Alle Witze

Die beste die ich je bekommen habe (ernsthaft heute in meiner Inbox gefunden):

Hallo!!!! Ich bin zufrieden, Ihren Brief zu bekommen. Ich liebe, bekannt den interessanten Leuten zu haben. Und ich denke Sie der interessante Mensch!!! Ich will ein wenig über mich unmittelbar ergänzen. Meine Größe 171 cm und mein Gewicht 50 Kilogramm. In mir die grünen Augen. Zu mir 29 Jahre. Ich lebe in Russland in der Republik Mari El in der Stadt Zvenigovo. Schreiben Sie mir auf meiner Schachtel, und wir werden die Beziehungen haben, die ich sehr wollte, wenn wir zusammen sein könnten. Wir können über den Freund den Freund mehr erfahren. Ich will die Bekanntschaft sehr haben. Und wenn Sie wollen wissen mehr über Mich so schreiben Sie mir mit meiner elektronischen Post bitte: Katyastepanova@list.ru Und bitte schreiben Sie mir auf meinem inbox hier in diesem Grundstück nicht, Gut? ich denke, dass es wird mehr besser sein in Die Zukunft, wenn wir werden einander mit der elektronischen Post schreiben. So ich Ihre Antwort wird warten.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne
meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt
ging, um seine Lizenz zu verlaengern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne
eine Lizenz fuer Sex haette.
"Ich haette auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir voellig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann muessen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklaerte dem
Portier, dass ich ein Zimmer fuer meine Frau und mich moechte und einen
Extraraum fuer Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug fuer
Sex waere.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex haelt mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich
nur rumstehen und in die Gegend schauen wuerde. Ich erzaehlte ihm, dass ich
gerne Sex im Wettbewerb gehabt haette. Er meinte, dafuer haette ich
Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins
Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kaempften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet
habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklaerte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen
Gasse um 4 Uhr frueh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist naechsten Freitag.

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen im Zug von Zürich nach Stuttgart.
Der Züricher zum Berliner: "Send sia au z´Züri gsi?"
Der Berliner: "Wie bitte?"
Darauf der Züricher: "Send sia au z`Züri gsi?"
Der Berliner sieht den Schwaben hilfesuchend an.
Der übersetzt: "Er moint gwäa!"

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.

Seine Antwort:

"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Kohl und Jelzin werden anläßlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas.

Jelzin und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen.

Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" ....

Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut nochmal eine Chance.

Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, daß ein Pils zehn Minuten dauert!"

Helmut Kohl will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bißchen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Ihr Idealgewicht erreicht!" "Und, wieviel ist das?" Darauf der erste: "7,8 kg inklusive Urne!"

Herr Meyer arbeitet gerade im Garten, als seine Blonde bildhübsche Nachbarin zur Tür rauskommt, an den Briefkasten geht, ihn öffnet, reinschaut und wieder zuschlägt! Sie geht zurück ins Haus!
Herr Meyer denkt sich nix und arbeitet weiter!
Ein paar Sekunden später, geht ihre Haustüre auf, sie kommt raus geht zum Briefkasten,schaut rein, und schlägt ihn wieder diesmal etwas lauter, zu!
Herr Meyer guggt ihr sehr verwundert nach!
Als sie das dritte mal rauskommt, wieder den Briefkasten öffnet und ihn noch wütender zuschlägt als eben, kann sich Herr Meyer nicht mehr zurückhalten, und fragt sie:"junge Frau, was genau tun sie da eigentlich?" "ja" sagt sie,"wissen sie, jedesmal wenn ich mich an meinen Schreibtisch setze sagt mein Computer,"sie haben Post" und wenn ich dann zum Briefkasten gehe is nix drin"

Was sind die vier Wunder der Frauen?
1.Sie werden feucht, ohne das es regnet.
2.Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3.Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4.Sie reden ohne gefragt zu werden!

Eine alte Nonne möchte gerne aus dem Linienbus aussteigen! Ein kleiner Junge bemerkt es und rennt ganz schnell hin und gibt ihr die Hand! Er sagt," kommen sie, ich helfe ihnen raus!"
Daraufhin sagt die Nonne, "vielen dank, es gibt also doch noch nette junge Menschen" und freut sich!
Darauf sagte der Junge, "keine Ursache... Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Was ist der Unterschied zwischen nem Rocker und nem Goth???
Also wenn der Rocker en paar auf die Fresse bekommt haut er zurück!!!
Und wenn der Goth ein paar auf die Fresse bekommt dann geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht darüber.....

Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und kommt in einen Raum mit sehr vielen kleinen Glöckchen, wo ab und an mal ein kurz läutet. Frägt er: "Was isch des do für e Raum ??" Sagt der Petrus: "Jedesmal, wenn auf der Erde einer lügt, klingelt ein Glöckchen." Wie sie gerade gehen wollen, fangen auf einmal alle Glocken an, furchtbar zu schellen. Fragt der Neuling erschrocken: "Was isch jetzt los ???" "Jetzt wird gerade die BILD-Zeitung gedruckt..."

Mueller wird von seinen Kollegen immer wegen seiner Glatze angepflaumt. Heute ist es wiedereinmal so weit. Schmidt faehrt ihm mit der flachen Hand ueber den kahlen, glaenzenden Schaedel und sagt grinsend: "Fuehlt sich an, wie der Hintern von meiner Frau." Die Kollegen prusten und groehlen vor Vergnuegen. Da schliesst Mueller die Augen,tastet seine Platte versonnen ab und sagt dann genuesslich: "Stimmt....!"

Bei Muellers klingelts an der Tuer. "Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!" "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen: Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell Dir vor, es war so ein niedlicher Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!!!"

Was ist das beste Geschenk? - Eine Aorta, denn sie kommt echt vom Herzen!

"Mit diesen Tabletten können Sie die ganze Nacht durchschlafen!" "Wann muss ich sie einnehmen?" "Alle zwei Stunden!"

Er und Sie streiten sich mal wieder. Meint er : "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!"
Kontert Sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?"