Alle Witze

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt?
Waschpulver und schmutzige Wäsche hinzugeben.

Ein stotternder Händler fährt mit seinem Pferdefuhrwerk durch die Straßen.
"Ei, ei, ei, ei, Eierkohlen! Ei, ei, ei, ei, Eierkohlen!"
Da meldet sich ein Passant: "Mensch, du hast doch Briketts auf dem Wagen!"
Sagt der Händler: "Jaaa, aber wenn ich Brr, brr, brr, brr, brriketts ruf, bleiben die Pferde stehen!"

Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein?
"Jetzt ist er weg vom Fenster!"

Der Pfarrer muß verreisen und beauftragt den Küster die Beichte für ihn abzunehmen.
Für jede Sünde gibt es eine Buße, die er ihm auf einem Zettel aufgeschrieben hat.
Am gleichen Tag setzt sich der Küster in den Beichtstuhl, und eine Frau kommt an.
Sie beichtet, daß sie gelogen hat.
Der Küster guckt in die Liste, und sagt sie solle 3 Ave Marias beten, und die Sünde sei vergeben.
Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet, er hätte eine junge Frau beim Baden heimlich beobachtet. Der Köster schaut in die Liste und sagt er solle den Rosenkranz beten.
Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet er hätte Analverkehr mit seiner Frau gehabt.
Der Küster guckt in seine Liste, findet aber keine entsprechende Sühne.
Draußen sitzen Messdiener, der Küster sieht sie und fragt ob sie wohl wüßten, was der Pfarrer für Analverkehr gibt.
Einer der Messdiener erwiedert: "Ein Duplo und 5 Euro".

Was ist ein brennender NAZI?!
Ein leuchtendes Vorbild für alle anderen!

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

...wird in einer dicothek von einer neben ihm stehenden und sehr attraktiven frau intensiv angeschaut. da sagt er zu ihr: "hey, ich bin nicht tot, ich rieche nur etwas komisch".

geht in seinem Zimmer auf und ab und überlegt laut: "Hm, Austern? Forelle blau?" Da kommt der Oberarzt vorbei und sagt: "Nein, Herr Schulz, Krebs!"

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

...unterhalten sich, sagt der eine zum andern: "widersprich niemals einer frau. warte lieber 5 minuten, dann tut sie's von selbst."

...eine Frau betritt eine Apotheke und sagt zum Apotheker "Ich hätte gerne eine Packung OB's" darauf der Apotheker "Einen moment bitte..." er geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher wieder darauf die Frau "Ich wollte eine Packung OB's und keine Taschentücher haben" der Apotheker sagt zu ihr "Ohhh, das tut mir Leid sie sehen so Alternativ aus, ich dachte sie drehen selber!"