Alle Witze

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute schreibt er für Microsoft Fehlermeldungen.

woran erkennt man das supermann ein ganz harter ist???????

na seine abkürzung ist s.m.

Maxi ist splitternackt und vergnügt sich sehr.
Nach 5 Minuten kehrt er zu Mama zurück und fragt:
"Mami, Mami, da gibt's Frauen mit großen und kleinen Tuttis.
Mutter antwortet: "Frauen mit großen Tuttis sind reich
und Frauen mit kleinen Tuttis sind arm."
Maxi verschwindet zufrieden.

Später kehrt er noch mal zu seiner Mutter zurück und fragt:
"Da gibt es Männer mit großen Spazis und Männer mit kleinen Spazis!
Wieso ist das so?"
Darauf die Mutter: "Die mit den großen Spazis sind gescheit und die mit den kleinen sind blöd!
Maxi verschwindet wieder.

Doch nach 10 Minuten kommt er wieder zurück und sagt:
"Du Mami, der Papi steht neben einer reichen Frau, und wird immer
gescheiter!!!!!!!"

Du bist internetsüchtig, weil....
In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit 'lol'
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem 'Hast Du einen PC?'
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine 'textuelle'.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du verstehst die Punkte 1 - 35.

Sagt die Oma zur Blondine beim Einsteigen ins Auto:
"Stell' mir doch mal den Sitz vor." Sagt die Blondine:
"Oma, das ist der Sitz. - Sitz, das ist die Oma."

supemann fliegt durch die luft und ist wieder mal ziemlich juckich da sieht er wonder women die komplet entplöst auf einen dach liegt da sagt sich supermann
"ich bin so schnell ich flieg hin bemächtige mich ihrer und flieg wieder wech und alles so schnell das sie nichts davon mitkricht"so das macht er dan auch fliegt hin bemächtigt sich ihrer und fliegt wieder wech wonder women fragt sich was war das jetzt der unsichtbare der auf ihr ligt sagt keine ahnung aber mir tut ziemlich der arsch weh!!!!!

Sitz an klener bu in seim Zimmer und spielt Eisenbahn sagt er die kleinen Arschlöcher nach vorne die großen nach hinten kommt die Mutter rein und sagt ich hab dir scho 100 mal gsat du darfscht des nimmer sage jetzt hosch zwe stund Eisenbahn verbot nach zwe stund geht de bu wieder in sei zimmer und spielt weiter sagt a die kleien Arschlöcher nach vorne die großen nach hinten und wegen dem Arschloch in der küche ham ma zwe stund verspätung!!!!!!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug!
Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das
dir gefallen hat?'
Horst, Überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 ?'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 ? und die beiden vögelten etwa eine
Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:'
War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig:'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 ?
gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: 'Ja er hat mir 500 ? gegeben.' Anton lächelte zufrieden und
sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich
500 ? bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei
dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'

Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'

Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*

Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht.
'Gehst du zum Briefkasten?'
'Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild...'

Ich laufe mit einem schild mit der aufschrift 'Ich bin doof!' die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: 'Warum tragen sie dieses Schild?'
Antwort: 'Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?'

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und
hängen so ab. Meint der
erste plötzlich:
'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!'
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.

'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'

'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.

'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die
sind so blau, die haben
gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder,
ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'

'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.

'Jooo...und...? '

'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,
die haben gar nicht
gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'

'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'

'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.

'Ich nicht...'

ALLE PIZZAS FLIEGEN HOCH !

NÖ, TUN SIE NICHT.

TUN SIE DOCH - ICH HAB GERADE 'NE HANDGRANATE REINGEWORFEN !

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."

Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"

Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen, ich denke schon!"

Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."

Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."

Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"

Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"

Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"

Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."

Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"

Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"

Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Neulich im Erdkundeunterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf: "Wie heissen die Einwohner von Irland?" - "Woher soll ich denn das wissen? Das sind doch mehrere Millionen Menschen!"

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende oft an einen See, wo man fischen
konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und
wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied
Sie sich, mit dem Boot raus zu fahren. Sie ruderte ein kurze Strecke,
legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.
Erzähle diesen Witz intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
Männern, von denen Du denkst, dass Sie die Realitat auch ertragen.

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer. Meint der erste plötzlich: 'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. 'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine. 'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?' 'Ja, und...?' fragen die beiden zurück. 'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!' 'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'. Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. 'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?' 'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels. 'Ja...und...? ' 'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...' 'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'. Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. 'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?' 'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?' 'Ja... und?' antworten seine beiden Kollegen. 'Ich nicht...'

Geht ein Skelet zum Arzt,
Sagt der Arzt: Da wären sie wohl besser etwas früher gekommen !
HA HA HA HA !!!!!
MEINE KACKA !!!
HAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!!!!

Warum sind Männer aus weiblicher Sicht unentbehrlich? - Weil ein Vibrator keine Autos reparieren kann und sich auch nicht mit Computern auskennt.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.

Dann im hohen Alter lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...