Alle Witze

Es war einmal ein Hase
der kroch in eine Vase
Die Vase war nicht dumm
und kippte sofort um

der hase fiel heraus
und dachte ohoh graus
die vase spring auf ihn
aber er konnte leider fliehn

zurück kam er mit ner kerze
von der es ihm hinten ja noch schmerzte
er schlug damit die vase
und war der terminatorhase

Bundeskanzler Schröder sollte den nobelpreis der medizin erhalten.
Er hats nämlich geschafft aus dem Herzen Europas den Arsch der Welt zu machen...

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleieter eine Abteilung leitet, der glaubt auch , dass ein Zitronenfalter, Zitronen faltet oder ein Tauchsieder etwas mit tauchen zu tun hat.

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für Amerika bekommen..."

Schröder ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte er wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
"Yes, sil, evely molning."

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

Na ja. Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde. Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

Unlängst in einer Computerzeitschrift
bei den Fragen an den PC Doctor!
Frage: Kann sich über eine Digitalkamera
ein Virus in mein System einnisten!
Antwort: Ja klar, wenn Sie es schaffen einen
zu fotografieren.

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,... ich habe keine Kopfschmerzen,...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,... das ist nicht meine Frau,..."

Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich
freigesprochen werde..."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjobs Revanche".

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Aufgeschnappt!

Meine Schwiegermutter (79 Jahre alt) bat mich darum, die Telefonnummer der Tochter ihrer besten Freundin zu ermitteln. Sie habe wohl eine falsche Nummer, denn immer wenn sie anrufe, melde sich ein gewisser Timo Beil.

...

Ja, Bei mir hat es auch eine Weile gedauert, bis der Groschen fiel.

Inf1: Wie ist denn bei dir das Wetter?
Inf2: Naja, Caps lock
Inf1: caps lock???
Inf2: Ja, Shift ohne Ende

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er eben Sex mit
einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf
seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...
WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN
PATIENTEN HABEN?
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:
"Er hat ja irgendwie Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!"

Kurz darauf, als er das gedacht hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen
Schulter... näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:


"DU BIST T-I-E-R-A-R-Z-T.... DU IDIOT!"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,
in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner
von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch
unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit" machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von
allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er
zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol "
fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem
Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh'
schon.
Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Bei kleinem Schwanz und Impotenz hilft auch kein Mercedes Benz Muahah

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt:"Haben Sie es schon mit Viagra probiert?" -"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" -"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
-"Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"