Alle Witze

Auf der Hochzeitsreise kauft ein Schotte eine Tafel Schokolade und bricht sie in drei Teile. Ein Drittel gibt er seiner frisch Angetrauten, ein Drittel nimmt er selber. Das dritte Drittel wickelt er wieder ein un steckt es weg: "Das ist für unser Kind."

Ein Irrer sitz vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" - "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

"IHRE" VERSION:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation
schwer- fällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, ab er nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn
gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten
später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen,
aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre.

Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.

Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht ... vielleicht hat er
ja sogar eine andere?


"SEINE" VERSION:

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 0: 3,
Heimniederlage.

Kurz: ein Scheißtag.

Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

Frage: Anderes Wort für Nagelstudio


Antwort: Puff

Wieviele Programmierer benötigt Bill Gates, wenn eine Glühbirne durchbrennt?

Keine! Es wird Dunkelheit (TM) als Standard erklärt!

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir
stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz.
Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durch-
schnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden
als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass
wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Der Papst zu Thomas Gottschalk: Wetten, dass ich 200 Flughäfen am Geschmack erkenne?

"Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?"
"Einen Witwer."

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen
eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger
ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge
Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort
das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.
Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie
sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind
da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine
Frau auf die Post an:
Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife.
Da steht folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und
einmal ohne Würstchen...

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht
Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein
Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?"
Darauf die Kuh: "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!"
"Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht." "Aber klar
doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!" Der Biber zieht etwas Rauch ein
und bläst ihn gleich wieder aus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so!
Schau: Nimm einen richtigen Zug, behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge....
oder, weisst du was? am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück
flussabwärts, dann kommst du zurück,lässt den Rauch raus -und es wird gut!" Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt
davon.
Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich
träumend ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was
machst du?" "Ah, siehst du, Hippo, ich hab gekifft .. und geniesse
es!"
"Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!" "Schwimm zur Kuh
sie gibt dir davon!" Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur
Kuh, steigt an Land... da verdreht die Kuh die Augen und schreit:
Shit, Biber!!!! LASS DIE LUFT RAUS!!!

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse . . . Lehrer: Hallo
Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so.
Nun
stellt euch dem doch mal vor! Der erste: Jo guden Tag, ich bin der
Klaus
und bin hier geboren. Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin
auch hier geboren. Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme
auch aus Deutschland. So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll
scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und
isch bin krass einzige Türke! Lehrer: Ja ja, das ist schon recht
unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, extrakongrete Sache. Isch heiß jetzt
Walder un bin Deutscher! Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die
Rechte.
Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt:
Ey Ali, was los? Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch
ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat
die Hand seiner Mutter auf der Linken. Am nächsten Tag kommt Ali in die
Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so
rote Backen? Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher
schon hab isch Stress mit Türken!!!

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match
in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins
Pub
und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft
und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 0" zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel
zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den
Händen
vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat
mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

rennt ein englischer hund gegen nen baum... machts 'dog'

Nervös warten drei Männer auf ihren Eignungstest bei der polizei.
Der erste Bewerber wird hineingerufen.
Der Beamte reicht ihm das Foto eines Mannes und bittet ihn, es sich genau anzuschauen. Dann soll er ihm mitteilen, welche Besonderen Einzelheiten ihm aufgefallen sind.
Nach wenigen Minuten sagt der Kandidat: "Der Mann hat nur ein Ohr."
"Das ist eine Polizeiaufnahme", erklärt der Beamte.
Der zweite Bewerber bekommt dasselbe bild und soll sich ebenfalls dazu äußern: "Der Mann hat nur ein Ohr", sagt er nach einer Weile. Ärgerlich entgegnet der Beamte:" Das ist eine Profilaufnahme!"
Auch dem dritten Kandidaten wird die gleiche Aufgab gestellt. Nach ein paar minuten erklärt er: "Der Mann trägt Kontaktlinsen."
Der beamte überprüft seine Informationen und sagt dann tief beeindruckt: "Stimmt genau! Wie sind sie darauf gekommen?"
"Ganz einfach", erwidert der Mann. Eine Brille könnte er ja mit nur einem Ohr nicht tragen."

Son Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in den selben Bus ein... Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Der schmächtige Busfahrer hat es schliesslich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Musklen zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der Mann ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd:" Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat!"

Deutschland wird Weltmeister ;)

Der kleine Sohn kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern, welche
gerade poppen. Da fragt er seine Mutter, was sie da machen
würden. Darauf antwortet sie ganz verlegen: "Ich massiere dem
Papa den Bauch weg!" Darauf der Sohn: "Das hat gar keinen
Zweck, weil immer wenn Du nicht da bist, die Nachbarin kommt
und ihn wieder aufbläst"

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.


-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."


++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."


++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."


-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."


++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"


Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."


Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"

-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."


Eine Stunde später.

++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an". Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es dud en riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es dud en Schlag un er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es dud en riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.