Alle Witze

Über 10 Jahre alt aber gut! *ggg*

Staatliches Krematorium
Der Stadt Köln
Verwesungsstraße 7
50676 Köln



Herrn
M. Versager
Straße der armen Würstchen

50676 Köln



Ihre Einäscherung


Sehr geehrter Herr Versager,

da wir genaue Informationen haben, dass aus Ihrem weiteren Leben kaum soziale Vorteile zu erwarten sind, und das Sie sich mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit umherlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir gemäß § 217 (4) des europäischen Kontrollgesetztes zur Senkung der Menschheit (EuKoSeMe) Ihre Einäscherung beschlossen.

Sie werden hiermit aufgefordert, sich am 12.06. um 11.00 Uhr im o. g. Krematorium, Ofen 16 Klappe N zwecks Verbrennung Ihrer lächerlichen Figur im Leichenhemd, mit Gesangsbuch und Leichenband einzufinden.

Falls Sie kein eigenes Gesangsbuch besitzen, ist vor Ihrer Einäscherung der Choral: "Wir wollen nicht mehr saufen" auswendig zu lernen.

Da Sie in Ihrem Leben überaus viel alkoholische Getränke zu sich genommen haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, einen Liter ungekochte Ziegenmilch zu sich zunehmen.

Außerdem ist es ratsam, einige Tage vorher recht viel zu essen, damit Sie nicht durch den Rost rutschen. Sie haben ferner einen Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier und Feuerzeug, einen Topf für die Grieben und anfallendes Fett, sowie Papier für die Knochen mitzubringen. Eine atomsicher verschließbare Konservendose ist ebenfalls mitzubringen.

Ihre Asche wird im Winter zum Streuen vor dem städtischen Altenheim verwendet.

Da Sie weiterhin an Einbildung und Gehirnerweichung leiden, haben Sie Ihren Wasserkopf zu entleeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer erlischt. Die Füße sind ebenfalls zu waschen, da Käse beim verbrennen üble Gerüche verbreitet.

Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermeldeamt, Wohnungsamt und Standesamt wollen Sie bitte persönlich Rechnung tragen.

Sie werden darauf aufmerksam gemacht, Ihre Trauerfeierlichkeiten frühzeitig vorzubereiten, da Sie später keine Zeit mehr dazu haben werden.

Wir erwarten Ihren künftigen Leichnam termingerecht.

Mit freundlichen Grüßen


Prof. Dr. Flammentod
(Professor für Röstkunde und
schmerzlose ins Jenseitsbeförderung)


PS:
Fahrtkosten und sonstige Auslagen können leider nicht zurück erstattet werden.
Sollten Sie inzwischen aus dem Leben geschieden sein, so betrachten Sie dieses Schreiben bitte als gegenstandslos.

Ein Penner saß an einem kalten Winternachmittag unter einer Brücke. Da gab es einen Knall, Sternchen fielen vom Himmel und ein wunderschönes Mädchen mit Flügeln erschien ihm. "Ich bin Deine gute Fee. Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner konnte es kaum glauben. "Ach, liebe Fee, wenn ich nur ein warmes Plätzchen hätte," klagte er.
Es knallet wieder, Sterchen erschienen und die Fee war verschwunden. In der Hand hielt der Penner einen noch dampfenden Keks.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so
lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von
heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich
drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zuspicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer
Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine
Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch nochschlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in derHoffnung,
der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den
heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine
Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte
er,ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine
Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr
versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte
sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!! "Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

keine ahnung, ob ich den witz hier schon mal gepostet hab...

kommt ein mann zum fleischer und sagt: "ich hätt gern 200 g leberwurst. aber von der groben fetten."

darauf die verkäuferin: "tut mir leid, die hat heute berufsschule."

den angeklagten: ihnen wurde nachgewiesen, einen LKW mit Whisky gestohlen... was haben sie damit gemacht ???
*verkauft* und was haben sie mit dem geld gemacht ??
*versoffen*
ha ha !!

The Italiano tourist wrote a complaint letter to the Manager
of a hotel in London. The letter read as follows:

Dear Signor Diretorre

Now I am tella you the story how I was treated at your
hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and
stay as a young man at your hotella. When I comma in my room
I see no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my
bed? I calla down the receptione and tell: I wanna shit.
They tella me Go to the toillett. I said No, no. I wanna
shit in my bed. They said You betta not shit in your bed,
you sonnawabitch. What is sonnawabitch?!

I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and
eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of
toast. I tella waitress and point to toast I wanna pisss.
She tella me Go to the toillett. I say No, no. I wanna
piss on my plate. she then say to me You bloody fella
better not piss on the plate, you sonnawabitch. Second
person who do not even know me and call me sonnawabitch!
What is sonnawabitch?

Later I go dinner into restorante. Spoon and knife is laid
but no fock. I tella waitress I wanna fock, and shell tella
me Sure everybody wanna fock. I tell her No, No. You
don´t understand me. I wanna fock on the table. She then
tell me So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get
your ass outa here! So I go to the receptione and ask for
bills.

I no wanna stay in your hotel no more. When I have pay the
bills, the porter say to me Thank you and peace be with
you. I say Piss on you too, you sonnawabitch I go back ti
Italy! I never more comma stay in your hotella, you
sonnawabitch.

Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie
weidrhin in ihrer Zeidung Schwabawitzla druckad, dann isch es die
lengschde Zeit gwäa, daß ich mir ihr Zeidung ausleih!"

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material

Trifft der Mars die Erde: "Na wie geht`s dir?" fragt er. Worauf die Erde antwortet: "Na ja, nicht so gut ... ich habe Homo Sapiens!".
"Das kenn ich", erwidert Mars, "geht aber schnell vorbei...!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt (ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe
ich
im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich,und Vater und Sohn beobachten
die Lampen über der Tür, wie sie nach einander aufleuchten:

2 - 3 - 4 - 5 - 6
5 - 4 - 3 - 2.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den
Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell !! ... Hol deine Mutter!"

Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
"He Sie, wo bin ich?"

Der Büroangestellte antwortet:
"Sie sind in einem Flugzeug."

Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.

"Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)

Treffen sich zwei U Boote im Keller, meint das eine "Ich hab Angst" darauf das andere "Musst du nicht, hab doch nen Jogut in der Tasche"

Steht da ein Schwarzer und ein Weisser. Sagt der Weisse zum Schwarzen:"Du Schwarz.". Sagt der Schwarze:"Ich weiß".

Alle heissen Otto, nur nicht Franz, der heisst Bernd.

Will ne Kuh im Park auf einer Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft:
"He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"