Alle Witze

Ede wird eingebuchtet. der Wärter erklärt ihm die Hausordnung. "Einmal im Monat dürfen sie Besuch zwischen vier und fünf bekommen," sagt er.
"Tut mir leid," sagt Ede," in dem Alter kenne ich niemanden."

Ne alte Dame steht an der Kasse und kruschtelt ihre Waren in die Arme, da fragt die Verkäuferin ob sie ne Tüte will, entgegnet die alte Dame, wenn ich jetzt Hasch rauch vergess ich wieder alles.

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die erste: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte``mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
Wahrheit!"
Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Schwaben-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
und es erwischt mich nicht!"
Darauf sagt das Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen,
dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht!"
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß ich nicht, ob er raus
oder rein will, dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Schreit das Karies:
"Hey ... den Typ kenn ich auch!!!"

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei, an dem angeschrieben steht: „Nur für Frauen!“
Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert: „Es hat 5 Stockwerke, gehen sie eines um das andere hoch, und wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was dort vorzufinden ist!“
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben:
„Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent!“
... die Frauen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg in die nächsthöhere Etage.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
„Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln!“
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo Folgendes steht:
„Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein!“
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch zwei weitere Stockwerke ...
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen:
„Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell!“
Hier aber, scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen ...
... dort angekommen lesen sie:
„Hier gibt es keine Männer!!! Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass, was auch immer man macht, es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!!!“

geht auch in die rubrik - sutiv's unheimliche dumme witze. ;o)

und des ist er:


Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

Wie nennt man ne Blondine auf dem Wasserbett?
Ne Bohrinsel

Zwei Ostfriesen sind in Bayern zu Besuch.
Im Echotal möchten sie dann auch mal das Echo kennenlernen. Der eine fragt
den anderen:
"Soll ich schießen oder rufen," der andere:
Schießen!" Nichts geschah, sie stiegen darufhin 1000 Meter höher. Die
gleiche Frage:
"schießen oder rufen?" "Schießen," meint sein Partner, wiederum geschah
nichts. Sie kletterten dann bis auf 3000 Meter. Die gleiche Frage,
schießen oder rufen - und wieder war die Antwort: "Schießen."
"Schießen geht nicht mehr - ich habe keine Pfeile mehr."

Wo ist der Unterschied zwischen Prinzessin Diana und einer Eintagsfliege ?

Die Fliege klatscht nur von aussen gegen die Autoscheibe.

Was ist blau und bringt jede Frau zum schrein ?

Früher Kindstod.

Was ist klein und blau und hüpft durchs Wohnzimmer ? Ein Baby im Müllsack.

Was ist klein und blau und stinkt?

Das selbe Baby zwei Wochen später !

Was ist klein, schwarz und guckt aus dem Fenster ?

Ein Baby im Backofen.

Ein LKW-Fahrer fährt spät nachts eine Landstrasse entlang, bis er am Wegesrand plötzlich ein kleines blaues Männchen stehen sieht.
Er steigt verwirrt aus und sagt "Na, wat bist du denn für ein kleenet blauet Männchen?" das Männchen antwortet "Ich komme von der Venus. Ich bin schwul und habe Hunger!". Der LKW Fahrer holt schnell sein Butterbrot aus dem Auto und sagt "Hier, bitte schön, dit is leider allet watt ich dir jeben kann.".
Er fährt weiter bis er einige Zeit später ein kleines rotes Männchen da stehn sieht. Er steigt wieder aus "Na du rotes Männchen, wat kann ich dir denn jutes tun ?" fragt er. "Ich komme vom Jupiter, bin schwul und habe Durst!" antwortete das rote Männchen.
Der Mann holte schnell seine Termoss Kanne "Hier, dit is leider allet wat ich für dir tun kann" meint er und fährt weiter. Wieder einige Zeit später sieht er ein kleines grünes Männchen am Wegesrand stehn, hält an und fragt "Na du kleenet , schwulet Männchen, wat kann ick dir denn jutes tun ?"
das grüne Männchen erwiederte nur "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einduselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?"
"Ja, rufen Sie mich doch einfach an - meine
Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Der steht gleich daneben."


sutiv

"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fäulein,
gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?"
"Nein, mein Herr."
"Dann hau ab, du dreckiger Köter."

Ein älteres Ehepar er 97 sie 94 wollen sich scheiden lassen also gehen sie zum amt und der Beamte fragt die Leute warum sie sich nach 65 Jahren scheiden lassen wollen. Ja sagt die Frau wir wollten warten bis die Kinder Tod sind