Alle Witze

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich
nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Wer reitet so spät
durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater
mit seinem Kind.


Er hält den Knaben
fest auf dem Schoss
und denkt:"Ich hoffe,
den werd' ich heut los."


"Mein Sohn,was birgst Du
so bang Dein Gesicht?"
"Siehst,Vater, Du
den Erlkönig nicht?"


"Hallo,Erlkönig!
Willst Du das Kind von mir?
Für Zwei Mark Fünfzig
gehöhrt es Dir!"


"Dank,Vater,
für die Offerte, doch
der Preis erscheint mir
ein wenig zu hoch."


"Erlkönigs Töchter,
wollt ihr mein Kind?"
"Du weisst doch,
wie schlecht wir bei Kasse sind!"


Der Vater erreicht
den Hof voller Sorgen
und denkt:"Vielleicht
verkauf' ich ihn morgen."

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
es ist der Vater, er muß geschwind.
Er hält die Rolle sicher im Arm,
doch in seiner Hose, da wird ihm schon warm ...

Ein Bayer steht vor Gericht weil er zwei Preussen angefahrenhat. Richter:"Angeklagter, sagen´s die Wahrheit!" Bayer: "D´Strass war eisig, mei Wog´n is ins Schleidern kemma..." Richter:" Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag´n!" Bayer: Es hod g´regnet und Laub war auf der Strass." Richter: " Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten mal, die Wahrheit!" Bayer Oiso guat. D´Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn.der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!!" Richter:" Na oiso. Warum net glei so? Den oana verglag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, iim dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des ooo!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Ein Sohn fragt seinen Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Der Vater sagt:

"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Haus, also bin ich der KAPITALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also die REGIERUNG.

Der Opa paßt auf, das alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITSKLASSE:

Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK:

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet den Vater, daß er darüber eine Nacht schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt nur seine Mutter und schläft fest, daß er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo sich der Vater mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Beide sind so beschäftig, daß sie nicht mitbekommen, daß der Junge vor ihrem Bett steht. So beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja" antwortete der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITSKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft.

Das VOLK wird vollkommend ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

Das ist Politik."

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird,
kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon
noch
frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans
Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen
Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern
und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um
sein
bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,
um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen
sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und
nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das
Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht
geschrieben.
UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN.

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich daruf trocknete warme Luft sein Hinterteil. 'Toller Service', dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftenden Puder ein.

'Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!' Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester klärte ihn auf, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und Knopf "ATE" = Automatischer-Tampon-Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Chinese wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."'

Eine Frau wird auf der Straße von einem Fremden angesprochen: "Verzeihen Sie, aber Sie sind so sexy, ich muss Sie auf der Stelle haben. Mein Vorschlag: Ich lasse 500 Euro fallen. In der Zeit, in der Sie das Geld aufheben, nehme ich Sie von hinten." Die Frau bittet um kurze Bedenkzeit und ruft ihre Freundin an. "Pass auf", sagt die Freundin, "du kannst bestimmt die 500 Euro schneller aufheben, als der Kerl seine Hose unten hat. Mach's und ruf mich gleich zurück!" Eineinhalb Stunden später endlich der Anruf: "Warum hat das so lange gedauert?", will die Freundin wissen. "Der Mistkerl hatte die 500 Euro in Zehn – Cent - Stücken..."

er hilft armen vögeln.

hat unser Deutschlehrer an die Tafel geschriben, wegen der groß und klein Schreibung
denkt euch selber aus was das heisen kann *g*

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Was machen drei Männer auf ner einsamen Insel? Skat spielen!

Und was machen drei Frauen auf ner einsamen Insel? Zwei schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Zwei Studenten stehen in Tübingen auf der Neckarbrücke.
Sagt der Erste wollen wir Dichten?
Sagt der Zweite ja dann fang an und der Erste fängt an: "ICH STEH AUF DER NECKARBRÜCK UND SPUCK DEN FISCHEN INS GENICK."
Gut sagt der Zweite und jetzt ich: "ICH STEH AUF DER NECKARBRÜCK UND STECK MIR DEN FINGER IN DEN ARSCH." Sagt der Erste das reimt sich doch nicht. Sagt der Zweite ja ich weiß aber es dichtet

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch!"

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt
Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool wieder im Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...

Die 4 Ziele in der Willhelma in Stuttgart

1. Einen Nacktmull zu sehen (ist auch ein beliebts schimpfwort in der Schule)
2. Einen Pinguin klauen (klingt komisch, ist aber ist so.)
3. Mit einem Känguru zu boxen
4. Ein Bison freizulassen

Sind ziele von meinem Klassenkammeraden