Alle Witze

Sorry, aber gut


Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer
Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach hause und
sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen
Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K !
Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben
keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.
"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

Was haben die Telekom und das Jahr 2002 gemeinsam?

Beide haben keinen Sommer (mehr).

Im Englischunterricht sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Jens fängt an: "My father and me went to Timbukt." Lehrer: "Naja, nicht fantasievoll, aber ok!" Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "na ja etwas besser aber immernoch etwas farblos." Cartsen: "When Tim and me to Brisbane went we found some girls so cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim bokked two!!!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: " Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Hassu mein Religion angegriffen, alta?!????? Hassu was gegen Islam gesagt, oda was?!? Isch sasch dir, masch isch dir konkret Dschihad. Fliesch ich krass mit Fluschzeusch in deine Haus, alta.
Scheiß ungläubisch Christenschweine, konkret. Bin bereit zu sterben für Vaterland, konkret Dschihad gegen alles was nischt Islam. Sei Allah krass gesegnet.

Zwei Betriebswirte, steinreiche und ranghohe Tiere, gehen in ihrer Mittagspause durch die Stadt. Sieht der eine einen Haufen Hundescheiße und sagt zum anderen: "Du, ich geb’ Dir 10000 Euro, wenn Du den Haufen Scheiße
frisst". Holt der andere seinen Schlepptop ’raus, startet Excel, kalkuliert knallhart,
überlegt, und sagt "OK – ist zwar eklig, aber schließlich steigert es
meinen Umsatz". Der Urheber dieses (Finanz-)Geschäfts kann sich bei der Ausführung ein Grinsen nicht verkneifen.
Nachdem sie weitergegangen sind, sieht der jetzt um 10000 Euro reichere
ebenfalls einen Haufen Scheiße am Wegesrand liegen. Und sagt zum
anderen: "Diesmal gebe ich dir 10000 Euro, wenn Du diese Scheiße
frisst." Nun fängt der andere knallhart an zu kalkulieren und überlegen – und willigt schließlich ein. Nach Ausführung des Deals latschen die beiden weiter.
Kurze Zeit später bleibt einer der beiden plötzlich stehen und sagt: "Hey,
Stopp, wart’ mal eben. Wir haben jetzt also beide einen Haufen Scheiße
gefressen – aber wo war da der Trick? Schließlich haben wir beide null Gewinn
gemacht." Daraufhin gerät der andere ins Grübeln und entgegnet nach kurzem
Überlegen: "Verdammt, Du hast völlig recht. War ’ne verdammt sinnfreie Sache. ABER: immerhin können wir unseren Kollegen nachher erzählen, dass wir heute schon Umsätze im Wert von 10000 Euro gemacht haben!"

(aus dem Fachbereich Wirtschaft der Uni Göttingen)

Warum steht ein Pils im Wald??

Na weil die Tannenzapfen!

Gehen zwei Nullen durch die Stadt. Plötzlich sehen sie eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: "Alter Schwede, die hat ihren Gürtel aber eng geschnallt."

Die DM ist gestorben und will in den Himmel, vor der Himmelspforte fragt Petrus was die DM hier will. " Wir sind gestorben und wollen in den Himmel!" Also gut meint Petrus und lässt zuerst die Pfennige rein 1 und 2 Markstücke und noch den fünfer rein. Empört schreien die Scheine: " Hey wieso lässt du uns nicht rein?" Sagt Petrus: " Euch hab ich noch nie in der Kirsche gesehen!"

http://www.fthode.de

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine??????

Der Kühlschrank ist ein DINGSBUMS
und die Blondine ein BUMSDINGS

warum gibt es frauenparkplätze im parkhaus?????







Damit sie die anderen autos nicht beschädigen

Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.

Sie sagt immer wieder 'Farbiger' zu ihm.

Darauf der Neger:

'Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse,
bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir
schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst
wenn ich mal sterbe bin ich schwarz.'

'Und Du? - wenn Du geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst,
bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht
ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst
wirst Du grau.

und dann sagst Du FARBIGER zu mir?...'

@@@@
@( *_*)@
@@ .. @@
@( - )( - ) @
/ / ) . ( \ \
/ / ( v ) \ \
Uº \ \ / U/º
\ \
/) )
// /
// /

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"

Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Im Operatoinssaal. Die Ärzte ziehen Gummihandschuhe an. Schimpft der Patient: Feiglinge! Wollt keine Fingerabdrücke hinterlassen!!!!!!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu"
Toll, denkt sich der Biker!


Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,

die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles
läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker , spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten,
10 Minuten vergehen,
unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie
richtig durch.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er die Mutter, und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster, und merkt daß es
gerade zu regnen beginnt, Sofort denkt er an seine neue Harley, und den
Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf, und ruft: "O.k. ich mache ja den Abwasch!"

Es erzählt ein Geschäftsmann dem anderen: "Weißt du, was mir neulich passiert ist? Bei meinem 25jährigen Betriebsjubiläum spricht michl meine neue Sektretärin an, ob ich mit ihr auf einen Cognac nach Hause gehen will. Ich habe natürlich sofort eingewilligt und als ich dann bei ihr ankomme, bietet sie mir den Drink an uns sagt:
´Ich gehe scon mal ins Schlafzimmer, Sie können sich ja noch frisch machen und dann nachkommen.´
Ich natürlich sofort ins Bad, dann ins Schlafzimmer: Steht da die ganze Belegschaft, der Prokurist und meine Frau und beglückwünschen mich zu meinem Jubiläum. War das peinlich!"
"Wieso peinlich?" fragt der andere. "Das war doch eine nette Geste" - "Das schon, aber ich war der einzige, der nackt war!"