Alle Witze

Warum sind die Blondinenwitze immer so kurz?

Damit die Brünetten ihn auch verstehen!

Das Auge zum Fuß: "Also ich geh jetzt!" Darauf antwortet der Fuß "Na das will ich sehen!"

loooooooooooool

Vor zwei Wochen hatte ich
meinen 45. Geburtstag und
fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück. Meine
Frau sagte nicht einmal "Guten
Morgen", schon gar nicht "Alles
Gute". Die Kinder sagten auch
kein Wort und ließen mich
völlig links liegen.


Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre
meines Büros.

Als Janet, meine Sekretärin,auf
mich zukam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte
ich mich schon ein bisschen
besser. Wenigstens eine hatte
sich erinnert.


Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte
Janet an die Tür und sagte:
"Es ist ihr Geburtstag. Lassen
Sie uns doch Mittagessen gehen,
nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche
Lokal, sondern fuhren auf's
Land zu einem kleinen
gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martinis und
erfreuten uns am hervorragenden
Mahl. Auf dem Weg zurück ins
Büro sagte Janet:

"Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr
Geburtstag. Wir müssen doch
nicht zurück ins Büro fahren,
oder?

Fahren wir doch zu mir in meine
Wohnung und trinken noch einen
Kaffee." Als wir in ihrem
Appartement ankamen, tranken
wir statt Kaffee noch ein paar
weitere Martinis und rauchten
gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet:
"Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".


Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.


Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.



D A N K E

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Wie interpretierte das deutsche Volk die Marotte Hitlers, die Hände vor dem Schritt zu verschränken?
"Schützend hält der Führer seine Hand über den letzten Arbeitslosen des Reiches..."

Der meist ziemlich schlecht gelaunte Philosoph Arthur Schopenhauer fiel einmal in seiner Wohnung die Treppe runter, da er ganz in Gedanken die oberste Stufe übersehen hatte. Glücklicherweise nahm er keinen Schaden.
"Da können Sie aber Gott danken", sagte ein Bekannter.
"Ich werde mich hüten," brummte Schopenhauer, "nicht eine einzige Stufe hat er mir erspart."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Im Dritten Reich: Telephon klingelt.
Meier: "Meier."
Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle..."

Leonid Breschnew schenkt Erich Honecker in Moskau einen Anzug. Der passt wie angegossen. Aber als Honecker ihn dann in Berlin anzieht, sind Ärmel und Hosenbeine zu kurz.
"Da kannst du mal sehen", sagt Margot, "wie klein du immer in Moskau bist..."

In der Eremitage in St. Petersburg haengt ein Bild mit dem Titel "Lenin in Polen". Die meisten sehen nur fluechtig drauf und gehen weiter. Einer bleibt stehen und stutzt. Es schaut das Bild lange an und fragt schliesslich einen Aufseher: "Wieso heisst das Bild 'Lenin in Polen', da ist Lenin doch gar nicht drauf?"
Der Aufseher: "Das stimmt. Aber sagen Sie, was sehen Sie auf dem Bild?"
Darauf der Besucher: "Ich sehe eine Frau, es scheint sich um die Krupskaja, die Geliebte Lenins, zu handeln und einen jungen Mann beim Beischlaf. Aber das ist doch nicht Lenin!"
"Da haben Sie recht," raeumt der Aufseher ein, "der junge Mann ist der Chauffeur. Lenin ist ja in Polen..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."