Alle Witze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinn

Der Mann fluestert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fussball

Der Mann: Schoen fuer Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen

Der Mann: Nee, vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draussen

Der Mann: OK wieviel

Der Sohn: 250 EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel

Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft

Der Vater: Fuer wieviel

Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse ....

wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst...

wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst "Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn"...

wenn du beim Candlelightdinner mit der Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme hälst und ihn später durch das Gesicht ziehst...

wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst...

wenn du zu Silvester in den Himmel starrst und abwechselnd "ABC-Alarm" und "Entwarnung" brüllst...

wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nach "Kaltgetränkepulver" fragst...

wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte...

wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Strassengraben wirfst...

wenn du das Massband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stückchen schneidest und ihr die Überreste vor die Füsse wirfst

wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspaziergangs mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst...

wenn du dich Samstagnachmittags beim shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fast und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst...

wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand "Stellung!" rufen könnte...

wenn du während eines Waldspaziergangs mit deiner Freundin beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen...

wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür aufspringst und Meldung machst...

wenn du nur noch Zeitschriften wie "Bundeswehr aktuell" oder "Soldat und Technik" im Abo hast...

wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst...

wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten "So ich fahre jetzt nach Hause" von deinen Eltern oder deiner Freindin verabschiedest...

wenn du dich Werktags um fünf Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst "FAMILIE AUFSTEHN!!!!!"....

wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen...

wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Freundin alle Bestandteile im Mixer püriert und das Resultat dann im Blechnapf serviert...

wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt...

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu ver- suchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnur- stracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

Er 97 sie 94 wollen sich scheiden lassen also gehen sie zum amt und der Beamte fragt sie warum sie sich nach 65 jahren ehe scheiden lassen wollen ja sagt sie wir wollten warten bis die kinder tod sind

Ein Kosovar...
.. kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere
unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!" Der
Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah,
danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder
wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht seines
Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke
für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin
schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher." "Aber", fragt der Kosovar
verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine
Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17h..."

Bei den US-Marines stehen drei Soldaten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat die Wumme mit Platzpatronen geladen. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu
zehn Stempel notwendig sind, war die wesentliche Qualifikation, dass der Bewerber
bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA,
da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr
umlernen"
"Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen
könne: "Na klar, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie
jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post,
da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern
in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."
"Danke, wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat:

"Sicher, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn
vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom."
"Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen
Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch
weiter als bis 10 zählen?"

"Na klar! Bube, Dame, König, As!"

Ein Kosovar kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."

Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich
Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah,
danke ,Herr Deutscher,
mich meine Famillie hierbringen..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr
Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten
bis 17h..."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Hinterteil, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanz-
minister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job'
Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine
Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein
Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere
dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zuhause bist,
schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die
Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur
Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es
nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz
stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson'
ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole
diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in
der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme ...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK., OK., OK. .... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß ....

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so?

Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch ..............

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als eröffnete, stand da ein junger Mann und sagte: "Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready." Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen. Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte. "My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to dance. Is she ready by chance?" Auch das
fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ. Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten: "My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?" Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ. Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:" My name is Chuck...." Der Farmer erschoss ihn.

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Gestern gerade gegenüber ganz grosses Gartenfest gewesen, Gastgeber großzügiges Gelage gegeben, geschmackvolle Girlanden gezogen, ganz galante, gesellschaftsfähige Gäste geladen: Gelehrte, Grafen, Gentlemen, Girls, Ganoven, Gouverneure, Geistliche, Gangster, Generaldirektoren, Gärtner, Gattinnen. Geigen gespielt, gefühlvoll getanzt, geraucht, gemässigt getrunken, geistvolle Gespräche geführt, gut gelaunt, ganz grossartiges Gefühl gehabt, gegen Gestirnsuntergang gegessen, gab gutes Gericht: Goulaschsuppe, Geflügel, Gewelltes, Gesottenes, Gebratenes, Gehacktes, Gemüse, Gurkensalat, ganz gesättigt gewesen. Guten Gin getrunken, gut gelagerten Genever gesoffen, geduldig Geklatsche gehört, Gemeines geredet, geärgert. Garten gegangen, Gartenbank gesetzt, gerade gegenüber graziöses gering gekleidetes Girl gesehen, gut gebaut, grossartig gewachsen, giftgrünes Gewand: gegrüsst, gelächelt genährt, gut geduftet, gefaselt, gelabert, geflirtet, geschäkert, gestreichelt, gedrückt, gelinde geknutscht, Gesäss getätschelt, gezittert, gleich gemerkt: Girl geil geworden, gepackt, Gebüsch geschlüpft, Gras geglitten, geschützt gelegen, Gürtel gelöst, Garderobe geöffnet, geschämt, gesträubt, geflüstert, glühend geküsst, gebissen, gekost, gelutscht, Gekräuse gekrabbelt, Gefühle gekommen, Glied gleich griffbereit gehabt, gespielt, gestreichelt, gross geworden, Geliebte glücklich gelacht, gesteiftes Glied gemach gen Gekräuse geführt, Grotte gespreizt, Geschlechtsmuskel gespürt, ganz gewaltig gepimpert, gekeucht, Gehänge gut gearbeitet, ganzes Gemächte gezittert, genau gegen Geisterstunde gewaltiger Guss gekommen, Girl gestöhnt, ganz gerädert gesagt: ganz gut gemacht, Geliebter, genug gewesen. Gewitter gekommen, geregnet, Garderobe geordnet, gründlich gereinigt, glatt gestrichen, geschwächten Gliedes gehangen, groggy gewesen, getaumelt, Gliederschmerzen gehabt, genug Genuss gehabt, gut geschlafen!

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs getrennt:

Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen männlich sein
("le computer"), denn:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- sie können nicht selbständig denken
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell

Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, denn:
- niemand außer dem Hersteller versteht die interne Logik
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- sobald man sich für eine entscheidet, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

ein bär und ein hase finden im wald eine fee. die fee sagt: "wenn ihr mich freilasst, erfülle ich euch jedem drei wünsche." der bär sagt: "ich will, dass jeder baum im wald ein weibchen für mich wird!" ok wunsch erfüllt. der hase: "ich wünsch mir ein sprotmotorad!" auch der wunsch erfüllt. der sagt seinen 2. wunsch: "ich wünsch mir, dass jeder baum im land ein weibchen für mich wird!" auch der wurde erfüllt. der hase: "ich wünsch mir einen passenden helm!" gesagt getan. der bär nennt seinen 3. wunsch: "ich wünsch mir, dass jeder baum auf der ganzen welt ein weibchen für mich wird!" alle bäume wurden zu weibchen für den bären. der hase nennt seinen 3. wunsch: "ich wünsch mir, dass der bär schwul wird!" und fährt weg!

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m
groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen
sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord -
how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was
an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker,
very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der
Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf
132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du
Ruski neuer Weldrekortski - wie ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater
war Holzarbeiter, ich bin
Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt
den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen,
auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum
Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur
fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein
Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger,
ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt:
"Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann
wirf es so weit weg wie es nur geht!"

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...