Alle Witze

Was tut man wenn die eigene Ehefrau im Garten wild herumrennt ?

Nachladen und weiter schiessen ...

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
Stock.

Marx, Engels und Lenin werden gefragt, ob sie lieber eine Ehefrau hätten oder eine Geliebte. Marx, der als eher dröge eingeschätzt wird, entscheidet sich für die Ehefrau. Der Bohemien Engels für die Geliebte. Lenin wünscht sich sowohl als auch. Seine Begründung: Dann könne er der Geliebten erzählen, er sei bei der Gattin, und dieser, er besuche die Geliebte. In Wahrheit aber täte er nur immer das eine: Lernen, lernen, lernen.

Was ist ein Betrunkener auf einer Parkbank?


Antwort: Ein Betriebsausflug der ICH-AG

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"

Warum klettert eine Blondine über eine Glasmauer? - Weil sie wissen will was dahinter ist.

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel. Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel. Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt. Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf. Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu. Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du wieder!"

Die Ferien in der Südsee verbringen wollte ein Ehepaar aus München. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass der Mann am Donnerstag abreiste & seine Frau ihm am nächsten Tag folgen sollte. Angekommen wie geplant, nahm der Gatte sein Laptop, um seiner Liebsten in München eine E-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer Adresse aus & versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

Gleichzeitig in Hamburg:
Eine Witwe kommt von der Beerdigung ihres verstorbenen Ehemannes zurück nach Hause. Ihr Gatte war ein Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll" heimgerufen wurde. In Erwartung der Anteilnahme von Freunden & Verwandten prüfe sie ihre E-mails. Als sie die erste Nachricht las, fiel sie in Ohnmacht. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen & blickte auf den Bildschirm:
AN: Meine geliebte Frau
VON: Deinem nun getrennten Mann
BETREFF: Bin angekommen!
"Eben bin ich eingetroffen & habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen. Hoffe, Deine Reise wird genauso angenehm, wie meine es war!
P.S: Verdammt heiß hier unten!"

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die
zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt
sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze
unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung
und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.«Eure Heiligkeit, ich
möchte Ihnen ein Angebot machen«, sagt der Vertreter zum Papst. «Mein
Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in
den Messen 'Unser täglich Coke gib' uns heute' sagen.« Der Papst sieht ihn
ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: «Wir würden auch
100 Millionen zahlen!« Daraufdreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter
um und fragt: «Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?«

Ein Hase sitzt an einem Seeufer im Schilf und zieht sich einen Joint rein als ein Biber angschwommen kommt und fragt: "Was machst du denn da Hase?" darauf sagt der Hase: "Ey, des Zeug, des ist soooooo geil, des musst du unbedingt mal probieren, aber pass auf, ich hab da nen Trick: du nimmst jetzt nen Zug und tauchst dann unter Wasser und atmest da wieder aus, dann trifft dich der shit noch viel besser!" Also, gesagt getan, der Biber nimmt nen Zug, taucht ab, atmet aus und taucht auf der anderen Seite des Sees vor einem Nilpferd wieder auf. Das Nilpferd zum Biber: " Ey Biber du schaust ja voll dicht aus, was gehtn mit dir ab?" Darauf der Biber: "Ey Nilpferd, da drüben im Schilf da sitzt ein Hase und raucht sich grad den Kopf zu und den sein shit ist soooo geil. Da musst du mal rüber schwimmen und nen Zug nehmen!!!!" Also, das Nilpferd geht in den See, taucht unter und taucht am anderen Ende vor dem bekifften Hasen wieder auf. Der Hase reißt die Augen auf, wird blass und schreit total entsetzt: "MENSCH BIBER, AUSATMEN, AUSATMEN!"

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party.

Am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:

Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Spricht der Fuchs:

Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr.

Darauf der Hase:

Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken……….!

Der Fuchs:

Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schön fröhlich singend entgegen, der Maulwurf buddelt wieder seine Löcher und das Wiesel tanzt zufrieden vor sich hin.

Kommt er zum Hasen. Der hängt schon wieder total durch. Die Löffel hängen runter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Sagt der Fuchs:

Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken.

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:

Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber –Morgen fress ich Dich auf, wenn du wieder besoffen bist.

Am nächsten Morgen geht der Fuchs erneut seine Runde. Allen Tieren geht es gut. Kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.

Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.

Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs.

Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!! Da du jetzt schon zum dritten Mal dein Versprechen nicht gehalten hast, muß ich dich jetzt fressen.

Lallt der Hase:

Wass IHR Tier vommm Wald macht, isss unss Fischen so wasss vone scheissegal….!

Die folgenden Kommentare kommen von britischen (da kommt auch BSE her) Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter?!

7.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

8.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

9.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:


1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die den Haushalt macht und gut kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.


2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.


3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.


4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.


5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen niemals begegnen.

was ist der unterschied zwischen Budweiser und sex im kanu?


Both is fuckin´ close to water

Dauert nur noch eine Sekunde ....