Alle Witze

Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich
>die Tür
>öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
>
>"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
>Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich
>nicht, bis
>ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du
>eine
>Statue."
>
>"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
>das?"
>
>"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole
>geschossen..
>"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich
>fand
>die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe." Der
>Ehemann ist
>zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
>
>Gegen zwei Uhr morgens steht er auf, geht in die Küche, belegt ein
>Sandwich
>und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas.
>Ich habe
>drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
>gestanden und
>kein Schwein hat mir was angeboten.""

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf der Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reisverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist so kalt!" Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift nach einer Decke und breitet sie über der Nonne aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist immer noch kalt!" Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooooo kalt!"

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet!" Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja! Das wäre schön!"

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst!"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ...".
"Ich hab´ jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst Du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann ... ääh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das Du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso? Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Sohn: " Papa, kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wieso?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus:"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen???"
"Ja natürlich", sagt der Opa. "Ich habe in meiner Jugend Hühner gef...t. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!!"

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh´ es einfach nicht, ich versteh´ es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh´ es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hases. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen 'PENG' - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Edgar Davids kommt eines Tages zu Rudi Völler und spricht ihn an:

"Hey Rudi, alter Kumpel! Ich hab mich entschieden, das ich in Zukunft in der deutschen Nationalmannschaft spielen werde. Aber da müßt ihr schon ein anständiges Gehalt rüberwachsen lassen, weil ich wäre ja ne beträchtliche Verstärkung für euer Team."

Darauf antwortet Völler:

"Geht in Ordnung, du bekommst 20Millionen Euro, okay?"

Davids:

"Du machst Witze?"

Völler:

"Ja, aber du hast angefangen!"

Wieviel muß ein Engländer trinken, damit er auf 0,5promille kommt?

Zwei Wochen lang Wasser!

Gehen 2 Tomaten sagt die eine eh da kommt ein Lkwatsch

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das
Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan

sagt:

Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben
gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Ein Safari-Abenteurer kehrt aus Afrika zurück und erzählt seinen Freunden folgende Begebenheit: "Eines Abends - ich saß gerade in meinem Zelt und aß mein Abendbrot - hörte ich draußen ein Geräusch. Ich stand auf, nahm mein Gewehr und ging hinaus, um nachzusehen, was denn los war. Da stand plötzlich ein riesiger Löwe vor mir und zeigte mir die Zähne. Noch bevor ich zum Schießen kam, sprang er auf mich los. Ich reagierte blitzschnell und rannte weg. Er hinter mir her. Er kam näher und näher, und als er mich schon fast erwischt hatte, hörte ich plötzlich einen dumpfen Aufprall, ein Knacksen und dann nichts mehr. Vorsichtig drehte ich mich um, und da lag der Löwe mit gebrochenem Genick im Gras und rührte sich nicht mehr!" "WOW", meinte einer der Zuhörer, "also, wenn ich an Deiner Stelle gewesen wäre, ich glaube, ich hätte mich angesch...!" "Na, worauf glaubst Du,", sagte der Held, "ist der Löwe ausgerutscht?"

Olli Kahn, Edgar Davids, eine Blondine und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird dunkel.
Man hört einen lauten Knall und als der Zug wieder ans Licht kommt, hält sich Davids sein linkes Auge und denkt: "Der Kahn die alte Sau hat bestimmt die Blondine begrapscht und die wollt nem eine kleben und hat aber aus Versehen mich erwischt."
Die Nonne denkt: "Der Davids hat bestimmt die Nonne betatscht und die hat ihm dafür eine geknallt."
Die Blondine denkt: "Der Davids wollt mich begrapschen und hat mich mit der Nonne verwechselt. Dann hat sie ihm eine gegeben."
Kahn denkt: " HEHE, im nächsten Tunnel hau ich dem blöden Holländer nochmal eine rein!!!"

Der wohl erfolgsloseste Chatter aller Zeiten begeisterte sich schon in jungen Jahren für´s Surfen.
Im Alter von 18 Jahren zog sich Karl Ranseier eine Lungenentzündung zu, als er im Februar versuchte, den Rekord im Dauersurfen auf dem Bodensee zu brechen.
Er verlagerte seine Aktivitäten daraufhin mehr auf die Theorie.
Seinen Schlachtruf "YAHOO" behielt er allerdings bei. Ohne Netz und doppelten Boden schmiß sich Ranseier in die virtuellen Fluten.
Doch schon beim Anschließen der Maus zog sich Karl Ranseier eine Tollwutinfektion zu, die ihm fast das Leben gekostet hätte.
Ärger mit der Polizei bekam Karl Ranseier, als er den Postboten mit einem Ignore-Dildo bedrohte, um an seine elektronische Post zu kommen.
Einen schweren Herzinfarkt erlitt Ranseier beim Erhalt seiner Telefonrechnung.
Da Karl Ranseier aber noch ein Lebenszeichen von sich gab, konnte man ihn wieder in die virtuelle Welt zurückholen.

Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden.
Schon unter dem Kunstlernamen "Karli" bekannt und ignoriert, erlitt er einen Schlaganfall, als er seiner dominanten Ader im Separée freien Lauf ließ. Den Durchbruch im Bizarre-Talk schaffte Karl Ranseier nicht wirklich.
Sein blinkendes "HALLO" und seine Frage "m oder w?" schien keiner zu sehen.
Karl Ranseier starb gestern im Alter von 45 Jahren, als er beim Cyber-Sex auf NS ausrutschte, mit dem Gesicht in KV fiel und erstickte.

Was bekommt man, wenn man in Holland nicht Fußball spielen kann? - Ein orangefarbenes Trikot!!!

Van Nistelrooy, Kahn und Lahm sitzen zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Kapitän und sagt:

"Entschuldigung, aber wir stürzen ab und haben nur drei Fallschirme an Bord. Also ich hab Frau und Kinder." - schnappt sich den ersten Fallschirm und springt.

Van Nistelrooy springt auf und schreit:

"Ich bin der klügste und beste Fußballspieler!!!" - nimmt sich den zweiten und springt.

Daraufhin meint Kahn zu Lahm:

"Ich bin alt und du bist noch so jung, ich bleibe - nimm du den letzten Fallschirm."

Lahm:

"Keine Angst Olli, der klügste Fußballer ist gerade mit nem Schlafsack gesprungen."