Alle Witze

33 Sekunden Vorspiel, 55 Sekunden Orgasmus und 6 Stunden erzählen wie toll man war.

Was ist der Unterschied zwischen Fies und Makaber ?

10 Kinder in einer Mülltonne ist fies.

1 Kind in 10 Mülltonnen ist makaber.

Ein Gast bestellt sich im Restaurant eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Gast an: "Probieren sie bitte mal die Suppe."
K: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist tausche ich sie aus !"
G: "Nein, nein, probieren Sie sie mal selber!"
K: "Aber mein Herr, es ist gar kein Problem, ich bringe ihnen eine neue, wunderbar, frische Suppe."
G: "Probieren Sie !"
K: "Also ..."
G: "Probieren, hab ich gesagt!"
Der Kellner setzte sich:
" Wo ist denn der Löffel ???"
Gast: " Eben !!!"

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels ?

Sie haben nicht genügend Zeit dazu !!!!!!

Wie nennt man einen gefesselten Mann ?
Vertrauenswürdig !!!!!!!

Männer sind der beste beweis für Reinkarnation !
Man(n) kann nicht nur in einem Leben so dumm werden.

15 % der Männer glauben ihr Penis ist zu kurz, die übrigen 85 %, das mit dem Lineal was nicht stimmt !

Fragt der Katholische Pfarrer den Rabbi:
" Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen ? " Sagt der Rabbi: " Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden !"

Ein Bischof und ein Rabbi sitzen in einem Zugabteil. Nach einer weile packt der Bischof ein mit Schweinefleisch belegtes Brötchen aus und beisst hinein.Als er den hungrigen Blick des Rabbi sieht, bietet er ihm die hälfte an. Der Rabbi lehnt ab: "Nein das verbietet mir mein Glaube. "
"Schade, ist so gut !" ,bedauert der Bischof kauend.
An der Endstation an gekommen, steigen beide aus. Der Rabbi wird freudestrahlend von seiner Frau begrüßt. Der Bischof steht alleine da.
"Sind sie nicht verheiratet ? ", fragt grinsend der Rabbi.
"Nein, das verbietet mir mein Glaube.",sagt der Bischof.
"Schade, ist so gut !" , grinst der Rabbi

Ich springe hin und wieder bei einer S-Bahnlinie als Wagenfürer ein.
Gestern Nacht kam ich im Endbahnhof an und ging durch den Zug, um in den Führerstand am anderen Ende für die Rückfahrt zu gelangen.
In einem Mittlwagen fand ich ein heftig knutschendes Pärchen. Ein wenig zu heftig. Als ich sie fragte, wo wir denn hier sind, meinte sie mit kessem Augenaufschlag:"in einem Triebwagen!"

Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

- Ja,
1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com).
2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria)
3. Installieren Sie folgendes Script-Programm:

DELETE Paradies:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:
MOVE Pamela Anderson TO Paradies:
MOVE [ IhrName ] TO Paradies:
FORMAT Erde:/U
INSTALL Ozean
INSTALL Kontinent
INSTALL Bakterien
INSTALL Pflanzen
INSTALL Insekten
INSTALL Fische
INSTALL Dinosaurier

RENAME [Ihr Name ] TO Gott.God

Falls Sie nicht die Erde zerstören möchten:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGates.god TO BillGates.man
RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man
EDIT Sonnenuntergang.ini
DELETE *.nazi
COPY Erde:\Afrika\Kenia\Löwen.anm TO Erde:\Amerika\USA\NewYork\
MOVE Gerhard.Schroeder@T-Online TO Erde:\Russland\Sibirien

Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller als den Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 400 V und kennt alle Chips auswendig. Hat seinen PC selbst entwickelt und zusammengelötet. Bespricht mit Gott den Lauf der Dinge.

Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 230 V aus und kennt alle Hanbücher. Hat seinen PC aus High-End-Teilen selbst gebaut. Spricht manchmal mit Gott.

Der Diplom-Informatiker
Benutzt seine Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher. Kauft Harware direkt beim Hersteller. Wird von Gott angesprochen.

Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag un alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherscht Pascal und BASIC fliessend, überbrückt Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt. Kauft nur von IBM. Versucht ständig vergeblich mit Gott zu sprechen.

Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbücher bekommt. Kauft PCs beim Feachhändler. Kennt Gott vom Hörensagen.

Der Informatikstundent
Sitzt aus Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme estellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt. Kauft PC-Teiel auf Flohmärkten, Gott versteht ihn nicht.

Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-Programme abtippen, bekommt von einer 9 V Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht. Kauft bei Freunden und Bekannten gebrauchte PCs. Wird von Gott ignoriert.

Der Einsteiger
Er weiss gerade eben was ein Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder dkie Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Hanbücher, weil er sie sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder Alfons 68. Kauft vei Vobis oder MediaMarkt. Hat die Hölle auf Erden und kennt Gott überhaupt nicht.

Der Hacker (wie ich!)
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 230 V selbst und hat alle besserne Hanbücher geschrieben. Arbeitet nur auf geklauten PCs und mit illegal kopierter Software. Ist vom Teufel besessen und kann Gott nicht ausstehen.

Der EDV-Dozent
Kennt alle PC-Typen, alle Programmiersprachen, beherscht alle Betriebssysteme und Anwendungen, lässt sich High-End PCs schenken oder sponsoren, weiss immer Rat und hat für alles eine Antwort oder Lösung. Er ist Gott!

Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen
immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert
hat.

Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen
kann!!!!
Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben
sehr hilfreich sein wird.

Wie erreicht man nun immer 100% im Leben? Notieren Sie sich nun
folgendes:

WENN GILT :

A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
O = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S = 19
T = 20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

Dann ist:

H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%

Ebenso ist:

K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%

Aber interessant ist, dass:

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... auf diese Weise erreichen Sie immer
100% im LEBEN.

Aber viel wichtiger ist, dass:

B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

So, und nun wissen Sie, was all diese hochbezahlten Consultants,
Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen,
dass sie immer mehr als 100% bringen!!!

Alt aber gut. *gg*

Kommt Häschen zum Fleischer, : "Hattu Möhren?"
"Nein kleiner Hase, ich habe keine Möhren für dich, ich bin ein Fleischer!"
Kommt Häschen nächsten Tag wieder. "Hattu Möhren?"
"Nein du dummer Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhren für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf!"
Häschen kommt nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Hattu endlich Möhren?"
"So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Sagt der Fleischer, und hängt Häschen auf.
Häschen hängt jetzt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Hattu auch nach Möhren gefragt?"

Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:"
Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."
Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand."
Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?"
"Nein" erwidert der Baecker.
"Hast du einen Hammer?"
"Nein"
"Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.

Was haben Frauen und Kreissägen gemeinsam??? Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch.

Sitzen 2 Hochhaeuser auf der Strasse und buegeln Marmelade, da springt die Ampel auf Lila um. Und nun die Preisfrage: Wieviel Knochen sind im Hundehaus?
Gar keine. Denn Marmelade hat keine Graeten.

Jens K. is NICHT in PCCHAMPION verknallt! *haha*

Mit der Kälte ist das...alles eine Frage der Einstellung...

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen"

Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen .

Frau Lüders beim neu eröffneten Fleischer: "Sie hatten mir gestern ein Würstchen mit eingepackt, das ich gar nicht verlangt hatte." Die Verkäuferin: "Ja, das war zur Einführung." Frau Lüders: "Ach ja? Und ich habs gegessen..."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"