Alle Witze

Zwei Pferde sind in nem raum und sägen Benzin. Aufeinmal kommt ein Streichholz ins Zimmer, geht die wand hoch, an der decke entlang, die andere wand runter und verschwindet durch die dort liegende tür. meint das eine pferd erstaunt: 'hast du das gesehn?!' sagt das andere: 'ja... der grüßt nie.'

...auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein
Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön gemein, was...?"

...sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh" mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh" auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit"s nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus:
"Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."

Ein Säufer geht in
die Kneipe und findet an seinem Stammplatz einen
seltsamen Mann vor, der einen langen Mantel trägt. Nuschelt der
Alkoholiker:'Sie da! Warum tragen Sie im Hochsommer nen
Mantel!?' Antwortet der komische Kauz an der Theke:'Deshalb!'
und prompt öffnet er seinen Mantel und heraus kommt ein 30cm
großer Gnom, der ein Gedicht aufgesagt:' Mein Name der ist SIMMEL,
ich wurd' geschickt vom HIMMEL!' Der Alki staunt: 'Woher ham'se
den denn?'.'Ich habe mir von einem Geist in der Höhle nebenan
einen Wunsch erfüllen lassen...' antwortet der Mann mit dem
Mantel. 'Sie können sich auch einen erfüllen lassen, aber denken
Sie dran: 'Der Geist ist schwerhörig und man muss sehr deutlich
sprechen, damit er einem den RICHTIGEN Wunsch erfüllt!' Doch da
war der Alkoholiker schon weg. In der Höhle angekommen,
nuschelt er dem Geist zu: 'Ich will ZWANZIG MILLIONEN IN KLEI-
NEN SCHEINEN !!'. Es macht KAWUMMM, und vor im liegen:
ZWANZIG ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN. Der Alki ist
stocksauer und rennt in die Kneipe zurück. 'He, Sie da! Obwohl
ich mir zwanzig MILLIONEN gewünscht hab, hab ich zwanig ZITRONEN
bekommen!!!!!' Antwortet der Mann mit dem Mantel ganz cool:
'Ich hab doch gesagt, Sie sollen deutlich sprechen, O
DER DENKEN SIE,ICH HÄTTE MIR EINEN 30cm GROßEN
S I M M E L GEWÜNSCHT!???!?!?!?'

wisst ihr, warums in polen kein viagra gibt?
antwort: weil alles, was länger als fünf minuten steht sowieso geklaut wird.

hoffe mal, das der nicht als erwachsenen witz durchgeht!

was haben sex mit scharping und der euro gemeinsahm???
erst gibt es probleme mit der einführung, und kommt er erstmal, verliert er schnell an stabilität!!!

wem ich den witz erklären soll
aniceday@summer.tc :-)))

Was ist gelg und liegt auf einer Parkuhr?-Eine schlafende Banane.

Zwei "männliche Geschlechtsteile" müssen zu einer Prüfung. Wer hat es besser der der besteht, oder der der durchgefallen ist?

Genau, der der durchgefallen ist, denn er darf jetzt in die "mündliche Prüfung"

...alle menschen dort sind pechschwarz, ausser dem missionar. die frau des häuptlings hat ausserdem grade eben ein kind geboren das ist "weiss". der häuptling geht zum missionar, und fragt diesen: "...missionar, du mir kannst erklären, warum frau bekommen weisses kind? ich nix verstehen, weisst du wenn ich sehen alle leute hier, seien alle schwarz, die männer, die frauen, ich, einfach alle ausser diese kind. das ist weiss. der missionar packt den häuptling bei den schultern und nimmt ihne ein stück mit auf einen weg und zeigt dem häuptling eine schafherde. die ganze schafherde weiss, ausser einem lamm. das ist pechschwarz. der missionar fängt an zu erklären: "...also häuptling siehst du das wunder der natur, und gottes wege sind unerforscht, kannst du mir erkären, warum ausgerechnet in dieser schafherde alle schafe weiss sind und dieses eine lamm schwarz ?"
der häuptling überlegt einen moment und grübelt. nach einem moment sagt der häuptling: "...also gut missionar, ich nix sagen, du nix sagen. ok?"

Geht ein Mann in die Baeckerei und sagt zur Verkaeuferin: Ich haette gerne 99 Broetchen !
Darauf die Verkaeuferin : Warum nehmen sie nicht gleich 100 ?
Darauf der Mann : Wer soll denn die alle essen.

Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
G: "Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total."
Fragt die Maus: Schon mal gekotzt?!"

Zwei Kiffer stehen im Park und treten sich die ganze Zeit gegenseitig mit den Schuhen in die Eier..
Nach einiger Zeit kommt ein Mann auf sie zu, der sie schon länger beobachtet hat.. 'Ja, sagen sie mal, tut ihnen das nicht weh???' Darauf die Kiffer: 'Aber nein, wir haben doch Schuhe mit Stahlkoppen an......'

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

es klopft an die türe, poch poch
helmut achtet nicht daruf.
dann klopft es wieder und er geht an die türe und macht sie auf, doch es ist niemand da.
kurze zeit später klopft es wieder an der türe.
helmut macht die türe auf und sieht wieder niemanden,plötzlich ruft es :hier bin ich hier bin ich .
helmut schaut sich um und sieht niemanden und es schreit wieder : hier unten bin ich.helmut sieht nach unten und sieht eine schnecke und fragt sich was die da macht. er kickt sie weg.nach einem halben jahr klopft es wieder an der türe.helmut macht die tüte auf und die schnecke steht wieder da und sie fragt "was sollte das denn eben ? "

Letztens steh ich mit meinen Kumpels vor'm Aldi. Man war ich dicht... Da war mir alles Wurscht. Da hab ich direkt davor hingepinkelt. Komm'n die Bullen vorbei: "Sofort einpacken und aufhören !" Die hab ich voll krass verarscht - eingepackt hab ich ihn aber aufgehört hab ich nicht...

Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto. Auf einmal bittet die Oma die Enkelin: "Könntest du mir mal meinen Sitz vorstellen?" Antwortet das Mädchen cool: "Aber natürlich! Sitz das ist meine Oma - Oma das ist dein Sitz."

Nehmen wir mal an Jesus hätte einen Führerschein und würde am Himmelsfahrts tag einen Umfall bauen ist das dann eigendlich Fahrerflucht

Eine ältere Dame im Supermarkt wird gefragt ob sie eine Tüte will
Nein sagt sie wenn ich jetzt anfange zu kiffen vergesse ich alles wieder

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine Skelett zum anderen, hey du, Rauchen ist doch schädlich. Sagt das andere, nö, ich rauch doch nicht auf Lunge!

In der Religionsstunde fragt der Lehrer: "Was passiert, wenn du eines der Zehn Gebote brichst?" Der Schüler nach langem Nachdenken: "Dann sind es nur noch neun..."