Alle Witze

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er
willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft
(lime
juice). "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie
sie es ihm vorgeschlagen hat....

nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die
Sahne im Bailey's Und klumpt zusammen.

nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug runter.

abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.

nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revanche"...

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst
du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was
ich bin ...heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen
den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"


"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke ....
.... Türke?"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben. Es klopft an der
Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'" Der
Verstorbene: "'Höre meine Geschichte ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.. .....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf........die Sau.... Ich
zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeißt das
Ding vom Balkon : TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "O. K.... ", sagt Petrus, "ist genehmigt,
komm rein. ". Kurz darauf klopft es wieder.... "Nur außergewöhnliche
Fälle"', sagt Petrus ! " Kein Problem"', sagt der Verstorbene :
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den
beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES
NICHT......
.... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft
mich dieser blöde Kühlschrank! ." "O.K.... .", sagt Petrus, ""rein in meinen
Himmel' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema'", sagt der Verstorbene.
Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank
.....
....
.... " "
...... .- "'Das reicht, komm rein"

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:

"Der Drink heisst "Blowjob´s Revenge"

"Wie das nur da rauf gekommen ist," wundert sich Oswald, als Fritz erzählt, dass der Dachdecker aus unserer Straße zusammengefahren wurde.

Ach wie vermiss ich doch die Zeit unter Hitler. Konnte man doch in die Hose scheißen ohne das jemand was merkte.

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie

vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen.

Eines Montagmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag
von
der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch
auf
mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren
nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
dem
lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer
Privat-Party.
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie
war
Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag
hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich
unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich
ins Fäustchen"!!

Ein Vater lässt sich bei Vedes diverse Barbie-Puppen zeigen als Geschenk für seine Tochter. Der Verkäufer sagt: "Wir haben hier die Hawaii-Barbie, die Reiterhof-Barbie und die Schwangerschafts-Barbie für je 24,99 und hier die geschiedene Barbie für 524,99!" Fragt der Vater: "Wieso ist die denn so teuer?" Der Verkäufer entgegnet: "Na wegen den ganzen Extras: Ken´s Auto, Ken´s Haus, Ken´s Yacht ..."

1. Wortmeldung:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: "Burkhard, ab sofort
kochst du!" Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich
nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch. Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!

2. Wortmeldung:
Ische binne Grazielle. Sage maine Manne: "Luigi! App soforte du putze Klo!"
An erste Tag ische nix gesehe, zwaite Tag nix gesehe, aba ann dritte Tag,
ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inner Klo! Tosender Beifall, Ovationen ... .

3. Wortmeldung:
Isch Fatima. Sagen Achmed: "Mussen selber die Hemd bugle!" Erste Tage ich nix
sehe, zweite Tag ich nix sehen, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge
wieder bissle gucke ... .

Du fahrst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grosser ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhohe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??










Lösung:
Weniger saufen und vom Karussell steigen!!

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien...
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit
mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört,
kann aber immer noch ein warmer oder wünschenswerter Ort zum
besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Rußland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.
Nach 70 werden die Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im ALter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

Gestern war ich auf der A8 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Warum sollte man im Flugzeug immer vorne sitzen??? Weil kurz vorm aufprall der Getränkewagen nochmal vorbei rollt...

Jäger macht einen Kontrollgang durch den Wald. Da sieht er ein süßes kleines Häschen, das voll in den Busch scheißt. Meint der Jäger: Du Hasi, ich hab für euch Tiere da hinten extra einen Donnerbalken gebaut, also scheiß gefälligst nicht mehr innen Busch. Nach einer Woche trifft der Jäger beim Kontrollgang wieder den Hasen, wie er voll ins Gebüsch scheißt. Jetzt brüllt er den Hasen an, er solle doch den Donnerbalken benutzen. Hase verspricht sich zu bessern. Eine Woche später sieht der Jäger den Hasen erneut beim Scheißen ins Gebüsch. Der Jäger denkt sich, ok, hat keinen Sinn und setzt sein Gewehr an, fragt aber noch den Hasen: Wieso benutzt du verdammt nochmal nicht den Donnerbalken? Darauf der Hase: Also gestern war ich auf dem Donnerbalken, da saß ein großer Bär neben mir und als er sein Geschäft gemacht hatte, schaute er mich ganz komisch an und meinte, fusselst du?!?

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!

Eine Lehrerin beschliesst, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
schiesse zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie
Du auf
diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr
Eis, und die
dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie sie denken!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine
Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann ..."

Gimix *lol*

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm." Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:" Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:" Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt:
"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon: "Was willst Du?"
Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz gut! Paar auf die
Nuß, oder was?"
Türke, energisch: "Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht
Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"