Alle Witze

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?'
'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'
'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.'
'Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
'Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
'Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL'

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei', schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: 'Hai to!'
Darauf der Japaner: 'Was heißt hier falsches Loch?'

Ein Mann liest in der Zeitung, dass es im örtlichen Bordell eine neue Abnehmaktion gibt. Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und stattet dem Puff einen Besuch ab.
Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen. Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau, die sagt: 'Fängst du mich, dann fickst du mich!'
Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch. Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen. Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat. Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen. Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin, die ebenfalls sagt: 'Fängst du mich, dann fickst du mich!'
Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen. Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert.
Die Puffmutter sagt: 'Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte. Gehen sie bitte in den dritten Stock!'
Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist, verschließt sich die Falltür und verriegelt sich. Darauf geht das Licht an Und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder, der ruft:
'Fang ich dich, dann fick ich dich...'

Eine Omi vor einem Kinderwagen: 'Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!'
Die Mutter wird rot: ' Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!'

Auszüge an Briefe, welches das Sozialamt und die AOK erreichten:

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt,
dass wir zur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die
Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen
das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine
Familienwohnhng. Meine Frau ist in anderen Umständen.
Nun frage ich Sie: 'Muss das sein ?'.
Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,
sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht,
dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hier stelle ich den Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr.
Dieselbe kommt in einem Monat nieder.
Nun frage ich: ' Wohin mit ihr ?'.

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit Getöse laufen. Ich bitte
einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit
als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter.
Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter
bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und
tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte
ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich
in der Nacht wieder die Kerze nehmen.

treffen sich zwei
der eine kommt nicht
doof oder?

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Ja, ey, was is'n, ey?" - "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiß nich." - "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: - "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiss nicht. Was denn?" - "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Warum zeigt VIAGRA bei Jugo's keine Wirkung?Viagra ist für Schwänze -nicht für Arschlöcher

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche.

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Bei Hansens soll's mal was anderes zu essen geben: Schnecken in Weißweinsoße. Also macht Herr Hansen sich auf den Weg, um Schnecken zu besorgen. Auf dem Heimweg kommt er an seiner Stammkneipe vorbei. Aus einem Bierchen werden vier.

„Hui“, denkt er sich, „das gibt Zoff, wenn ich so spät komme!“ Als er vor der Haustür steht, stellt er die Schnecken in einer Zweierreihe auf und läutet. Frau Hansen reißt die Tür auf und will ihn anfauchen. Da bückt er sich zu den Schnecken runter und sagt: „Auf geht's, Jungs, noch zwei Schritte und wir sind daheim.“

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“

Ein Serienmörder und ne Frau gehen alleine durch nen dunklen Wald. Nach einer Weile sagt die Frau:"Boah,mir ist aber kalt und ist auch so dunkel!Da hab ich aber ein bisschen Angst!" Darauf der Mörder:"Frag mich ma!Ich muss immerhin gleich alleine zurück!"

Eine Tochter spricht am Abend vor ihrer Hochzeit mit der Mutter: "Mama, jetzt vor unserer Ehe haben Sven und ich täglich Sex. Bleibt das in den Jahren immer so?" Erwiedert die Mutter: "Nein mein Schatz, das wird langsam weniger. Bei deinem Vater und mir war es als ihr Kinder geboren ward einmal die Woche. Und heute ist es ungefähr einmal im Monat." Die Tochter flüstert mit Blick auf die schlafende Oma im Schaukelstuhl zu ihrer Mutter:" Und Oma und Opa,wie oft machen die es so?" "Na ja, antwortet die Mutter leise, ich vermute mal so einmal im Jahr." Da kommt die Stimme aus dem Schaukelstuhl: "Ja und das ist nächsten Donnerstag!"

Ein Ostfriese kommt in die Post und sagt:"Eine 50 Pfennig Marke bitte,aber machen sie den Preis ab,soll ein Geschenk sein!"

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau ! "

Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle glauben, du kannst noch ?!"