Alle Witze

und eine echte Bundeswehranekdote! *g*

Von unseren amerikanischen Kollegen können wir eine Menge lernen. Beispielsweise hinsichtlich des Heldenmutes, den die lieben Kameraden von der anderen Seite des großen Teiches in Filmen wie "Rambo" so großartig in den Himmel heben...
Wir taten unseren Dienst an einem schnuckeligen, idyllisch im Wald gelegenen Sonderwaffenlager. Den ganzen Tag Perimeterbewachung, während sich unsere amerikanischen Kameraden mit allerlei Basteleien im Inneren des Lagers beschäftigten.
Beeindruckt durch einschlägige amerikanische Meilensteine des (Anti-)Kriegskinos waren wir selbstverständlich der Meinung, daß es sich bei den G.I.s durchweg um stahlharte Eisenfresser handeln mußte, die jeden Morgen mindestens 1 Liter Napalm in sich hineinschütten und danach Eiswürfel pinkeln...
Dieser Eindruck bekam einen ernsthaften Knacks, als es eines schönen Mittags einen fürchterlichen Knall gab!
Die Wachablösung sollte vor dem Wachgebäude antreten. Kamerad Callus war der Erste und langweilte sich ein wenig, weil sich die anderen Jungs etwas Zeit ließen. So begann er, an seinem G-3 herumzuspielen. Entsichern... sichern... entsichern... abkrümmen...
*BUMM!!!*

Da hatte doch glatt ein Spaßvogel von der Waffenkammer eine Übungspatrone in's Patronenlager geschmuggelt, die nun mit einem imposanten Knall losging. Neugierig, wie wir waren, wollten wir doch gleich einmal nachschauen, ob ein Kriegchen ausgebrochen war. Callus klärte den Sachverhalt schnell auf und wir kommentierten seinen Schuß mit Bemerkungen wie "Sensationell!", "Donnerwetter!" oder "Waffenkammerhengste..."
Nachdem auch der Sicherungsgruppenführer zu unserer Versammlung gestoßen war und langsam wieder Ruhe einkehrte, hörten wir plötzlich seltsames Geklapper vom Seiteneingang des Wachgebäudes, der um die Ecke lag. Eben an dieser Ecke erschienen plötzlich zwei G.I.s in geduckter Haltung. Dem Umfang ihrer Bewaffnung nach zu urteilen, wollten sie Moskau im Alleingang stürmen und anschließend noch in China ein kleines Massaker veranstalten.
Es stellte sich heraus, daß man im amerikanischen Teil des Gebäudes den Schuß gehört und sofort mit dem Schlimmstmöglichen gerechnet hatte: Da könnte ein böser Mensch aufgetaucht sein! Also hatten sich unsere Kameraden aus Übersee erstmal in der Waffenkammer eingeschlossen. Dort hatte man dann zwei Freiwillige ausgeguckt, sie über und über mit Knarren und Knallfröschen behängt und dann vor die Tür geschoben, um die Lage zu erkunden.
Nachdem wir den beiden Knallköpfen klargemacht hatten, was eigentlich passiert war, bedurfte es noch einer halben Stunde Überzeugungsarbeit, um die anderen Amis aus der Waffenkammer zu locken. Sie waren der Meinung, ein russisches Spezialkommando stünde vor der Tür und hätte die beiden "Kundschafter" als Geisel genommen...
Da sage ich aus vollem Herzen: Scheiß auf Rambo!!!

Sie denkt sich, na ja, erst mal warten, bis das Geld auf dem
Kontoist.
Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie
sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen
ja,
wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir
müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir
auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt sie sich: Halt die
Klappe
und steck das Geld ein. Gesagt,getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.Ich
Kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als
sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und
nehme
den Kostenlosen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein,
steckt
sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto
durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt ihren Champagner im Glas und
denkt
sich:


Wenn's läuft, dann läuft's!!!

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas
"Dreckiges"
ins Ohr....."
Er: "Küche."

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund zeigt ihnen Hof und Haus
und schliesslich auch das Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
das Hühnerleben war ihr neu.
Da... plötzlich sprang der Hahn auf`s Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt gleich den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach...
"Na, etwa 20igmal am Tag!"
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste - siehste!"
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
"Sag, Schulze, wie ist das gemeint?
Läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?"
"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein and`res Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste - siehste!"

"Was ist denn mit eurem Kater los?",fragt Dieter den Nachbarn."Der flitzt ja wie ein Verrückter durch alle Gärten!"-"Denk dir nichts dabei, wir haben ihn gestern kastrieren lassen, und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Kommt ein Kerl zum anderen und prahlt: "Hey wir haben zusammen fünf Eier", darauf der andere: "Was? Du hast nur eins?"

Nur vorab, ich hab nichts gegen Schwule ;-)

Ein Schwuler zum anderen:
"Du, ich würde zu gerne wissen wie es mit einer Frau ist"

Der andere:
"Dann probier es doch einfach aus!!!"

Gesagt, getan und nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Meint der zweite:
"Und hast Du es probiert?"

Der erste:
"Ja, aber es fühlt sich an wie bei Dir..."

Antwort vom zweiten:
"Du bist doch auch ein Idiot, DU MUSST DIE FRAU UMDREHEN!!!"

der witz klingt vielleicht doof, ich find ih aber total lustig: geht ein skelett zu arzt. da sagt der arzt zum skelett: sie kommen aber reichlich spät!!

Geht ein Mann zum Arbeitsamt und sagt er hätte gerne einen Job ohne Frauen, da sagt der Arbeitsamtangestellte: da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Pilot oder Müllmann.

Wenn Sie Müllmann werden, ist alles ok, wenn Sie Pilot werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie stürzen ab oder fliegen weiter.
Wenn Sie weiter fliegen, ist alles ok, wenn Sie abstürzen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Familiengrab.
Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist alles ok, wenn Sie in ein Familiengrab kommen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen in die untere oder in die obere Etage.
Wenn Sie in die obere kommen, ist alles ok,wenn Sie in die untere kommen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie wachsen zu einem Busch oder zu einem Baum.
Wenn Sie zu einem Busch wachsen, ist alles ok, wenn Sie zu einem Baum wachsen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie werden zu Papier oder
zu Klopapier verarbeitet.
Wenn Sie zu Papier verarbeitet werden, ist alles ok, wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wieder 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen auf die Herren- oder auf die Damentoilette.
Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen, ist alles ok,
wenn Sie auf die Damentoilette kommen, war alles umsonst!

ÊDrei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stŸrzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete GeorgeÊW.Bush ist. George ist glŸcklich Ÿber die Rettung und erklŠrt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfŸllt.ÊDer erste Knabe: `Ich wŸnsche mir ein Mountain Bike.` - `Okay. Morgen kommt mein SekretŠr und geht mit dir eines kaufen. Der zweite Junge wŸnscht sich einen Computer. `Okay. Morgen kommt mein SekretŠr ...`ÊDer dritte Knabe: `Ich wŸnsche mir ein StaatsbegrŠbnis.` - `Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.`, fragt George.`Aber wenn mein Vater erfŠhrt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um.`

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

Was sagt ein Sachse, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen will?


Attention, please!

Gehn zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Ich glaube, wir sind umzingelt.

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleidung, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt: "Sag ´mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nciht, zu fliegen." (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!)

Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse." (Blitznachricht!!!)

Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen." (Zugegebermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden ...)

Auf NytolSchlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (.. nichts anderes haben wir gehofft!)

Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen." (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!)

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln." (Aber das hätte doch zeit gespart?"