Alle Witze

Lebenslauf eines Mannes - der ARME ...

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben,

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu
suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten.
Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

ein man trifft auf der beerdigung seiner frau einen alten freund wieder, hinter der prozzesion steht eine rießige schlange von männern. dieser fragt ihn dann: woran ist den deine frau eigentlich gestorben und warum stehen da hinten soviele männer?
der man antwortet darauf: mein hund hat sie tot gebissen und die männer wollen nur den hund kaufen.

Andi geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt
er nebenbei: "Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500
Dollar!" sagt Andi. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar
wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." -
"Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte
Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und
sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
ist." Andi sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt
Andi auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten
Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet
1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so
viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst
du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut
es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert
ist." Andi, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein
letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die
Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt Andi, voller Ehrfurcht,
"dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...
wenn ich eine Muschi hätte....!!"

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die
Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das
Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins!". Nach einigen
Kilometern wurde sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei!". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und
hat meinen Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei!" , hat seinen
Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.

Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins!"

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle
auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch
unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die
zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
"Erdling sprich zu mir"

--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:
"Erdlich sprich zu mir, oder"

--- keine Reaktion ---

dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und
hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."
"Dann hau halt ab" erwidert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt
zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle....
Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen
liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen
zurückkommt sagt es:
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt
mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch
nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:
Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins
linke Ohr steckt, MUß gefährlich sein...!"

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne
mitten in der Wüste.

Der Physiker meint:
"Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches
Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."

Darauf meint der Chemiker:
"Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"

Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint:
"Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber
schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird
der Wagen schon wieder fahren!"

Greet God (Grüß Gott),

I write to you, because you must help me. I have seen your space-shuttle in the television in color and so came me the idea to make my holiday in the world-room ALONE without my crazy wife.

I am the Kaxelhuber. The king of Bavaria was my clockclockgrantfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a very shrill voice, like a circle saw. She lets no good hair at me. She says, I am a schlapp-tail. She wants, that I become Bürgermeister, but I want not be Bürgermeister. I have nothing on the hat with the politikal shit. I want my ruah. And so want I make holidays on the moon without my bad half.

But I take my dog with me. He is a boxer. His name ist Wurschtl. So I want book a flight in your next space-shuttle. But please give me not a window-place. I would kotz you the racket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please.

And please do not tell my wife, that I want go alone. She has a big schrot-gun. SHe would make a sieve from my ass. I need not much komfort. A nice double-room with bed and klo and heating and windows to look to the earth. SO i can look trough my farglass and see my wife working on the potato-field and I and my dog laugh us an ast. We will kringel ourselves before laughing.

Is what loose on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day.

With friendly servus

Xaver

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
> sprechen konnte.
>
> So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe
> zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
> nehme,sei er nicht mehr nervös.
> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
> bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in
> die
> Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
>
>
> "Geschätzter Pfarrer!
>
>
> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
> sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> 3. Die Gebote sind dere zehn und nicht "circa zwölf".
> 4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".
> 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.
> 6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
> - er fixte ihn nicht zu Tode.
> 7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist
> nicht 'El Padrino'.
> 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
> erfrischen.
> 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
> geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
> unklar!
> 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
> 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
> Gläubigen gedacht.
> 13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
> den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu
> übergeben um die
> Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
> 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
> 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
> 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
> durchs Kirchenschiff: Nein!
> 17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
> Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
> umarmen
> und bitte auch nicht küssen.
> 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
> nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten
> Worte waren
> nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
> 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar
> als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
> und nicht umgekehrt.
>
> Herzlichst,
>
> Ihr Bischof"

was ist der unterschied zwichen einem Opel und einem Dildo?





der opel is fürn Arsch

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...
un nu fahr endlisch!"

De Taxifahrer fährt also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.

"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"

De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.

"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!", "Hawwe se netgehabt!" brummt de Taxifahrer, "Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???", "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:

"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

...der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried & Roy?

Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hintenreinfährt!

Ja
= Nein

Nein
= Ja

Vielleicht
= Nein

Es tut mir leid
= Das wird dir leid tun

Wir brauchen
= Ich will

Entscheide du
= Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst
= Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden
= Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst
= Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer
= Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich
= Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir
= Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus
= Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch
= Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge
= und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört
= Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich?
= Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie viel liebst du mich?
= Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren
= Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren
wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.
Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird,
als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter
in diesem Moment durchgebürstet wird!!

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter !

Ein Typ kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen

riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50- Euro Scheinen. Er fragt
den

Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine

auf sich, dass muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer

einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug

samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand
der

Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Nach kurzem Überlegen rückt er den Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt
die

Aufgaben:

"Erstens: du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne

abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof
ist

mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit

bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt
meine

80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der
musst

du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt."

Der Gast meint: " Du spinnst ja, das schafft doch kein Mensch!"

Soweit gut, der Fünfziger bleibt im Glas und etwas verärgert trinkt der
Gast

sein Bier. Nach einigen Gläsern mit steigendem Alkoholpegel steigt auch
der

Mut, "ich pack das jetzt!" Er ruft zum Barkeeper "He Alder, wwooo issn
nu

dein Pott Tekkillla?

Er bekommt den Krug und fängt an, zu schlucken. Tränen rinnen ihm aus
den

augen, sein Kopf wird rot, aber er verzeiht keine Miene und trinkt den
Krug

tatsächlich auf einmal aus.

Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof
zur

zweiten Aufgabe. Man hört in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,

Kratzen, Schreien und plötzlich Stille. Die Gäste sind sich fast
sicher,

dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, mit

zerfetzten Klamotten, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge
tobt!!!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das hädde mer! Wo issn
jetzt

die Omma mi'm lockere Zahn?

Die Nonnen im Kloster haben Besuch vom Handwerker, der Installateur ist da und soll die Heizung reparieren. Mutter Oberin rennt den ganzen Tag hinter dem guten Mann her und ruft Ihn immer Herr Installateur, Herr Installateur,. . . Irgendwann ist ist das Treiben dann zu bunt und er sagt Schwester Oberin, ich habe auch einen richtigen Namen, Sie brauchen mich nicht immer Installateur zu rufen,. . . Ja??, sagt Mutter Oberin, wie heissen Sie denn ?? Kleines Rätsel, ich heisse genau so, wie das Teil, wo Sie jeden Abend mit Ihren Finger dran spielen!!

Wie?? sagt Mutter Oberin, Sie heissen doch nicht etwa Vagina??

Nee, sagt der Installateur, ich heisse Rosenkranz!!


MEGAGRÖÖÖÖÖÖHL

hier noch für dich hab ich von jemanden anderen bekommen und nu an dich weiter gegeben

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist
weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch
eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch
eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es
rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein".

Ein Asylant verirrt sich im Thüringer Wald und begegnet dort einer Fee:
Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir 3 Wünsche gewähren,"
Asylant: " Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in meiner
Heimat ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss,
am besten erneuert aus purem Gold."
Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, massivgoldenes Gebiss.
"Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.
Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und
meine Familie sowie meine noch im Ausland lebenden Familienangehörigen, die ich alle
noch nachholen möchte."
Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock und die ganze
Verwandtschaft war auch da.
"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiterwollte.
Asylant: "Wir sind hier im deutschen Umfeld nicht besonders beliebt mit unserem
fremden ausländischen Aussehen: "so wünsche ich uns eine schöne weiße Haut
und ein Aussehen, wie die hier angestammten deutschen Bürger."
Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches,
deutsches Gesicht, - aber das Haus war weg wie auch die gesamte Verwandtschaft
sowie das neue massivgoldene Gebiss und der Mund wieder voller Zahnlücken und
-stümpfe.
Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist ja verschwunden und auch mein Gebiss ist weg
und alle meine Verwandten auch, wie das?"
Fee: "Nun bist Du ein deutscher Bürger und kein Asylant mehr. Da musst Du eben
selbst sehen wie Du zurechtkommst."

Eine Frau wird drei mal auf der Straße angeschossen. Alle drei Schüsse gehen in den Unterleib. Sofort kommt sie ins Krankenhaus. Die Kugeln können jedoch nicht entfernt werden da sie sonst sterben würde. Also lebt sie so weiter. Nach einiger Zeit ist sie schwanger. Sie bekommt drei Kinder. Nach 14 Jahren ungefähr kommt der kleinste an: "Mama Mama, beim Pippi machen hat es 'Kling' gemacht." "Das ist ganz normal, ganz normal" sagt die Frau darauf. Ne Stunde später kommt der Mittlere: "Mama Mama beim pinkeln hat es 'Kling' gemacht!" "Ach, das ist völlig normal". Daraufhin geht die Frau zu ihrem Ältesten ins Zimmer: "Sag mal, hat es bei dir auch 'Kling' beim pinkeln gemacht?" "Nein, aber dafür hab ich meinen Hamster beim wichsen abgeschossen!"

Bigamie ist eine Frau zuviel!
Monogamie ist irgendwie dasselbe!