Alle Witze

..aus dem Schwäbischen! Warum? Ist doch ganz einfach, als ein Schwabe zum ersten mal diese Telefone sah sagte er:
"hen die koi kabel"

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich,welcher der bessere tod íst.Da hat der Herztod eine Idee:,,Pass auf,ich zeig's dir.Da kommt eine alte Frau!"Er schnippt mit dem Finger-die Frau fällt sofort tod um.Darauf der Hirntod:,,Pass auf,ich zeig dir,dass ich besser bin.Schau,da kommt ein Mann!"Er schnippt mit dem Finger uns schnippt und schnippt...

* Ein Mann (M) geht auf den Markt, und kauft sich eine alte Öllampe.
Zu Hause angekommen denkt sich der arme Kerl: "Mein Gott ist die aber dreckig. Ob ich mal schnell drüber wischen soll?!" Gesagtgetan, und als er so über die Lampe reibt POFF kommt ein Flaschegeist zu Vorschein (FG).
FG: AAAAARRRRGGG 1000 Jahre in einer Lampe, und Du bist mein Retter. Wünsche Dir was, und ich werde es Dir erfüllen.
M: MMMM..
Er überlegt eine Weile, und hat dann die passende Idee.
Er kramt eine Landkarte heraus und spricht.
M: Hier, hier, hier und hier ist Krieg. Mache dort Frieden.
FG: Heh, Junge was denkst Du ?
Ich habe 1000 Jahre in einer Flasche gesessen, also für sowas bin
ich noch viel zu schwach. Überleg Dir was anderes.
M: MMMM. Also meine Freundin ist ne Blondine. Kannst Du Ihr nicht das ALPHABET beibringen ?
FG: Jung, zeig mich nochens die Karte.............

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen !!

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? NUDELN !

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"

Chemieunterricht: "Im Jahre 1771 entdeckte der schwedische Chemiker Scheele den Sauerstoff in der Luft." - Fritzchen: "Und was haben die Menschen vorher geatmet, Frau Lehrerin?"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in eine Einbahnstraße gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muss schrecklich sein, wenn alle wieder gehen

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? Eine Sackgasse!

Warum bricht eine mauer zusammen wenn sich ein mann daran anlehnt?????
Der klügere gibt nach!

Auf dem Weg zur Arbeit springt Christiane ein Frosch entgegen:
Ich bin ein verzauberter Prinz, KÜSS MICH!Christiane küßt den Frosch nicht, steckt ihn aber kurzerhand in die Tasche.
In der Mittagspause quakt der Frosch wieder.
Keine Reaktion seitens Christiane.
Als Christiane abends ihren Freundinnen in der Kneipe den Frosch vorführt, fragen die Freundinnen, warum sie den Frosch nicht erhört und ihn küßt.
Daraufhin antwortet sie:
Für einen Freund habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool .....

:-)

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !

"Errinnerst du dich als wir noch klein waren und mit dem Zug fuhren und ich
den Arsch aus dem Fenster hielt und du den Kopf und alle dachten wir seien
Zwillinge"

unterhalten sich am Montag morgen und statt dem Wort fi... sagen sie immer lachen. Die Erste: mein und ich haben gestern viel gelacht; sagt die Zweite: mein Mann hat gestern hervorragend gekocht und wir haben die ganze Nacht duchgelacht; sagt die Dritte: das ist ja noch garnichts, als ich am Freitagabend ins Bad gehe, sehe ich mein Mann wie er sich ins Fäustchen lacht!