Alle Witze

Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den
Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den
Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner
Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und
Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich
habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den
Zwerg her?"
Deutet der Mann hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe
ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt
einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der
Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber
wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im
Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen
in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie etwa, ich habe ihn um einen 20 cm
langen Simmel gebeten ????"

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42

80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

Tatort: Autobahntankstelle.

An zwei Zapfsäulen stehen nebeneinander ein Porsche Turbo und eine rote Ente, Zustand 3- (so gut wie neu :)

Nach dem Tanken fahren beide wieder auf die Autobahn, die Ente dicht hinter dem Porsche. Der Porsche gibt Gas, die Ente immer dicht dahinter.

'Aha', denkt der Porschefahrer, jetzt tret' ich mal richtig rein. Der Porsche gibt richtig Gas, die Ente fällt etwas zurück, holt dann wieder auf.

So geht das eine ganze Weile, Ente fällt ein Stück zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf.

Der Porsche gibt alles und beschleunigt auf 270 kmh. Die Ente? Fällt zurück, holt wieder auf, fällt zurück, holt wieder auf...

Dem Porschefahrer wirds langsam unheimlich, er fährt am nächsten Parkplatz raus, die Ente dicht hinter ihm. Der Porschefahrer steigt aus und meint: 'Na, wohl den Tiger im Tank?'

Der kreidebleiche Entenfahrer antwortet: 'Ne, Gurt in der Tür!'

Spielen wir mal ein Beispiel aus dem täglichen Leben durch: Nach einer kultivierten Freßorgie vor dem Flimmerkasten stellt sich ein dezentes, aber doch persistentes Drücken in der Untermagengegend ein. Du begibst dich also in die hausinterne Bedürfnusanstalt und entledigst dich, deinem Darm keinen Zwang antuend, der abstoßungswürdigen Biomasse.

Kurz darauf bist du mit dem entspannenden Ausatmen beschäftigt, betrachtest wie jeden Tag seit Eh und Jeh interessiert die WC-Bodenfliesen, und kreierst aus ihnen in Gedanken immmer neue, in den Variatiosmöglichkeiten schier unbergenzete Kombinationen von Mustern und Strukturen.

Just in diesem Moment wirst du durch das klingelnde Telefon mit seinem mehr oder weniger modernen Alarmton aus deinen tiefsinnigen, konstruktiven Gedankengängen gerissen. Plötzliche Panik erwacht in Dir: Was tun? Nur wegen des Telefons aufstehen und das entspannende Entleeren unterbrechen? Aber andererseits - wer kann bei einem solch unabläßligen Mahnton schon cool sitzenbleiben? Über das hin und her deiner Gedanken klingelt der Apparat nun schon zum zweiten Male. Dein Rückenmark hätte fast den aus der Urzeit überlieferten Fluchtreflex aktiviert! Beim dritten Klingeln ist die Entscheidung gefallen: Das Individuum am anderen Ende der Leitung muß vom monotonen "Tuut" und Du vom Psychoterror deines verlangenden Telefons erlöst werden!

Alles klar, Abseilen einstellen. Gleichgewichtssinn aktivieren und aufstehen. Verflucht, Klovorleger in seiner Griffigkeit glatt überschätzt! Mit einer zwar anmutig wirkenden, aber in Wahrheit völlig unkontrollierten Bewegung plumpst Du (nachdem dein Kopf eine temporäre aber dennoch intensive Tangierung des Waschbeckens erfahren hat) auf den gefliesten Badezimmerboden. Leicht weggetreten und unterbewußt handelnd raffst Du Dich wieder in Richtung Klotürklinke auf.

Ein erneutes, energisches Klingeln des durch die kurzzeitige Betäubung fast in Vergessenheit geratenen Apperates erinnert dich unsanft wieder an das eigentliche Ziel deines bisher doch recht konzeptlosen Agierens. Den in ihrer Bewegungsfreiheit erheblich eingeschränkten Beinen fällt es etwas schwer, deinem durchaus gutgemeinten Willen in angemessener Form Folge zu leisten. Mit noch heruntergelassener Hose hoppelst Du nun - aufgrund der sich nur langsam lichtenden Benommenheit in eher zufälligen Bahnen - dem schrillenden Fernsprecher entgegen.

Das Hoppeln mutiert zum hecktischen Gehhüpfe, als die Fernkommunikationsvorrichtung zum fünftem Male klingelt.

Der ereignis- und hindernisreiche Weg nähert sich dem absehbaren Ende, und der Apparat rückt in greifbare Nähe. Der erste Griff nach dem Hörer verfehlt im Eifer des Gefechts sein Ziel und hat einen dumpfen Einschlag der gestreckten Finger in der zementierten Mauer zur Folge. Der zweite Versuch, dem Hörer habhaft zu werden (diesmal mit der noch intakten Hand) ist erfolgreich.

Zu mehr als zu einem in die Muschel geröchelten "Ja!?!?" bist du nicht mehr in der Lage. "Hallo, kann ich bitte mit Herrn Meyer sprechen?" fragt jemand am anderen Ende der Leitung. "... Äh... äh... [grübel!] Meyer?... Welcher Meyer?" - "Hubs, da hab' ich mich dann wohl verwählt." *KLICK!*

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

30 Gründe, warum Frauen Fussball besser finden als SEX !!!

1.Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2.Weil's 90 Minuten dauert.
3.Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.Weil Versager ausgewechselt werden.
5.Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9.Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16.Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.Weil man keine Laken wechseln muss.
18.Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.Weil man davon nicht schwanger wird bzw.
21.Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
22.Weil das erste mal nicht weh tut.
23.Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
28.Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29.Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30.Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: 'Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden'
Ich sagte: 'Was?!?!?!' Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: 'Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren.'

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: 'Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.' Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: 'Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.' Sie wurde kreidebleich. Ich setzte nach: 'Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden.' Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: 'Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.'

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls ...

Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den
Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in
eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich
auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein
gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu
um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am
Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem
Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich
ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt
stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die
Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig
seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer
Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre
Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein
Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er
schleift
einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit
einem
jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld
in meiner Tasche. Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches
Mädchen
möchtest du denn? Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit
einer ansteckenden Krankheit. Die Hurenmadam gibt es nicht gerne zu,
aber
der Junge hat schliesslich viel Geld dabei: Dann musst du Nancy nehmen.
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch
den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadame kann ihre Neugier
nicht
mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit
der ansteckenden Krankheit haben wollte.
Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme,
dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie kleine
Jungen
sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir
die
ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter
nach
Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit
ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann
wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter
(ich kenne sie) es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!!

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
"Was machen Sie denn hier?"
Schaut sich das Mädchen um und flötet:
"Oh, ist er schon weg?"...

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen.
Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"
1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer."
2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt."
Leherin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?"
In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglueck ums Leben gekommen und erscheinen vor Petrus. Dieser fuehrt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan: "Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes fuer die Menschen getan?" R: "Erstens, ich bin Ronald Reagan. Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich zum einen Fernsehstar war und fuer Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen wurde ich zum Praesidenten der USA gewaehlt und war somit der oberste Vertreter eines grossen Volkes." G: "Sehr gut. Und du?" K: "Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und des spaeter wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines ebenfalls grossen Volkes zu vertreten." G: "Sehr schoen. Und du?" S: "Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an. Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???"