Alle Witze

Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"

Was ist er Unterschied zwischen einer Henne und einer Blondine?
-Die Henne bleibt ruhig auf den Eiern sitzen!

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
- "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Kommt ein Mann am Samstag Nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.
"Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:"Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen !

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört`s Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei ?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz noch frei ?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glpcklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Fängt der eine an:
"Sie sind geboren zwischen 1910 und 1951"
-"Jo, das is richtig, kennen wir uns?"
"Nein. Sie sind in einem kleinen Dorf bei Prag zur Welt gekommen."
-"Stimmt genau. Woher wissen sie das?"
"Ihre Familie ist in eine kleine Synagoge gegangen nahe dem Ortsausgang Richtung Prag."
-"Und wir kennen uns wirklich nicht?"
"Nein, aber zu der Zeit hat dort Reb Moische gelehrt. Reb Moische konnte nie einen geraden Schnitt machen und Sie pinkeln mir auf die Fieße"

Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein
Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er
an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut,
dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken
konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner
bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so
erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum
Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte:"Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er
die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte
damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum
Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit
meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit
10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul
ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute
Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Million
Euro zum Geburtstag geschenkt..."

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und
zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du
Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte
Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast,
sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es
tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht,
ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit
den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad
nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie
nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine
Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit
lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend
Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der
Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstagwürdemirgut passen."

Schweigend standen der Kommissar und sein Kollege Assi Stent vor der Leiche Ihres besten Drogenhundes. "War...war das wirklich nötig?" schluchzte Assi Stent mit Tränen in den Augen. Der Kommissar kniete nieder, zog die Hundeschnauze aus dem Eimer und sagte: "Es war völlig korrekt. Er bekommt 10% Finderlohn...selbst wenn es 2 Kilo sind."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

DAU = dümmster anzunehmender User
HL = Hotline

DAU: Guten Tag, ich hab da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich: Also neu installieren, aber alte Daten will er sicher
behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten
für die Neue?
DAU: Ja, wenn das moeglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz... Festplatte C:...AOL5.0...
*es dauert und dauert....* Hallo sind sie noch da?
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich
nehmen soll!
HL: Da ist nur einer.
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ... 3 ... 10
... 14 ... 18 - 18 Ordner!
HL: STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiss ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

*g* gut oda?

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
> Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer
> neben ihn setzt!
>
> Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
> "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
>
> Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
> ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
> Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
> meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
> des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, auf-
> bereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
>
> Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
> verschmitz und fragt: " Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
> Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
> Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
> meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
> frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
> werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade ver-
> arbeitet und nach Deutschland verkauft."
>
> Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
> auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
> natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
> und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie
> gebraucht habt?"
>
> "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
>
> Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
> werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, ge-
> schmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Gott bei der Erschaffung des Menschen:
"So, Hirn is aus - ab jetzt gibts Brüste!"

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, aber erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn einer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: „Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust!“. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht mehr länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: „40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet, bitte erkläre mir den Inhalt!“. Sie antwortete: „Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.“ Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: „In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen.“ Etwas später viel ihm allerdings noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: „Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?“ „Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

So und nun der eigentliche Gag:

Eine E-Mail daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein!
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte ihren Mann den letzten 40 Jahren jeden Tag 5,5 mal (Pfandwert/Flasche 15 cent) betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen

2.) Sie hätte dann mit insgesamt 80.000 Männern geschlafen....

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Montag-Sonntag) hätten diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen aber nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand => also Hartgeld!

6.) Normalerweise wären 0,90 cent als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die ihren dicken, aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit einem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke summiere dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht „Luft“ die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten und drei Flaschen in eine „Schachtel“.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen (und kleinen Scheinen) war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben!

9.)Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer am Tag und natürlich 220 Bier am Tag

10.) Da der Tag nur 24 Stunden hat und der Mann wahrscheinlich die Hälfte davon zuhause ist, blieben für das Fremdpoppen nur noch 12 Stunden pro Tag übrig.

11.) Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zum Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... Obwohl... Natürlich nicht wenn man hackedicht und superfett ist... Also 10 Minuten pro Gang! Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben dann noch 6 Stunden...

12.)Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.

13.) Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen...Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge... Usw...

14.) Wenn man pro Klogang 1 Minute rechnet sitzt diese Frau 2,4 Stunden auf der Toilette... Letztendlich hat sie also gar keine Zeit mehr für die 220 Männer!

15.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja, ja die Frauen!
Das Witzemachen sollten sie doch lieber den Männern überlassen...

Situation:
An der russisch-deutschen Front beide partein liegen in den Schützengräben...
Ein Deutscher soldat ruft: "Igor". daraufhin steht ein russe auf ruft "Hier!" und wird abgeschossen.
Ein anderer deutscher Soldat ruft:"Ivan" daraufhin steht ein russischer Soldat auf und ruft "Hier" und wird abgeshcossen.
die Russen denken sich "das können wir auch".
ein russischer Soldat ruft "Fritz".
daraufhin ruft ein deutscher "wer hat das gesagt?" und daraufhin steht ein russischer soldat auf und ruft "ich" und wird abgeshcossen.

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Sagt die Frau zu ihm:
Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!

"Sag mal", fragt ein Freund den anderen, "wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Das war so: ich stehe auf der Rolltreppe, und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich so höflich sein und hab ihn raus gezogen. Und sie hat mir eine gelangt!" - "Na gut, aber warum ist dein anderes Auge auch blau?" - "Ich wollte es wieder gut machen und hab den Rock zurückgesteckt."