Alle Witze

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß
im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre,
stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten
und seien Sie ganz zärtlich." Sollte das nicht funktionieren, soll er
am nächsten Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es
nicht funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen
mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und
mit seinem besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt
seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.

Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der
Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen. Sie
schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Schwarzen:

"HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only
dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender engage in
appropriate conversation.

A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly
prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?"

The man replies, "150." And the robot proceeds to make conversation about
quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc. The customer is very
impressed and thinks, "This is really cool."

He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink. Again, the robot serves him the drink and
asks him, "What's your IQ?" The man responds, "100." And immediately the
robot starts talking. But this time, about football, NASCAR, baseball,
supermodels, etc.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the Robot one
more test. He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?"
The man replies, "50." And the robot says, "So, you voted for Bush again?

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester.
Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps:"Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le computer", Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer", Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für
Zubehör drauf.

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.
"
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich den ganzen Tag?" - "Wir planen den 3. Weltkrieg." - " Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut ziemlich verwirrt drein: "Wieso einen ZAHNARZT?"
Tony Blair klopf Bush auf die Schulter, dreht sich vorsichtig zu ihm und flüstert: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Auf die Frage, was er nach gewonnenem Krieg mit dem Irak machen will, sagt George W. Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten:
In Super, Super plus und Diesel."

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen haben."
Präsident Bush sagt: " Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: " Mein Sohn hat diese 'Star Trek'-Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in 'Star Trek' keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil 'Star Trek' in der Zukunft spielt ..."

Was haben Mantafahrer und Bush gemeinsam?
Sie haben beide Probleme mit dem Golf.

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weissen Haus brach gegen 7:00 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privatbibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust; er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...

Gipfeltreffen der Präsidenten der 2 grössten Nationen.
Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Daraufhin antwortet Putin: Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite des Raums."

Kofi Anan: "Mr. Busch, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann
mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau."
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet."
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht, meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Versteh´ einer die Frauen!!!
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte,kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem
Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen..., weißt
Du,wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig
oder vierspurig?"

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18
aber verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines
Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du was ich in deinem
Alter getan hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten
rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder
zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der
Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der TUI!" Lacht
der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum? Mit wem warst du
denn?" Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht."

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Die Frauen sagen immer:"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden, und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablabla hör mal zu blablabla Du und ich blablabla auf dem Fußboden
blablabla ohne Klamotten blablabla und zwar sofort.

was ist ein cowboy ohne pferd? ein sattelschlepper hrhr

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann
noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."