Alle Witze

Der Pfarrer segnet das Zeitliche

Der Maurer springt von der Schippe

Der Kellner gibt den Löffel ab

Der Turner verreckt

Den Elektriker trifft der Schlag

Der Gärtner beißt ins Gras

Der Spachtelfabrikant kratzt ab

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen

Der Beamte entschläft sanft

Der Religiöse muss dran glauben

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an

Der Fechter springt über die Klinge

Die Putzfrau kehrt nie wieder

Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht

Der Autohändler kommt unter die Räder

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein

Der Gynäkologe scheidet dahin

Der Schornsteinfeger erbleicht

Der Rabbi geht über den Jordan

Der Optiker schließt für immer die Augen

Der Eremit wird heimgerufen

Der Tenor hört die Englein singen

Der Spanner ist weg vom Fenster

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Alaaf, Hellau seid Ihr bereit,
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlich dann ist Karneval.

Uff einen Schlach wer´n alle dämlich,
denn das befiehlt das Datum nämlich.
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
E wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle.

Denn dort gibts nicht nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sich auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren,
danach zum Elferrat formieren,
und dann muß selbst das döofste Schwein,
dort auf Kommando fröhlich sein.

Auf einmal tun in allen Ländern,
die Leute sich ganz schlimm verändern.
Sie geh n sich hemmungslos besaufe,
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeiße sich Bonbons an de Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede den se sehen,
ganz furschbar uff die Eier gehen.


Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt breche,
bewege sich in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprotesen,
man möchte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen.

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sich net mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu stark,
als daß man sich zu wehrn vermag.

Am besten ist, man bleibt zu Haus,
und sperrt den Wahnsinn einfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein,
und läßt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, daß man sich verpisst,
bis widder Aschermittwoch ist.

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt Hallo nur Helau,
dann dreh se um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftig in den Arsch,
und ruf dabei Narrhalla-Marsch!

Ein Mann zum Anderen:,,Was arbeiteste den eigentlich zur Zeit?´´
,,Ach ich ,ich bin im Moment arbeitslos´´,Antwortet er.
Da sagt der erste:,,Und warum gehste nicht zum Arbeitsamt?!´´
,,Ach da ´´,sagt der andere,´´da beckomm ich kein Parkplatz mehr.´´

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775, in
Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863, in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist
Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheiß-Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: "General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush
senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens in
Tokio, 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper
zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office
des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien,
2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht
auf, und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin, 2003."

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben,
möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine
Chance geben.

So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance
von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine
Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten
mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
Also
, wendet er sich an den ersten, was haben sie erreicht?

Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.

25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!

Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa
so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf
den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn,
nachdem ihr Drogen nehmt.

Der Richter ist sichtlich begeistert:
Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist.
Fantastisch. Und sie mein Herr?

Der zweite: Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.

194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?


Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen
Kreis, etwas so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das
ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...

"Otto, nächstes Jahr ist doch unsere Silberne Hochzeit, wollen wir die groß feiern?" - "Lass uns lieber noch 5 Jahre warten, dann können wir den 30-jährigen Krieg begießen."

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." - "Wie oft mein Sohn?" - "Herr Pfarrer, ich will beichten, nichtangeben."

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das Frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
4 - für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich ..., ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
Ein Mann ein Wort. - Eine Frau ein Wörterbuch.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr, als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen
Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Was haben frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit dem Blasen an und dann - ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: ....... Frauen.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtumwandlung zur Frau am scmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen.
Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....
Fragt Jesus das erste Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das dritte Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind.
Und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack- Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi...!"

Was hat ein Mann ohne Beine? - Erdnüsse

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" - "Nein danke, das genügt..."

Ein Ehemann kommt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft:"Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?" - "Du entschuldige, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten..."

Zwei Männer unterhalten sich über moralische Werte. Sagt der erste: "Ich habe bis zur Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" - "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort
ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein
Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar
kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und
deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein
Kostüm.
Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie
endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin,
bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an.
"ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was
mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses
Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der
Taxifahrer aus, verschwindet im Laden und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas
nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der
Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

"Les jeux sont faits, rien ne va plus!".

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

ein kleiner junge,12 jahre alt, geht mit ganz viel geld und nen toten frosch an der leine in einen puff! geht zur cheffin und sagt:"ich möchte bitte ne frau mit ner ganz ansteckenden, bösen geschlechtskrankheit!" die frau denkt nach!" mhh, der junge ist 12, aber der hat so viel geld, da geb ich ihm ne frau!" die zwei gehen aufs zimmer und popen ohne ende! als der junge vertig ist fragt die cheffin ihn, "warum wolltest du ne frau mit ner bösen geschlechtkrankheit?" "so",sagt der junge, "wenn ich nach hause komm, da wartet mein kindermädchen und die mag mich, dann haben wir sex! dann fährt mein papa sie nach hause, dann schlafen die auch miteinander und wenn mein papa dann nach haus kommt schläft der mit meiner mama! morgen früh kommt der postbote und ich kenn den, der schläft mit meiner mama! und das ist das schwein das meinen frosch überfahren hat!

Ein Mann betritt das Sprechzimmer seines Arztes und klagt sofort über schmerzen am ganzen körper. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: " Ich werde ihnen ein paar Schlammpackungen verschreiben!" Der Patient darauf: "Und das hilft gegen meine Schmerzen?" Der Arzt:"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die Feuchtigkeit der Erde!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist blöd! Und Kino bleibt blöd!
Lasst mich erklären, warum ich das sage...

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie
schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst du: Geil, im
Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz
anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus.
Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
Komödie namens 'Kick it like Beckham' mit einer indischen Familie
in den Hauptrollen und den dazugehörigen kultruellen Problemen
sowie das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
'Amoklauf der Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du
gerne sehen würdest... aber du schlägst natürlich den anderen
vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 18 Euro.
Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt:
Ja, genau 18 Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den
Penis schießen zu lassen kostet auch 18 Euro, macht aber bestimmt
mehr Spaß. Aber was solls, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt
die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel,
ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte
Packung Popcorn die es gibt. 14 Euro. Mit Tiefgarage hat dich der
Abend bisher 35 Euro gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu
klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt
(was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder,
Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine
oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben
ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben
Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen
hat (Jertzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast
du beiden Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch du schon
nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung
ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von
der Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen
und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du's geschafft.
Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts,
der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen
Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht
wie du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt
aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was du Dir natürlich
zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen
und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo du es mit der Zunge herauszuquetschen
versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck
irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat,
schlägst du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was
zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich
zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch
ein Wasser (3,50), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt
Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil ihr
sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen
lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der 'Amoklauf der Supertitten'
war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen,
der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung
arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während
sich die beiden angeregt unterhalten, zählst Du die Kacheln an der
Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres
Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie
haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch
zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach Hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 55,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends
um 2 Uhr daheim (das gabs noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST BLÖD!

Unterhalten sich zwei Männer: 'Ich baue für meine Frau einen Stuhl.' 'Und?' 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'