für 50€?
Sie: sagen sie mal, für was halten sie mich eigentlich??
Er: na das hätten wir doch bereits geklärt..jetzt gehts nur noch um den preis..

Was steht auf dem Grabestein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder ...

... will die Braut noch einen letzten Seitensprung wagen. Sie geht in eine Bar, findet einen Mann und geht mit ihm in seine Wohnung. Dort wollen sie zur Sache kommen, doch sie besteht auf ein Kondom. Der Mann sucht in Bad, im Schlafzimmer, im Wohnzimmer - nirgends findet sich ein Verhüterli. In der Küche findet er schließlich eine Streiwurst und beschließt, die Haut als Schutz zu nehmen. Die Nacht verstreicht, die Streichwursthaut bleibt in ihr zurück und am nächsten Morgen heiratet die Braut. Am Abend - in der Hochzeitsnacht - zieht der Mann seine Frau aus - und entdeckt die Haut. Er fragt sie: "Liebling, was ist denn das?" Sie:" Das ist mein Jungfernhäutchen!" Er schaut genau und meint: "Da hab ich aber Glück! Das wär morgen abgelaufen!"

... Gummiringerl in der Dachrinne spazieren. Auf einmal trifft es ein Glasauge. Sagt das Gummiringerl zum Glasauge: "Schau mi ned so deppert an, sonst schnalz i dir eine!"

Lieber Gott du hast mir das können genommen nun nimm mir auch wollen.

Güden tog isch bin en hägga aus Leipzsch un diss iss en selbstprögrammirder bösartscher Compjutervirüs.
Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder iss des en manueller Virüs.
Also löschen se bidde alle Dadeien von de Festpladde und schickese den Virüs an alle die se kennen.

Vielen Dank für Ihre Midarbeid.

...Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?
....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken....!!!"

...meldet seinen Neugeborenen beim Standesamt an. "Wie soll denn ihr Sohn heißen?" - "Tulpenheini!" - "Tut mir leid, den Namen gibst es nicht!" - "Komisch", sagt der Vater, "meine Tochter heißt doch auch Rosemarie!"

...paddelt wie wild im Wasser herum und bruellt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schuettelt den Kopf und bruellt zurueck: "Du haettest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

...kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Fuesse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrueckt."