Alle Witze

Der wohl erfolgloseste Forentroll aller Zeiten wurde nicht gezeugt, sondern gepostet. Seine Geburt geriet zu einem Fiasko, als er die Hebamme als faschistoiden Admin beschimpfte. Dafür wurde er das erste Mal gekickt.

Seine Kindheit war ein einziges Spießrutenlaufen. Er konnte sich nie seine vielen Pseudonyme merken.
Bahnbrechend war deshalb sein Einfall, sich Ranseier1, Ranseier2, Ranseier3 usw. zu nennen.

Seine geniale Idee, nach der alle Forenteilnehmer ihre Passwörter veröffentlichen sollten, fand jedoch die einhellige Ablehnung seiner Forumskollegen.

Unvergessen bleiben seine fruchtlosen Versuche sich selbst zu tarnen, indem er Schriftstil und Schriftfarbe änderte. Da er stets alle Beiträge mit "Karl R." beendete trug er dadurch ungewollt zur Erheiterung der anderen Mitglieder bei.

Für einige Verwirrung sorgte Ranseier beim Forenbetreiber, als er nachfragte wie man denn einen Fred eröffnen könnte.
Sein hartnäckig wiederholter Wunsch, die Beiträge in den Boards nicht nach Themen, sondern nach Benutzern zu ordnen, trieb die Admins an den Rand der Tobsucht.
In späteren Jahren entwickelte er eine Meisterschaft im Ausleben multipler Persönlichkeiten.

Ranseier wurde mehrfach gekickt, weil er wiederholt seine eigenen Nickfakes beleidigte, die dann ihrerseits den Admin verständigten.
Einige Berühmtheit erlangte er, als er sich vor seinen eigenen Pseudonymen zu fürchten begann. Nach ihm wurde die unter Psychologen bekannte Ranseier-Paranoia benannt.
Die Aktualität seiner Diskussionsangebote setzte Meilensteine.
Legendär wurde im Jahr 2000 sein Thread "Vinyl oder CD, was wird sich durchsetzen?".
Auch seine im Frühjahr 2003 geschriebene Enthüllungsstory "Raider heißt jetzt Twix!" sorgte für große Aufmerksamkeit.

Karl Ranseier verstarb in den frühen Morgenstunden des heutigen Tages an einer Blutvergiftung, die er sich vor Tagen zuzog als er eine lebende Maus an seinem PC anschließen wollte.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Zigarren und mehr
Billi und die Bienen - Aufklärungsunterricht a la USA

Es wurden 137 Witze gefunden. Von Tobias frey am 08.01.2004

whoe was bill clinton ? a man between 2 bushes :)


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Von dejan kosovac am 28.02.2004

Was ist Bill Clinton auf denn Karosel ? DRECKSSCHLEUDER !!!!


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Von Barni Geröllheimer am 02.09.2003

Läuft ein Mann auf der Straße bei einem Penner vorbei. Der Pennen fragt ihn nach 5 Euro. Der fragt ihn, kaufst du dir dafür Alkohol? ,er sagt nein. Kaufst du dir dafür Zigaretten? ,er sagt nein. Verspielst du das Geld? ,er sagt nein. Dann sagt der Mann komm Bitte mit nach Hause zu meiner Frau, damit sie sehen kann was Solchen leuten passiert , die das nicht machen!


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Von Stefan H am 16.11.2003

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."


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Von Manfred Schmidl am 19.01.2002

Der Papst und Bill Clinton sterben zur gleichen zeit. Durch ein Irrtum kommt der Papst in die Hölle und Bill in den Himmel. Gott reklamiert beim Teufel worauf die beiden wieder ausgetauscht werden sollen. Auf der Rolltreppe treffen sich Bill und der Papst. Sagt der Papst zu Bill:"Ich wollte immer schon die Jungfrau Maria treffen." Da entgegnet Bill:"Tja, Johannes da kommst du eine halbe Stunde zu spät."

Die schärfsten Ultra-Blonden-Witze

Es wurden 340 Witze gefunden. Von .. Miss X am 14.12.2003

...Was kommt dabei heraus, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? - Naja, es gibt Dinge zu denen kann man selbst einen Gorilla nicht zwingen...


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Von Julia Jocker am 17.07.2003

Die Blondine kommt nach hause und sagt zur Mutter:"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Ich konnte bis "D" und die andern nur bis"C" liegt das daran dass ich Blond bin?" "Ja" sagt die Mutter. Am nächsten Tag kommt die Blondine wieder nach Hause sagt die Blondine:"Mama heute haben wir das zählen gelernt ich konnte bis "5" und die andern nur bis "3" liegt das daran das ich blond bin?" "Ja" sagt die Mutter. Am nächsten Tag kommt die Blondine wieder nach Hause und sagt:"Heute waren wir schwimmen ich hatte schon nen Busen und die andern nicht.Liegt das daran das ich blond bin?" "Nein" sagt die Mutter "das liegt da dran das du schon 28 bist.


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Von Lap Lapperlippe am 26.05.2000

Eine Blondine ruft ihren Freund in der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht ... jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot aber ich kanns trotzdem nicht!" Der Freund: "OK, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN ... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird," fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi sagt leise: "Mein Sohn hat diese "Star-Trek"-Serie gesehen, und darin gibt es
Russen und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in "Star Trek" keine Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil die Serie in der Zukunft spielt..."

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir
müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da
kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt gleich
wieder?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3.Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...".
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso
einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George: Keiner wird nach den Moslems fragen!

Letztens sprachmich doch son Penner am Bahnhof an:
"Hast ma 50 Cent?" -
"Nein ich höre keinen HipHop!"

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel unddie Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war,hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dassErwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

Und immer dran denken, kommt dein Liebesleben beim Bund mal zu kurz ...

dann dreh doch einfach mal den Spiess um !!!

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "meine Schwiegereltern".

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Sitzen 2 Penis'e in der Badewanne. Sagt der eine zum anderen: "Gib mir mal die Seife, du stehst gerade!"

*haha* ich schmeiß mich weg. :laugh:

Der Gummibärchenpapa wartet vor dem Kreissal. Da kommt die Hebamme endlich heraus. Aufgeregt fragter: Nun sagen sie schon, was ist es? Antwort: "Ein Gelbes"

Ein Känguruh hüpft durch das australische Outback.
Als es eine Pause macht, öffnet sich der Beutel, und ein kleiner Pinguin schaut heraus. Er ist ganz grün im Gesicht, ihm ist speiübel, und so kommt es auch, daß er sich das ganze Mittagessen noch mal durch den Kopf gehen läßt.


Zur gleichen Zeit sitzt irgendwo in der Antarktis ein kleines Känguruh auf einer Eisscholle, zitternd und bibbernd und friert sich den Hintern ab.

Was denkt dieses Känguruh?

















































NIE WIEDER SCHÜLERAUSTAUSCH!!!