Alle Witze

Drei junge Riesen diskutieren darüber, wessen Vater denn der größere sei.

Der Erste: "Mein Vater ist so groß, das er mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika steht."

Darauf der Zweite: "Mein Vater ist so groß, das er mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond steht."

Darauf der Dritte: "Hält er zwei Planeten in den Händen?"

Der Zweite: "Ja, warum?"

"Na das sind die Eier von meinem Vater!!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Nicht zu bierernst nehmen bitte. *g*

Ein Mann beobachtet ein türkisches Ehepaar wie es spazieren geht.
Die Frau aber geht ihren Mann so um die 25m vorraus.

,,Hmm.. komisch!'' denkt sich der Mann.
,, Normalerweise steht im Koran doch geschrieben das der Mann seiner Frau vorrausgehen soll. Ob Ihr Mann das nicht weiß!?"

,,Wie dem auch sei, ich warte bis der Mann auf meiner Höhe ist und frag ihn einfach!"

Als der türkische Mann nun auf seiner Höhe angelangt war, fragt er ihn: ,, Entschuldigen Sie bitte!"

,, Ja bitte?" entgegnet ihm der türkische Mann freundlich!

,, Sagen Sie mal, steht im Koran denn nicht geschrieben das der MANN der Frau vorrausgehen soll, und nicht umgekehrt?"

,, Ja doch! " sagt der Türke ,, aber der Koran wurde zu einer Zeit geschrieben, damals waren die Tretminen noch garnicht erfunden!"

"Ich hätte gerne 200g Leberwurst, von der groben dicken"
Verkäufer:"Tut mir leid die ist heute in der Berufsschule"

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem
großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen.. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Kurz nach dem sex:

Sie: an was denkst du?

Er: kennst du nicht.

treffen sich drei mäuse.

fängt die eine auf einmal an zu prahlen: "wißt ihr eigentlich was ich für ein harter kerl bin? neulich hab ich aus versehen ne ladung rattengift abgekriegt. drei monate hats mich gewürfelt vom allerfeinsten. aber schaut mich an, bin wieder kerngesund. und des obwohl ich kurz vorm abkratzen war!!"

sagt die zweite: "des is doch gar nix. vor vier wochen bin ich in a mausefalle geraten. haut mir der bügel auf mein schädel das alles zu spät is. war bis gestern im koma gelegen. aber schaut her, sieht man überhaupt nix mehr!!"

darauf die dritte: "was wollt na ihr mit eure kinderspiele? ich geh etz raus und vögel die katze!!!!"

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen
Beruf haben möchten.

Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet er ganz stolz: "Ich möchte
Rocker werden!"

Fragt die Lehrerin: "Ja weißt du denn überhaupt was das ist?"

"Na klar", antwortet Mäxchen, " n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen
bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!"

Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem
Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.

Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.

Mäxchen: "Wegen meines Berufswunsches!"

Vater: "Was willst`n werden?"

"Rocker will ich werden"

"Hä??"

"Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Biersaufen bis zum Abwinken und geile
Weiber vögeln!!"

***Patsch***

Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum
Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, auf sein Zimmer
geschickt.

Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater.

"Und ", fragt er, " was hast du dir überlegt?"

Mäxchen ganz kleinlaut: "Mini-Rocker"

"Was ist das nun wieder?" fragt der Vater.

"Na, äh, ja... - ; Bonanza-Rad fahren, Nesquik trinken und heimlich
wichsen."

Herr doktor, Herr doktor, der simulant von zimmer 212 ist tot - also jetzt übertreibt er aber!!!!

Suche Mann mit Pferdeschwanz.




Frisur egal

Fritz und Paul gehen gemeinsam mit Ihrem Gummiboot auf einen See zum angeln. Natürlich haben sie auch eine gehörige Portion Bier mit an Bord! Nachdem der Biervorrat fast aufgebraucht war, nimmt Otto sein Bier und entleert es auf dem Gummiwulst des Bootes!
Er sagt dazu “Hiermit taufe ich Dich auf den Namen Elke!“ Darauf hin fragt Ihn Paul: “Warum um alles in der Welt, taufst du das Boot jetzt Elke?“ Daraufhin Otto: “Ganz einfach, Elke ist die allererste Frau, mit der ich Sex hatte!“ Paul: “Bist du jetzt völlig bekloppt? Was hat den nun Elke mit diesem Gummiboot gemeinsam?“ Daraufhin Otto: “Ist doch logisch! Man muss beide Aufblasen!“

Schröder besucht eine Arbeitsagentur und kommt dort mit einem Arbeitssuchenden ins Gespräch:
"Was sind Sie denn so von Beruf?"
"Architekt."
"Das wollte ich auch immer werden. Ich glaube, wenn ich nicht Politiker geworden wäre, würde ich auch Häuser bauen."
"Sehen Sie, Herr Bundeskanzler, da haben wir doch etwas gemeinsam: Wenn Sie nicht Politiker geworden wären, würde ich jetzt auch Häuser bauen!"

Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster?

Baby im Backofen