Alle Witze

Die junge Frau bereitete sich für ihre Heirat vor. Sie beauftragte ihre Mutter, ein langes, schwarzes Negligee zu kaufen und es vorsichtig im Koffer zu plazieren, damit e snicht verschrumpelt. Wie es so kam, vergaß die Mutter den Auftrag & erinnerte sich erst in letzter Minute daran. Sie eilte zum Laden, konnte aber nur ein rosarotes, kurzes Nachthemd finden. Sie kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begabe sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut ins Bad zu gehen, während er sich auszog und sie mußte im Versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während sie nun im Bad war, öffnete sie den Koffer und entdeckte das Negligee, daß ihre Mutter da achtlos hineingeworfen hatte. " OH NEIN! ES IST KURZ, ROSAROT & VERSCHRUMPELT!" rief sie aus. Da hörte sie ihren Mann rufen "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!"

Ein Mann und eine Frau saßen an der Bar & diskutierten über männliche/weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die die besseren Sportler,die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe.Der Mann sagte:" Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex!.
Warum glaubst Du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?" Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste,die ihm natürlich zustimmten.
Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte Sie: "Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn Dir Dein Ohr juckt und Du steckst Deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst Du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?"

"Was ist Heuchelei, Kinder?" "Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht."

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso", fragt Fritzchen spitz,"hast du denn keinen bekommen?"

Geht ein Neger in einen Tunnel und kommt schwarz wieder raus!!

Bösker

Ein Typ reißt ein Mäel inne Bar auf und nimmt se mit nach Hause.
Das Mädchen geht kurz aufs Klo und merkt "Scheiße ich habe meine Tage bekommen - aber egal - der Typ is so scharf und so besoffen, der merkt das nich."
Die beiden schlafen miteinander.
Am anderen Morgen ist das Mädchen weg, nach Hause gegangen. Der Typ schlägt die Bettdecke zurück und das Laken ist voller Blut. Er sagt sich "Scheiße - ich habe sie getötet!" Er geht an seinen Waffenschrank und zählt seine Gewehre durch....
"Zum Glück noch alle da - erschossen habe ich sie also nicht!"
Er rennt in die Küche zum Messerblock, zählt alle Messer durch. "Puh zum Glück - erstochen habe ich sie auch nich..." Also geht er ins Bad und sieht in den Spiegen und schreit "Scheiße ich hab sie gefressen!!!!!!"

Etwas älter aber gut. *g* Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das
wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann's ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht,
wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch
den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des
Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke.
Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme
und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps
auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und
immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann
entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann
ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und
Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf
den Po und klatsch, da lag die Figur.
Nun ja, das erste Mal dachte er sich. Und wieder nahm er einen Klumpen
Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein
auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die
Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen
fehl! Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter
ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand
griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch
von allen Seiten. "Petrus", sprach er, was du hier geformt hast, dass
sind keine Menschen, sondern Beamte des öffentlichen Dienstes. Denen
musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

"Sieht arabisch aus...Oh noch einer, der arabisch
aussieht...Oh Gott, da ist ja eine ganze Versammlung,
die arabisch aussieht, und einer hat einen Rucksack!"
"Manni, wir machen Urlaub in Ägypten."

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere sie sich bei
ihrem Mann, dass ihre Brueste zu klein sind.
Anstatt ihr, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er
mit einer Idee:
Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm taeglich
ein Stueck Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar
Sekunden.
sie ist ja wirklich aufgeschlossen fuer alles, holte sich etwas
Papier und rieb es kurz zwischen ihren Bruesten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stueck Klopapier zwischen
meinen Bruesten zu reiben, damit sie ueber die Jahre groesser werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natuerlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 19 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die
Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen
Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie.
Die Moral dieser Geschichte?
...

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Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich
hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder
Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen,
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
um Ihr Gehör kümmern..."

Steht ein kleiner Junge an einer Jauchegrube und heult: "Meine Mutter
ist in die Jauche gefallen. So helft mir doch!". Der Knecht hört das,
und kommt angelaufen. "Ich werde deine Mutter Retten!" sagt er, und
springt hinein. Er sucht, kann aber nichts finden. Nun geht er tiefer
rein. Und taucht sogar unter, findet aber immer noch nichts.


Der Knecht taucht noch ein paar mal runter, da kommt der Bauer; und der
kleine Junge: "Meine Mutter ist in die Jauchegrube gefallen, aber dein
Knecht findet sie nicht!" - "Warte, ich rette sie!" ruft der Bauer und
springt zum Knecht in die Jauchegrube.


Beide suchen eine Weile, können aber nichts finden. Schließlich hilft
auch noch die Magd mit in der Jauche suchen. Als sie nach einer halben
Stunde immer noch nichts gefunden haben, fragt der Bauer den kleinen
Jungen: "Sicher, dass deine Mutter hier drin ist? Wir können sie selbst
zu dritt einfach nicht finden!"


"Ja," sagt der kleine Junge, "ist aber nicht schlimm, dann schmeiße ich
die Schraube eben auch weg."

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Windows CE, Windows ME, Windows NT...

Windows CEMENT

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour
Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die
Griechen"

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt
einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat
hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen. Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen
ein Plakat!" . Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier
sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!" . Herr Maier ist schockiert und
sagt: "Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal . ." , darauf der
Werbefachmann: "Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas
anderes für Sie." Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er
mit seinem neuen Plakat." Herr Maier, was sagen Sie dazu?" - und auf dem
Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht: "Mit Maier - Nägel
wäre das nicht passiert!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid'