Alle Witze

...wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran?"

...kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen: "Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?" "Waaas? Das gibt`s hier?" "Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars ..." "Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?" "Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...." "Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?" "Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an." "Ich will es aber wissen." "Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer." "Ahaaaa! Also doch!" "Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."

...kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung?"

...sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

...fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinen Fluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragte ihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannste problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. Der Radler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser. Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus und schaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zur Brust..."

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: "Erschossen?" - "Ja!" - "Warum?" - "Falschspieler!" - "Karten?" - "Nee, Klavier!"

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen? Im Prinzip ja, in der Regel nein!

wie heisst der schutzpatron der vergesslichen?


dingens...

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?



Die neue Always Ultra.

Was ist schwarz und klebt an der Decke?



Ein schlechter Elektriker!

Was ist klein Grün und Dreieckig?


Ein kleines grünes Dreieck!

Was ist schwarz-weiss und fliegt durch die Luft? Eine Nonne, die auf eine Miene getreten ist.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

Überfall bei McDonald‘s. "Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!" - "Zum Mitnehmen?"

Meier geht spazieren. Plötzlich steht ein riesiger Kerl da, sagt freundlich: "Lieber Herr, möchten Sie nicht einem armen Mann helfen, der nichts weiter hat als einen geladenen Revolver?"

"Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ... "

mit 100 sachen knallt ein sportwagen gegen einen baum. der fahrer wird herausgeschleudert, sitze benommen auf der Wiese und jammert: 'mein schönes auto...' ein polizist kopfschüttelnd: 'mann, sie jammern um den wagen. ihr arm ist abgerissen!' darauf der fahrer ' meine schöne rolex...'

...jeden Morgen mit dem gleichen Bus. Und jeden Morgen gibt sie dem Busfahrer ein Tütchen mit Haselnüssen. Der Busfahrer nimmt die Nüsse, bedankt sich und futtert genüsslich. So nach einer Woche fragt der Busfahrer die Oma:
"Sagen Sie mal gute Frau, die Nüsse sind sehr lecker, wo kaufen Sie die?"
Antwortet die Oma:" Ach wissen Sie junger Mann, ich ess doch so gerne Ferrero Küsschen und kann aber leider die Nüsse nicht mehr beissen. Da lutsch ich halt nur die Schokolade!"

Fragt eine Kellnerin den Gast:
Wie möchten sie ihre Eier? Gekocht oder gebraten?
Antwortet der Gast:
Naja wenn sie so fragen, dann hätte ich sie gern gestreichelt!!

Die Schwester aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant aus Zimmer 13 ist gestorben!" - "Jetzt übertreibt er aber..."