Alle Witze

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.' Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.' Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Enjoy this one....

An elephant asks a camel : " why are your breasts on your back
?"

" Well " says the camel "I think that's a strange question
from somebody who's dick is on his face"

So macht man das...

...heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,
Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie
ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich
sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein
weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich
sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance
für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von
experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von
der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,"
so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber
den direkten Augenkontakt mit den Frauen.

Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung,
oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen
nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle
zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...

ist eine weibliche hirnzelle im kopf eines mannes .sie ruft:ist hier jemand?kommt eine mennliche hirnzelle und sagt:komm wir sind alle unten!!!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trifft einen alten Klassenkameraden.Die beiden reden über alte Zeiten und dann erzählt der eine dem anderen von seinen problemchen mit seiner Frau,dass schon länger nix mehr laufen würde...
Der andere gibt seinem Freund einen Rat,das er sich einen Neger holen sollte der ihnen beim Sex mit einem Palmwedel zuwedelt.Gesagt getan.Das Pärchen ist in gange und der Neger welelt wie wild doch ohne erfolg!Dann tauschen die beiden.Der mann wedelt,der Neger besorgt es der Frau und sie geht ab wie ne Rakete...
Darauf derEhemann:"Siehste,so muss man wedeln!"

(tatsächliche
Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23 Jahre, aus San Diego in Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (auf der Rücksitzbank liegend) war in der Hitze explodiert und hat ein Geräusch wie ein Schuss verursacht. Der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond...

Fritzchen kommt von der Schule nach hause. Die Mutter fragt "Was habt ihr den heute in der Schule gemacht?"
Fritzchen darauf "Wir haben mit Sprengstoff experimentiert." Dann die Mutter "Und was macht ihr morgen in der Schule ?" Fritchen: "Welche Schule ?"

Das Kind sitzt in der Badewanne. Die Mutter kommt herein.
Kind: Mama, wo ist denn der Waschlappen?
Mutter: Ach,... der ist nur mal kurz runter, ... Zigaretten kaufen.

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es
erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei.
Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"...
da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

"Karl-Egon, ich glaube wir erziehen unseren Sohn zu streng."
"Ach nein, Kunigunde, wie kommst du denn darauf?"
"Ach weißt du, Karl-Egon, heute beim Einkaufen haben sie ihn gefragt, wie er heißt und er hat gesagt: 'Fritzchen-lass-das'!"

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber . Es waren Zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie , dass einer loslassen müsse, weil sie sonst alle abstürzen würden .
Sie konnten sich aber nicht entscheiden wer das sein sollte , bis schließlich die Frau eine rührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männer alles zu schenken und nichts dafür zu bekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.

Unterschätze nie die Macht einer Frau !!!