Alle Witze

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
Bett liegen,
schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef alleine gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.
"Was kostet ein weißer Dildo ?", fragt sie. "35 Mark", antwortet der Verkäufer.
Sie: "was kostet ein Schwarzer ?" Er: "ebenfalls 35 Mark"
Sie: "Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen."
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine Schwarzhaarige in den Shop.
Sie: "Was kostet ein weißer Dildo ?" Er: "35 Mark"
Sie: "Und ein schwarzer ?" Er: "ebenfalls 35 Mark."
Sie: "Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen."
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.
Sie: "Was kosten die Dildos ?" Er: "35 Mark für die weißen und 35 Mark für die schwarzen."
Sie: "Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal ?" Er: "198 Mark"
Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten."
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und
für ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen."

Golf gehört nicht unbedingt zu den hervorstechensten Begabungen der Blondine.
Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der inzwischen völlig entnervte Trainer: "Hören sie, Fräulein.
Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten.
Versuchen sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten." Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlägt den Ball über hundert Meter genau ins Loch.
Der Trainer sagt verblüfft: " Sensationell !
Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen."

Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort."
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... Grüne Flecken - muss amputiert werden ... Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das
Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert
sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf
verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas
auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach
anwichsen!"
Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung
von Anfang an mitgemacht."

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch
muss der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs
abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich
erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen
übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und
Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der
rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen,
wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er
seine Aushilfe: "Na wie war's?" "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein
und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem
einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand
gesägt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie
dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab
dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf
einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt,
da habe ich sie rausgeschmissen." "Warum das denn, sie wollten doch
nur zur Verdauung eine Kümmerling..."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'nen Hammer!" Opa: "Jo. vor 10 Jahren hab ich mir'nen Eimer rangehängt und bin 100 m freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Eine Frau wir von einem Auto auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer hat Schuld?? Die Frau! Was traut sie sich auch vom Herd weg

Was zeigt man(n) einer Frau die 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist???

--- Den zweiten Gang :)

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann beruehrt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin." Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, sagt die vierte zur dritten: - "Bitte, lass mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B):C:Create new passwort!B: Hö,hö, ich nehme "Penis"tipp,tipp,tipp...C:Sorry, your password isn't long enough

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich auszieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die fechte Nase