Alle Witze

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich

auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige

Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."

"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin."

"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das

Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"

"Is geine Brobläm!"

"Echt jetzt? Machst du das?"

"Warum nicht? Isch mach."

Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die

richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem

fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist

der Kasten Bier?"

"Ja mei, isch geklingelt, sie aufgmacht.

Hab isch gesagt, "Gute Frau, sind sie die Witwe Huber?"

Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe."

Sag isch "Wettma Kastn Bier?"

Nicht auf die Ente treten

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weibgekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Zwei befreundete Ehepaare spielen an einem Abend zusammen Karten. Als Horst plötzlich eine Karte auf den Boden fällt, bückt er sich unter den Tisch. Dabei bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt! Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgt Dagmar ihm und fragt: "Hast du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, was dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet dich allerdings 100 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr die 100 Euro und die beiden taten es etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz rast wie verrückt, als Anton nachfragt: "Und, hat er dir 100 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja er hat mir 100 Euro gegeben." Da lächelt Anton zufrieden und sagt: "Gut, dann bin ich beruhigt. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 100 Euro von mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Zum Lösen komplizierter Matheaufgaben muss man geboren sein.
Stimmt, denn wenn man nicht geboren ist, kann man nicht mal einfache Aufgaben rechnen, meinte ein nicht genannt wollender Mathematiker.

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50. Die Erzeugerkosten betragen DM 40. Berechne den Gewinn!

Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn?
Rechenschieber nicht erlaubt!

1960 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50.
Er Erzeuger/innen-Kosten betragen vier füntel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Geinn/in des/der Bauer/in?
Keinen Taschenrechner verwenden!

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G. hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=G.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie Mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für Eur 50. Die Erzeugerkosten betragen Eur 40. Der Gewinn beträgt Eur 10. Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind nicht erlaubt!

Schule 2005 (nach der Bildungs-und Rechtschreibreform)
Ein Agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln für 6,25 euro. Die kosden bedragen 5 euro. Der gewin bedregt 1,25 euro.
Aufgabe: margiere den term gardoffeln.

Jor 2010:
Sorrie, es gipt kaine gartoffeln mehr! Nur noch pom frit bei mc donelds.
Es lebe der fortschridd.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Wie heisst Gott
Ernst Gross
denn in der Bibel steht:
Wer mich ernst ruft wird erhört...
und wo anders: Denn mein Name ist gross...

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

einbrecher1: "die polizei ist hier, schnell, spring aus dem fenster!"
einbrecher2: "aber das ist der 13. stock..."
einbrecher1: "mach schon! das ist nicht der richtige zeitpunkt für aberglaube!"

Ein amerikanisches Schiff funkt "Wir fahren aufeinander zu, ändern sie sofort ihren Kurs!"
Der Kanadier, an den die Nachricht gerichtet war, funkt zurück "Nein, sie ändern ihren kurs!"
Antwort der Amerikaner "Wir sind ein Amerkanisches Kriegsschiff! Ändern sie SOFORT ihren kurs!"
Der Kanadier meint "Wir sind hier alle Kanadier und SIE ändern ihren Kurs!"
Prompte Antwort der Amerikaner "Verdammt nochmal!!! Wir sind Amerikas zweitgrößter Flugzeugträger, wir fahren im Verband mit 3 Kreuzern, 5 Atom-U-booten und 8 Versorgungsschiffen, ändern sie sofort ihren Kurs!"
Daraufhin meint der Kanadier "Und hier ist der Kannadische Leuchtturm, und jetzt ändern SIE ihren Kurs."
Man sollte dazu sagen, dass dies kein Witz ist, sondern wirklich von einer Funkstation aufgezeichnet wurde... :)

Garmisch (wr): Traurige Nachricht für die Freunde der volkstümlichen Musik. Das beliebte Gesangsduo "Wildecker Herzbuben" hat für eine der größten Naturkatastrophen in der urtümlichen Landschaft der Alpen gesorgt. Die malerische Stadt Garmisch-Partenkirchen mußte evakuiert werden. Anlässlich der Verleihung der "goldenen Alpenkrähe", einem der angesehensten Preise der Volksmusik, spielten die Herzbuben in der Konzerthalle von Garmisch ihre beliebtesten Hits.
Bei den anschließenden Feierlichkeiten kam es dann zum Unglück:
Wie Augenzeugen zu berichten wissen, verschlangen die beiden schwergewichtigen Barden die unglaubliche Menge von je 24 Tellern Erbsensuppe,die sie jeweils mit zwei Krügen Weißbier herunterspülten. Anscheinend waren sie sich der Gefährlichkeit der explosiven Mischung von Hülsenfrüchten und Alkohol nicht bewußt.
In der Gefahrstoffverordnung für Lebensmittel findet sich im Kapitel "blähende Speisen" der Passus: "Beim Konsum von Erbsensuppe ist unbedingt darauf zu achten, diese nicht mit alkoholischen Getränken (Bier, Met, Eierlikör usw.) im Magen-Darm-Trakt zu vermischen.
In der Nacht erschütterten dann, laut Polizeibericht,zwei gewaltige, langanhaltende Explosionen (siehe Photo)die Stadt. Ein Obdachloser sprach davon, er habe zwei riesige Kugeln gesehen,die sich wie Raketen in den Himmel erhoben. Schon kurze Zeit später wurden mehr als 20 Personen mit Gasvergiftungen im
Zentralkrankenhaus eingeliefert. Sofort wurde Katastrophenalarm ausgelöst und aus benachbarten Städten Hilfe angefordert. Spezialeinheiten der Bundeswehr gelang es, das völlig zestörte Hotel "Zum wilden Eber", als Ausgangspunkt der gefährlichen Gasschwaden auszumachen.
Der Kommandant der ABC-Truppen, Hauptmann Rinas, identfizierte die giftigen Wolken als Sumpfgas:" Solche Gasmengen können eigentlich nur von einer 4000köpfigen Büffelherde ausgestossen werden."Die unmittelbar in die Wege geleitete Suche nach den beiden voluminösen Sängern zeitigte keinen Erfolg. Lediglich ihre völlig zerfetzten Kleidungsstücke konnten aufgefunden werden. Hauptmann Rinas: "Ich hoffe, wir finden sie noch aber ich denke, die beiden sind wohl geplatzt." Spezial beteiligt sich an der Suche. Werden die Wildecker Herzbuben wieder auftauchen? Haben sie sich auf einem Feuerstrahl in eine geostationäre Umlaufbahn katapultiert? Oder sind sie wirklich nur geplatzt? Mehr in Spezial-Wir bleiben am Ball!

Im Turm einer Kirche haben sich Fledermaeuse eingenistet. Also treffen sich ein Diakon und zwei Pfarrer vor der Kirche, um sie zu vertreiben. Der Diakon schnappt sich sein Gewehr, geht auf den Turm zu den Fledermaeusen, und schiesst wild um sich. Die Fledermaeuse sind weg. Doch kaum ist er wieder unten flattern sie alle wieder rein. Dann geht der erste Pfarrer hoch und schreit so laut er kann um die Fledermaeuse zu vertreiben. Tatsaechlich, alle Fledermaeuse fliegen davon. Doch als er wieder bei den beiden anderen ist kommen sie alle wieder. Schliesslich geht der zweite Pfarrer hoch auf den Turm. Der Diakon und der erste Pfarrer beobachten von unten wie eine Fledermaus nach der anderen aus dem Turm und davon fliegt. Als alle weg sind und der zweite Pfarrer wieder bei den anderen ist fragen sie ihn: "Ahem, wie hast du denn das geschafft?". Darauf antwortet er: "Ganz einfach, ich hab' sie alle getauft und konfirmiert, jetzt sind sie weg fuer immer!"