Alle Witze

Sitzen 3 Sekretärinnen zusammen.

Sagt die Erste: Ich hab beim Chef in der Schublade ein Kondom gefunden !

Sagt die Zweite: Ich habe ein loch reingestochen !

Sagt die Dritte: Mir wird schlecht...

Der eine Nachbar zum anderen: Warum hast du eigendlich so kleine
Lederschnallen an deinem Grill. Der darauf hin: Na sonst würde die Katze doch abhauen

Warum kaufen Schwaben nie Tangas?
Weil sie sie später nicht als Waschlappen benutzen können!

In eimen vollen Urlauberflugzeug:
Stewardess fragt sich freundlich durch die Reihen, ob jemand was trinken will.
Fragt sie einen Deutschen: Was wollen Sie trinken? Er antwortet: Ha, gebet's mir a Woiza! Stewardess kramt n Weizen aus ihrem Servierwagen.
Fragt sie seinen Nebensitzer: Was wollen Sie trinken? Er antwortet: Hach geben Sie mir einen Sekt.
Stewardess serviert ihm seinen Sekt.
Nun fragt sie den dritten in der Reihe, einen Muselmann. Wollen Sie was trinken? Er trocken: Nein danke ich muss nacher noch fliegen!

geht ein Elefant spazieren tritt er ausversehen auf eine armeise.da sagt der elefant´entschulding´sagt die Armeise darauf´macht nix könnte mir auch mal passieren´

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

a: bist durchkumma?
b: na !
a: warum net ?
b: vor dem Kreisverkehr ist '30' gstaundn
a: und ?
b: bin i holt 30 moi im Kreis gforn und durchgfollen...
a: vielleicht hast Di verzöhlt?

"Es gibt ein Mittel, die Jugendkriminalität im Keime zu ersticken!"

"Welches Mittel ist denn das?"

"Die Pille!"

Richter zum Zeugen: "Wenn Sie nicht gesehen haben, wie der Angeklagte dem Geschädigten die Nase abgebissen hat, wieso können Sie dies dann behaupten?"

Zeuge: "Ich habe gesehen, wie er sie ausgespuckt hat."

"Warum haben Sie denn das Auto gestohlen?"

"Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter."

"Ja, und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?"

"Weil mein Führerschein für Busse nicht gilt!"

Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.

Der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt!"

Der andere Unfallbeteiligte: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"

Kommt ein Kunde in eine Tierhandlung und möchte einen Papagei erwerben. Der Tierhändler hat 3 Vögel vorrätig. Der Kunde fragt den Händler, was der linke Vogel kosten soll. Der Verkäufer antwortet: " Das ist ein besonderes Tier, dass kostet 500 Euro, es kann das gesamte BGB auswendig"´.

Daraufhin fragt der Kunde, was der rechte Vogel kosten soll. Hierauf antwortet der Händler: "1.000 Euro, denn dieser kann sogar den ganzen Palandt auswendig".

Dem Kunden ist dies zu teuer und er erkundigt sich nach dem Preis des mittleren Vogels, der recht unansehnlich mit gerupften Federkleid auf seiner Stange sitzt.

Der Händler antwortet: "Oh, dass ist der teuerste von allen, der kostet 2.000 Euro". Der Kunde ist beeindruckt und fragt voller Erwartung nach dessen Fähigkeiten. Der Händler sagt hierzu lediglich: " Dieser Vogel kann und sagt nichts. Dafür reden die beiden anderen Vögel ihn aber mit Herr Vorsitzender an!"

Sitzt ein junger Rechtsradikaler im Mathe-Leistungskurs im Gymnasium...

Kommt nen Amerikaner am Bauernhof vorbei und sagt: "Hello Mister!" darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Was macht ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh erschießt??

Er legt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie habe gewildert!

Liegen Mann und Frau im Bett.
Sagt die Frau:"Schatz, flüster mir mal was dreckiges ins Ohr!"
Sagt der Mann:"Küche!"

Geht ein Amerikaner mit einem Chinesen durch die Wüste.Da kommt ein Löwe.Sofort zieht sich der Chinese seine Schuhe aus und fängt an sich andere anzuziehen.Da sagt der Amerikaner:"Mach dir keine Hoffnungen,auch mit Turnschuhen kannst du dem Löwen nicht entkommen!"
"Ich muss ja auch nicht schneller sein als Löwe; ich muss nur schneller sein als du."

Treffen sich Windows XP und ein Kuhfladen.
Kuhfladen:"Was bist denn du?"
Windows XP:"Na,ein Betriebsystem."
Kuhfladen:"Na,wenn du ein Betriebsystem bist,dann bin ich eine Pizza!"

Kommt ein Mann in den Himmel.

Petrus:"Tut mir leid,ich kann dich nicht rein lassen,wenn du keine gute Tat begangen hast."

Mann:"Hab ich aber!Ich habe einmal gesehen,wie ein paar Rocker eine alte Frau die Handtasche stehlen wollten.Ich aber,verhinderte das,indem ich ihre Motorräder umstieß.Dann spuckte ich ihren Chef in den Nacken,ohrfeigte ihn und beleidigte seine Frau!"

Petrus:"Soso,und wann soll das denn ungefähr gewesen sein?"

Mann:"Vor etwa drei Minuten."

Wie kann man eine Blondine Montags zum Lachen bringen ? Wenn man Freitags einen Witz erzählt.

Ein Russe und ein Türke sitzen zusammen in einem Auto wer fährt???

Ein Polizist