Alle Witze

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist es, eine Frau mit einer Pfauenfeder zu streicheln. Pervers ist, wenn der Pfau noch dran ist.

Gott am 3. Tag der Schöpfungsgeschichte:
Hirn ist alle, ab jetzt gibts Titten.

Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen. Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben. "Hier gibt´s keine Fische!" Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Kurz danach hört sie die Stimme nochmals: "Hier gibt´s keine Fische!" Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist du das?" - "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.

Sitzen zwei Damen zusammen und unterhalten sich über das andere Geschlecht. Sagt die eine plötzlich "ich habe gehört, die Inianer haben den Längsten". Moment Stille, sagt die andere "und ich habe gehört, die Polen könnten das am Besten". Kommt ein Mann zu den Damen und sagt" darf ich mich vorstellen, mein Name ist Winnetou Kowalski"!

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden über Felder und Wiesen gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. „Und was nun?“, jammert sie. Er: „Ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“

Was sucht eine Blondine in Indien? Man hat ihr gesagt, die Toiletten sind am Ende des Ganges.

Ein kleines Mädchen kommt in den Zooladen und will einen Hasen kaufen. Fragt die Verkäuferin: „Möchtest du lieber den Kleinen mit den Punkten oder den Braunen mit den süßen Augen?“ Darauf das Mädchen: „Ach wissen Sie, Hauptsache schwer. Das Aussehen ist meiner Python eigentlich völlig egal.“

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. „Hey“, lallt er den Mann an, „ich habe gerade deine Mutter gefickt!“ Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: „Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!“ Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: „Hey, ich habe gerade…“ Sagt der Mann: „Geh nach Hause, Vater – du bist betrunken!“

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. „Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ „Franz Beckenbauer.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“ „Johann Wolfgang von Goethe.“ „Na also, geht doch.“

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“. Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Ver-gnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von
der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest
der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff
"Meinung".

Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die
Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend"
durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende
Bedürfnis, aber weit und breit ist keine

Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen
sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von
ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum Teufel mit der Schleife,
denkt sie, dies ist ein
Notfall', reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht`s ja auch wieder
nicht!" sagt der eine "Wir müssen
was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal
mehr das Höschen an!
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen
den Pobacken war noch ein rotes Band
eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald
!"

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" – Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird... Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"


Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!

Eine Frau mit ihrem Baby im Arm steigt in den Bus.
Der Busfahrer: "Whoa! Ich habe noch nie ein so häßliches Baby gesehen!"
Die Frau verschwindet nach hinten, ihr Kopf rot vor Wut.
"Was ist mit Ihnen?", fragt ein Passagier.
"Dieser Busfahrer hat mich beleidigt!"
"Na, dann gehen Sie jetzt nach vorn und sagen ihm die Meinung, ich halte so
lange Ihren Affen".

Fang ma mal mit Weihnachten an:

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse, um diese
zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen
Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist,
"hat dir das das Christkind gebracht"? "Ja" antwortet der
Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen
einen 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind
sagen,
es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt: "Nettes
Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind
gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind
sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes
gehört und nicht oben drauf."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du
zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente, bekommst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an
zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht´s auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst
dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr
blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Daaaannnnaacch ssppielst du ein
paar Jahre im Sandkasten, dümpppelst neun Monate in einer Gebärmutter und
beendest dein Leben als...

...ORGASMUS !!!