Alle Witze

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

was sind 2 vögel auf einer fhernsehantenne?
TV Stars

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zur Bundeswehr und werden gemustert. Sie überlegen eifrig, was sie anstellen können, um ausgemustert zu werden.
Beim Hasen kommen sie auf die Idee, ihm die Ohren abzuschneiden. Ein Hase ohne Ohren ist kein Hase, also wird er ausgemustert. Dem Fuchs schneiden sie den Schwanz ab und auch er wird ausgemustert. Dem Bären schlagen sie die Zähne ein. Nach seiner Musterung fragen ihn Hase und Fuchs : "Und, bist Du auch ausgemustert worden?". Sagt der Bär gedrückt: "Ja. Zu groß, zu schwer und zu dick!"

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die
Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Ein Scheich kommt aus seinem Urlaub aus Deutschland nach Arbienen nach Hause und wird gefragt nah wie wars den .Der super wars besonders das Wetter fünf Wochen nur Regen.

Was ist ein Jude mit einer Gasflasche??

Ein Dealer!!!
Hahahahahahahaaaaaaa

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Marmelade..
Was ist falsch?
Bananen haben keine Greten
ha.. ääh. ha

Drei Siemens-Monteure sitzen in Saudi Arabien in Ihrer Unterkunft und langweilen sich tödlich. Keine Frauen und kein Alkohol! Da sagt der Bayer:"oh mei, i hab' ja no a Kist'n Bier versteckt. Die trink ma jetzt!"
Die anderen-ein Dortmunder und einer aus Gelsenkirchen-sind gleich dabei. Kaum haben sie die letzte Flasche aufgemacht, wird die Tüt aufgetreten und die islamische Alkoholpolizei steht im Zimmer. Verhaftung und Verurteilung beim Schnellrichter: Jeder soll 20 Peitschenhiebe bekommen. Weil aber gerade Nationalfeiertag ist, ist der Richter milde gestimmt, und jeder der drei darf sich noch etwas wünschen. Der Bayer wünscht sich ein Kissen, das man ihm auf den Rücken binden soll. Nach dem ersten Peitschenhieb geht das Kissen kaputt, unde der Bayer jammert mörderisch unter den letzeten 19 Hieben. Der Dotrmunder bittet darum, ihm 2 Kissen auf den Rücjen zu bindne. Nach dem 2. Hieb gehen die beiden kissen kaputten, und auch er leidet tierische Schmerzen bei den restl. Hieben. Dann kommt der Gelsenkirchener an die Reihe. Als der Richter hört woher der Mann kommt, sagt er:" Du bist ein armer Kerl. Die hohe Arbeitslosigkeit bei euch, das schlechte Bier-und Schalke ist schon wieder nicht Deutscher Meister geworden....Du hast 2 Wünsche frei!" “Gut", sagt der Gelsenkirchener, dann wünsch ich mir 40 Peitschenhiebe." “Und dein 2. Wunsch?"
“Bindet mir den Bayern auf den Rücken!"

...will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fur 50,- DM an. Sie wundert sich warum auch das Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen.
Sie überlegte nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann.
Dieser war sehr skeptisch und wollte es aber gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch Kochen kann,
fliegst Du raus!!!"

Miss60 denkt *LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL*

Woran erkennt man einen Geographen?

Er antwortet auf die Frage
"Wo haben alles Frauen krauses Haar?" logischerweise mit
"In Afrika!"

Math and Alcohol don't mix -
so: don't drink and derive :)

Was ist gelb und liegt unterm Baum?

Ne schlafende Banane

Was is grün und läuft durch n Wald?
N Rudel Gurken!

Was ist falsch daran?
Gurken sind kein Rudeltiere!

Was is grün und läuft durch den Wald?
N Rudel Gurken!

Ein Mann hatte im Lotto 1 Million gewonnen.
Mit dem Geld hat er auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen.
Zufrieden geht er nach Hause und sieht zu Hause einen
riesigen Menschenauflauf vor seiner Wohnung.
Auf die Frage was denn passiert sei,
antwortet man ihm seine Frau hätte sich gerade das Leben genommen.
Drauf meint der frischgebackene Millionär:
"Tja, wenn`s läuft - dann läuft`s eben!"

Handschuhe

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"