Alle Witze

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“
„Was ist das Problem. Eva?“
„Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zu Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.“
„Warum bist du nicht glücklich Eva?“ kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“
„Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Dieser Mann ist wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen, unglaublich eitel und eingebildet sein. Im großen und ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben, zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und Einen – Ball – Herumkicken über alles lieben. Er wird nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.“
„Klingt ja umwerfend“, sagte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch. „Wo ist der Haken, Gott?“
„Also...du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“
„Welche Bedingung, oh Gott?“
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau.“

Ich war mit meinem Sattelzug und meiner hübschen Beifahrerin auf einer kurvenreichen Landstraße unterwegs. Hinter einer Biegung stand ein unscheinbares Männchen und winkte. Ich hielt und ließ die Seitenscheibe herunter. "Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Zwerg und habe Hunger," piepste er. Ich war unter Zeitdruck, warf ihm ein Sandwich herab und fuhr wieder an.
Nach der nächste Kurve stand ein kleiner roter Kerl im Weg und hielt uns an. "Ich bin ein kleiner, roter, schwuler Zwerg und habe Durst," brummelte er. Na schön, man ist ja Mensch, ich warf die Wasserflasche vom Laster und hoffte, endlich weiterzukommen.
Hinter der dritten Kurve das gleiche Szenario schon wieder. Diesmal war der Kerl grün. "Was willst du kleiner, grüner, schwuler Zwerg?" rief ich ungehalten. "Führerschein, Frachtpapiere und mitkommen ! Das ist Beamtenbeleidigung!"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"

Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"

Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"

"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Wer war der erste Verkehrssünder?

Antwort: Jesus. Er hatte 12 Anhänger.

Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mami!Ich habe das Puzzle in 4 Stunden geschafft obwohl da drauf steht 3-6 Jahre!

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären.
Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.


Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir
jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären.
Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das
beste erhältliche Präzisionsgewehr.
Er findet den Bären und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes
an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum
gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei
Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich
gefesselt und mir dann mein Geld,
mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer
macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht
ihr Tag..."

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter:
"Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben
und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und steckte ihr seinen.."

Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte,
dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte
Verwandtschaft zu Besuch kommt.

Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte
erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund
nimmst...?"

Eddie vögelt mit Gabi im Auto. Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig: ''Es macht dir wohl riesigen Spass, was?'' ''Ja, schon'', sagt Gabi, ''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen
Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße
entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine
Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu
helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke
zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin
schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich
hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?
(Antwort siehe weiter unten)

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Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und
erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier.
Männer bitte unten weiterlesen.

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies
lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was
ihnen gesagt wird.

Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel. Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei. "Vater, du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast die Garderobe umgeschmissen und dich im Gang noch übergeben. Als dich Mutter endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.

was muss theo waigel machen, wenn er kein bier mehr hat?

dann müssen seine augenbrauen!

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach... mann muss nur ein

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein

und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die
d) Geburtstage
e) Jahrestage
g) Hochzeitstage
h) Namenstage
i) ihre Tage
j) Datum des ersten Kusses
k) Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer
Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist – wie wir nun rasch erkennen werden – bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

wann fließt das bier im wald?

wenn die tannenzapfen.

was für ein wortspiel. göttlich.

Der Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an einer Haustür.
Da tönt es aus der Sprechanlage :
"Bist du das mein Engel"?
Darauf der Pfarrer :
"Nicht ganz aber von der selben Firma".

Wieso fühlen sich Läuse bei Männern am wohlsten? Sie können Stangen klettern, Sack hüpfen und direkt von der Röhre saufen.....

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses
Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:

Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier:

Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:

Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner:








DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"