Alle Witze

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

Treffen sich zwei Männer, die schon lange befreundet sind in der Bar. Sagt der eine zum anderen:"Du...Ich muss dir was beichten. ... Ich hab mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt Feinde?" Antwortet der andere: "Nein, wir sind quitt!"

Ein Tunte kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. "Kein Problem", meint der "soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern."

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: " Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate, sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie:" Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1-2-3-4 Dimmt."

Magath, Trapatoni und Rangnick sind im Himmel und treffen Gott.
Da fragt Trapatoni Gott: "Gott, wann werden wir wieder Meister?"
Gott: "Ist doch klar, diese Saison"
Trapatoni:" Da bin ich noch, da bin ich noch!" und geht weg.
Da fragt Magath Gott: "Gott, wann wird Bayern noch mal Meister?"
Gott: "In 15 Jahren..."
Magath: "Oh, da bin ich nicht mehr!" und verschwindet.
Jetzt kommt Rangnick und stellt Gott dieselbe frage:

" Gott, wann wird Schalke Meister"
Darauf Gott: "Da bin ich nicht mehr!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren
Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater,
"2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er
Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um
11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'
Ich: 'Wieso wir - DU!"

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die
Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch
an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einem Puff stehen und sagt der Chefin:
Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar dass
ich jung bin aber ich habe viel Geld.

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt:
Welches Mädchen möchtest du denn?
Worauf der Junge antwortet:
Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu aber schließlich
hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy wo er Sex
mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten
und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau wenn ich gleich nach Hause komme dann bin ich
allein mit dem Babysitter. Ich weiß dass sie kleine Jungen
sehr gerne mag darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt
wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Ich kenn ihn !
Und wenn er dann nach Hause kommt wird er auch noch meine
Mutter rannehmen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenn sie doch, es mit dem
Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat !!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW fährt und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war. Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"


"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und
ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt:"Und? Haben wir bezahlt? Nein!"Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.

Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.

Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.

Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.

Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"

Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!

Der kleine Fritzi bemerkt das seine Mutter immer wieder Besuch bekommt und
will wissen was da so passiert, deshalb versteckt er sich im schrank. Als er
dann sieht was seine Mutter und der Mann machen kommt sein Vater zu frueh nach
Hause. Also wird der fremde Mann in den Schrank gestellt.

Fritzi: Dunkel is.
Mann: Jop
Fritzi: Ich haette da ein paar gute Fussballschuhe zu verkaufen.
Mann: Wieviel sollen sie denn kosten?
Fritzi: ganz billig, 150 Euro
Mann: Ok, darfst dann aber nix deinem Papa sagen.

Das Geld wechselt den Besitzer und am naechsten Tag das selbe Spiel wieder.

Fritzi: Dunkel is.
Mann: Jop
Fritzi: Ich haette da einen Fussball billig abzugeben.
Mann: Wie viel soll er denn kosten?
Fritzi: 70 Euro
Mann: Ok aber dann darfst auch nix weitersagen.

Am naechsten Tag kommt der Vater zum Jungen und sagt: Komm Bua spiel ma
Fussball, hol deine Schuhe und den Ball!

Fritzi: ich hab meine ausruestung um 220 euro verkauft.
Vater: Das kanns jetzt aber nicht sein, jetzt gehst du aber in die kirche
beichten.

Im Beichtstuhl:

Fritzi: Dunkel is!
Pfarrer: JETZT HOeR ENDLICH AUF DU GSCHROPP!!!!!

Was sagt ein Vampir zu nem Anderen, wenn sie ein Kreuz treffen?

>>IHHH! Mach's weg!!<<

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was Ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum
Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen..
- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott stolz, "ist Württemberg! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Württemberg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:
"Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Baden und Bayern ...

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die
drei Sekretärinnen ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause.Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach
Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden..."

es war einmal in einem land, ganz weit weg, eine wunderschoene, unabhaengige,
selbstbewusste prinzessin. sie betrachtete einen frosch in einem biotop in
ihrer oekowiese unweit ihres schlosses.

der frosch huepft in ihren schoss: "elegante lady, einstmals war ich ein
huebscher prinz - bis mich eine boese hexe verzauberte und mit einem fluch
belegt hat. ein kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge prinz,
der ich einmal war. dann, suesse, koennen wir heiraten, einen haushalt im
schloss meiner mutter fuehren, wo du meine mahlzeiten kochen kannst, meine
waesche waescht und buegelst, meine kinder gebierst und grossziehst und damit
gluecklich bist fuer den rest deines lebens."

an diesem abend laechelte sie leise vor sich hin - bei einem glas duftenden
chardonnay und leckeren froschschenkeln in einer leichten
zwiebel-weisswein-sauce. ;-)

Zwei Hollaender besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am
Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemuetlich, als der Hollaender auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Hollaender einen seiner Schuhe und
spuckt hinein. Als er mit der Cola zurueckkehrt, sagt der andere Hollaender:
"Das sieht gut aus, ich haette auch gerne eine." Wieder erklaert sich der
Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Hollaender den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurueckkommt, lehnen sie sich alle zurueck
und geniessen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und
bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das
noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositaeten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Treffen sich zwei Kinder, sagt das Eine: "Mein Papa hat jetzt ne
Berufsunfaehigkeitsversicherung." Antwortet das Andere: "Mein Papa braucht das
nicht, der ist Beamter, also schon von Beruf unfaehig."

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie oeffnet
denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir
machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als
er zurueckkommt und den Bademantel oeffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein
Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergroessern lassen..."