Alle Witze

Mutter und Kind beim Frühstück!
Der Kleine mäkelt: "Das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter sagt: "Iß es auf!" Nach drei Minuten fragt der Junge: "Mama muss ich den Schnabel auch mitessen?"

Fritzchen ist mit seiner Schwester im Schwimmbad. Da er zu faul ist, seine Tasche mit nach Hause zu schleppen, schreibt er schnell einen Zettel:
"Nimm bitte die Tasche mit, ich habe sie vergessen!"
Die Schwester schreibt darunter:
"Nimm die Tasche selbst mit, ich habe den Zettel nicht gelesen!!!"

Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück?"
Papa sagt: "Etwa 20 Gramm."
Fritzchen: "Papa und deiner?"
"Etwa 70 Gramm."
"Und Opa seiner?"
Papa antwortet: "Das weiss ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen."
Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?"
Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Susi wird von der Lehrerin gefragt: "Welches Tier gibt Milch?" "Eine Ziege!" antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin: "Im Prinzip richtig, ich meinte aber eine Kuh. Und welches Tier legt Eier?" "Die Schildkröte" antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin wieder: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn." "Frau Lehrerin darf ich auch eine Frage stellen?"
"Aber natürlich Susi." "Was kommt hart, trocken und geschmeidig rein und kommt nass, schlaff und glitschig wieder raus?" Die Lehrerin errötet und gibt Susi eine Ohrfeige. Susi grinst: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi."

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle ufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also,ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker,fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL,was für ein Glück,ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...."

Ein Mann geht Sonntags nachmittags auf dem Land spazieren. Als er an einem Gasthaus vorbeikommt, überkommt ihn der Hunger. Also setzt er sich in den Biergarten und schaut in die Speisekarte. Weil er unschlüssig ist, was er nehmen soll, fragt er den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" Der Kellner entgegnet: "Heute haben wir Pflaume im Speckmantel im Angebot; kennen Sie doch bestimmt?" Daraufhin der Mann: "Ja, leider, damit bin ich seit 18 Jahren verheiratet."

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte
Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die
Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit
der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande
verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas
unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann
man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Neulich am Hörertelefon des Radios:
Eine Frau ruft in der Sendung "Lokales" an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5000 Euro drin."
"Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?"
Die Dame fährt fort:
"Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Geldbörse entdeckt,
diese ist auf den Namen Albert Müller, Friedrichstrasse 14 ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey
Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du
Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm
sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit
ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" - "Das, was ich gesagt habe:
Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter
wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner
Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr
kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen
Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und
immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt
sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon
und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte
sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom
Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter!
Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird
durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur
Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich
für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen
habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich
in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter
hat das Mittelmeer?" Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt
Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.Der Lehrer
fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in
Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests,
Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung
nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine
Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen
Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen -
dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen,
sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen,
warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in
Canberra ein wenig in den Archiven der Australian
National University geforscht und geplant gehabt, früh
genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten
gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber
dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen
dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzu-
holen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.
Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten
Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt
zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen
anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte
ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas
einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten
Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin
und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten Bauern
einen Esel für 100 $.
Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: " Tut mir leid Junge,
ich habe schlechte Nachrichten für Dich.
Der Esel ist tot." Bernie antwortet: "Also gut, gib mir mein Geld zurück."
Der Bauer zuckte mit den Schultern:" Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits
ausgegeben."
Bernie: "OK, lad' den Esel halt auf." Der alte Bauer fragt:"was machste denn
mit dem ?"
Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen."
Bauer:"Quatsch, man kann doch nicht 'nen toten Esel nich' verlosen."
Bernie:"Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem, dass der
tot ist."

Einen Monat später trifft der alte Bauer Bernie wieder und fragt ihn:" Wie
ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen ?"
Bernie:" Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2 $ das Stück verkauft
und einen Gewinn von 998 $ gemacht, der nicht in den
Büchern steht. Der Verlust von 100 $ für 'nen toten Esel steht aber drin."
Bauer:" Hat sich denn keiner beschwert ?"
Bernie: "Klar, der Typ der den toten Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm
seinen 2 $ zurückgegeben."

... und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von
Worldcom.......
.... oder von AOL, Enron, MLP usw.

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der
Pause
gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Sand" richtig
an
die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher
nach Hause
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher
nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden
früher
nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan:" Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in
Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du
heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
enthält,die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)
Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der
Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig
Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Sorry@all ihr süßen Mädels da draussen!!!!