Alle Witze

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mitwallendem, weißem Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus : "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und mir? Denn Schmeemann kann man nur im Winter den Arsch lecken, mir... immer

Was ist Frech?
wenn man eine schwangere Frau mit 'hallo zusammen' begrüßt.
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt.

Schatz sage mir mal was ganz versautes ins Ohr darauf der Gatte " Küche"

Der kleine Sohn fragt: "Papi, Papi, was ist ein Transvestit?" - "Frag Mami, der weiss das!"

In 1995 Leon Taylor, convicted of murdering a man during a 1994 robbery in Kansas City, Missouri, was sentenced to death, PLUS life in prison, with an additional 315 years tacked on for good measure.

A man in Winthrop, Maine, divorced his wife because she "wore earplugs whenever his mother came to visit."

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat
eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine
Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und
Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren...

Mother hold her little doughter 15min under wather. Not to couse for her big trubbel but to see the funny bubbels

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf
einer Camping-Tour. Um Mitternacht weckt
Holmes seinen Freund auf und sagt: 'Watson,
was kombinierst Du, wenn Du die Sterne am
Himmel siehst?' Watson: 'Ich sehe Millionen
von Sternen.

Wenn davon nur einige Planeten haben, dann
ist es wahrscheinlich, dass es eine zweite
Erde gibt.Und wenn dort nur wenige
Planeten wie die Erde sind, kann es dort
auch Leben geben.' Holmes unterbricht
ihn:'Watson, du Idiot! Jemand hat unser Zelt
gestohlen'

Ein Mann geht in die Kirche um seine Beichte abzulegen. Er geht zum Beichtstuhl setzt sich rein und fängt an: "Pater, ich habe gesündigt." Der Pater: "Was hast du den getan mein sohn?" Der Mann: "Ich habe im Krieg einem Juden in meinem Keller unterschlupf gewährt." Der Pater entgegnet mit ruhiger stimme: "Na, das ist doch aber keine Sünde." Der Mann: "Aber ich habe ihm dafür Miete abgenommen!" Pater: "Das ist vieleicht eine kleine Sünde..." Mann: "Aber sollte ich ihm nicht vieleicht mal sagen das der Krieg vorrüber ist...?"

Blondie dachte...

Sitzen ein paar Männer in der Sauna. Ein Handy klingelt. "Hallo Schatz,
ich habe gerade in 'nem Lade einen tollen Mantel gesehen, der ist aber
teuer! Soll ich ihn mir kaufen? Sagt der Mann: "O.K., kauf ihn!" "Danke
Übrigens, beim Autohändler habe ich heute den neuen BMW gesehen für nur
170.000 Mark. Was meinst du?" "Wenn's so ist, kauf das Auto!" "Super!
Übrigens, erinnerst du dich noch an unser Ferienhaus in Spanien, die
Villa mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000
Mark! Ein echtes Schnäppchen! "Na gut, kauf das Haus!" "Liebster, du
bist ja so ein Schatz! Danke! Bis dann." Der Mann legt auf, schaut in
die Runde und frägt: "Wem gehört dieses Handy??"

warum bekommen postler, wenn sie zu ihrem arzt gehn, keine tabletten verschrieben...............
weil a....löcher nur zäpfchen bekommen.

Ein Programmierer findet auf der Straße einen Frosch. Der Frosch sagt zu ihm: "Bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!!"
Der Programmierer steckt den Frosch in seine Jackentasche. Immer wieder ruft der Frosch: "Bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!!"
Abends, als der Programmierer mit seinen Kumpels in der Kneipe ist, setzt er den Frosch auf den Tresen. Wieder hört man ihn rufen: "Bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin!!"
Die Kumpels fragen den Programmierer: "Hey, wieso küsst du den Frosch nicht, ne verzauberte Prinzessin ist doch klasse!"
Da meint der Programmierer: "Für ne Freundin hab ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch find ich cool."

Der Mitarbeiter sagt zu seinem Chef . du Chef hicks ich stehe wie immer ganz voll hinter ihnen.

Vater und Sohn gehen spatzieren auf ihren weg sehen sie ein Geigenspieler dort am Wegesrand sitzen . Da sagt der Vater gebe ihn mal 25 Euro damit er aufhört zu spielen.