Alle Witze

fügt sich ein elefant einen tampon ein ?
antwort:
er setzt sich auf ein schaf

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis
aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner
zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke
naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

Kommt ein man in den Obi laden und geht zu nem Verkäufer.... Fragt den dann Freundlich..."entschuldigen sie bitte, ich suche Hodenlack... was haben sie denn da so vorrätig" .. schaut der Verkäufer ungläubig und fragt nach..." Hodenlack?... wo habe sie denn das her... was soll das sein...?" antwortet der Kunde.. Ja mein Artz hat gesagt ich hab einen zu hohen Cholesterienspiegel, und er würde mir raten meine eier zu streichen"

10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat

9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind

8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!'

7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist

6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen

5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190

4. Sie müssen dafür bezahlen

3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen

2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist

1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen

Sagt ein Schwule zum andern: " Mein Kondom ist heute Nacht Geplatzt." Fragt der andere :" Im ernst?" Sagt der andere: "Nein dem Detlef!!"

Warum haben Frauen oft einen dicken Hintern ??

Damit Sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen !!

Freude Freude

freudenhaus für frauen.
am empfang angekommen, begrüsst die drei der gutaussehende sehr charmante portier, der den dreien erklärt, dass dieses haus 5 stöckig und nur für die damenwelt erbaut wurde.
die drei sehen sich an und sagen sich, lasst uns mal herumschauen. gesagt getan fahren die drei in den ersten stock. dort steht ein schild mit der aufschrift:
die männer hier haben einen schlechten charakter und sind keine besonders guten liebhaber.
die drei überlegen sich, dass das dann doch nicht das sei, was sie suchen und gehen in den 2. stock.
dort hängt wieder ein schild, mit der aufschrift:
die männer auf diesem stockwerk haben einen guten charakter, sind aber keine besonders guten liebhaber.
die drei damen entschliessen sich weiter zugehen, da auch das nicht ihren erwartung entspricht.
im dritten stockwerk angekommen hängt auch dort ein schild, mit der aufschrift:
die männer hier haben keinen guten charakter und schlagen ihre frauen gelegentlich.
auch das scheint den dreien nicht das richtige zu sein, und gehen in den vierten stock.
auch dort hängt ein schild, mit der aufschrift:
die männer hier haben einen guten charakter und sind gute liebhaber.
auch das scheint den dreien nicht so ganz zu gefallen und entschliessen sich in den fünften stock zu schauen.
dort angekommen hängt auch hier ein schild, mit der aufschrift:
dieses stockwerk wurde nur gebaut, um zu zeigen, dass man frauen einfach nichts recht machen kann.

Ein ostfiesischer Polizist hält einen Lkw-Fahrer an: "So, ich sage Ihnen jetzt zum 7. Mal, dass sie dabei sind, ihre gesamte Ladung zu verlieren!" Darauf der Fahrer: "Und ich sage ihnen zum 7. Mal, dass das hier ein Streuwagen ist."

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Treffen sich ein Deutscher, Franzose und Engländer sagt der Engländer unsere Sprache ist am schwersten wir schreiben you und sagen yu. Meint de Franzose das ist ja gar nichts wir schreiben bordeaux und sagen bordo. Mischt sich der Deutsche ein,unsere Sprache ist schwere wir schreiben:"Wie bitte?", und sagen :"Hä?"

Der Papst und Clinton sind gestorben.
Durch ein Versehen wurde der Pabst in die Hölle und Clinton in den Himmel geschickt.
nach 1 stunde fällt der fhler auf und beide werden zurückgerufen.
Beide treffen sich vor dem Aufzug und der Papst meint zum Clinton: "Zum Glück ist der Fehler noch aufgefallen, denn ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen."
Clinton: "Tja, da bist Du wohl 20 Minuten zu spät."

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen
Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich
esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich
genieße diese Köstlichkeit soo lange."Das Häschen guckt die
Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich
sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es
langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön,
einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du
dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Treffen sich zwei Haie im Meer.
"Na Du, wie geht es Dir?" sagt der eine zum anderen.
"Jetzt geht es mir wieder gut. Hatte neulich einen Amerikaner
verschlungen. Der war so stockbesoffen, dass ich drei Tage lang nur
zickzack schwimmen konnte."
"Och, dass ist ja gar nix." meinte der andere Hai darauf. "Ich hatte
letztens eine Blondine gefressen. Die war so hohl, ich konnte fünf
Tage lang nicht tauchen."

Ein Mann geht mit seiner Katze auf den Arm in die Kneipe.
Er setzt sich an die Theke und die Katze neben ihn auf den Stuhl und bestellt 1 Bier 1 Korn und 10 Frikadellen.
Er trinkt das Bier und den Korn genüßlich auf und die Katze verschlingt die Frikadellen.

Da bestellt er wieder 1 Bier 1 Korn und 10 Frikadellen und wieder ist die Katze schneller mit den Frikadellen fertig als der Mann mit dem Bier und dem Korn.

Das geht den ganzen Abend so und der Wirt schaut erstaunt.
Als der Gast zahlen möchte nimmt sich der Wirt ein Herz und fragt, was mit der Katze los sei.

"Ach wissen Sie, ich habe gestern im Wald eine gute Fee getroffen und sie gewährte mir 3 Wünsche.
Als erstes wünschte ich mir Gesundheit und bin jetzt wieder so fit wie ein 18jähriger!
Dann wünschte ich mir, daß ich immer genug Geld habe, auch das hat sie mir sofort gewährt."

"Und was wa war Ihr letzter Wunsch?"

"Tja, ich wünschte eine unersättliche Muschi, aber das hat sie falsch verstanden."

Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...

Woran erkennt man das eine Blondine am Computer war? AN den vielen Tipp-Ex Flecken!

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.Zuerst fiel sein blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben.Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achslezuckend: "Nagut, du musst dich halt schminken..."

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und
sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresseaus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen'
wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes-
und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste
Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte
in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf
den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

* Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt.
Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"