Alle Witze

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich vorsichtig umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da,
Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, klingelt an der Tür und eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht einer und beleidigt mich!"

Egon, breit wie ein Schrank, kommt und fragt: "Was willst Du?"
Daraufhin der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Raus Du Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse voll!"
Irritiert erwidert der Türke:"Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Ein schiedsrichter hat doch gleich seinen LIenien richter vom platz gestellt nur weil der ne fahne hatte

Fragt der Grieche: Wie heißen Kumpel von Sonne der haben Nachtschicht?

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer
knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend:
"Heh! Bisch verruggd? Des Wassr kasch doch it saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer schreit zurück: "Nuh, wat haste
jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Das Wasser ischd kalt!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ´ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Für Nicht-Franken schwer, aber guuuut.....

Frängish spoken:

1. Shower mall hair - doe left a eagle.
(Schau mal her, da läuft ein Igel)

2. In day show dammer my face way.
(In den Schuhen tun mir meine Füße weh)

3. Sea, bringer`s a mall dry sidely beer.
(Sie, bringen sie mal bitte drei "Gläser" (oder wie übersetzt man "seidli"???) bier)

4. Broader, is day blowed washed fed. God sigh dunk hammer fill sower crowd.
(Bruder is die Blutwurst fett, gott sei dank haben wir viel sauerkraut)

5. Day wise washed is fie drungn.
(Die Weißwurst is "fei" (fei = nur in franken exsistierendes füllwort) trocken)

6. Mere hum blows crowd wiggle hide.
(Wir haben heute bloß krautwickel)

7. Dare red can dialect net.
(Der redet keinen dialekt)

8. Is shift - shanner hair doe lefty bray.
(Es regnet - schau her, da läuft die brühe)

9. Hide is a hits - doe most shower dust net I gazed.
(Heut ist eine hitze, da musst schauen, das du nicht eingehst)

10. Gainer heir, no hower deny dusty spiced.
(Geh nur her, da hau ich dich rein, dass dich übergibst)

11. In mine show main shines a bore braisle sigh.
(In meinem schuh sind scheinbar ein paar brösel)

12. Low me in row, drumple.
(Lass mich in ruhe, trampel)

13. Hide Kennedy a mall Ford gay.
(Heute könnte ich mal weggehen)

14. Adds since queeze nash won delight?
(Jetzt sind die leute wohl verrückt geworden)

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit drei Jahren kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem sehr sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie lächelnd zu mir sagte, daß ich ein sehr attraktiver Mann sei. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre in gewisser Hinsicht nichts mehr möglich; sie wünschte, mit mir Sex zu haben, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit auf's Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb, meiner Sinne beraubt, völlig entgeistert festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ... und fand zu meiner Überraschung meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Er sagte grinsend zu mir: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du nun bestanden. Herzlichen Glückwunsch." Er gratulierte mir.
Da kann ich nur sagen: welch ein Glück, daß ich ich meine Kondome grundsätzlich im Auto und nicht in der Hosentasche aufbewahre...

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

A = Anwalt
B = Befragter

A: Wann ist Ihr Geburtstag?
B: 15. Juli
A: Welches Jahr?
B: Jedes Jahr.

A: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
B: Ja.
A: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
B: Ich vergesse.
A: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

A: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
B: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
A: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
B: 45 Jahre.

A: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
B: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
A: Warum hat Sie das verärgert?
B: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)

A: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
B: Ja.
A: Wieviele waren Jungen?
B: Keins.
A: Waren denn welche Mädchen?

A: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
B: Durch den Tod.
A: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

A: Können Sie die Person beschreiben?
B: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
A: War es ein Mann oder eine Frau?

A: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
B: Mündlich.

Aber der Beste ist dieser hier:

A: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
B: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
B: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
B: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
B: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
B: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
B: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
B: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
B: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

Ein Arzt, ein Rechtsanwalt und ein Mathematiker diskutieren darueber, was
besser sei:
Eine Freundin zu haben oder verheiratet zu sein.
Der Arzt: Es ist besser verheiratet zu sein, um ein Gefuehl der inneren
Sicherheit zu haben.
Das senkt den Blutdruck und ist somit gut fuer die Gesundheit!
Der Anwalt: Es ist besser eine Freundin zu haben. Wenn man verheiratet ist und
sie die Scheidung will, bringt das nur unnoetige Schwierigkeiten!
Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man
sei bei der Freundin und die Freundin meint, man waere bei der Frau, hat man
genug Zeit fuer Mathematik..

Was ist es wenn zwei Trabbis aufeinader treffen? Tupperparty :-)

Was ist es wenn zwei Mercedes aufeinader treffen? Krieg der Sterne :-)

was ist es wenn zwei Audis aufeinader treffen? na,





Wer ist der Herr der Ringe lol

ER: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
SIE: "Nein!"
ER: "Okay!"
SIE: "...oder doch?!"
ER: "Was denn nun?"
SIE: "Ich weiß nicht."
ER: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
SIE: "Nein!"
ER: "Hast du hunger?"
SIE: "Keine Ahnung, irgendwie schon!"
ER: "Was heißt 'irgendwie'...?"
SIE: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin!"
ER: "Wenn ich hunger hab, dann merk ich das!"
SIE: "Vielleicht hab ich ja nachher hunger!"
ER: "Also, bestell ich dir was!"
SIE: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
ER: "Dann isst du es halt nicht."
SIE: "Das ist doch Verschwendung!"
ER: "Dann heb's dir eben für morgen auf"
SIE: "Und wenn ich morgen gar keinen hunger auf Pizza habe?"
ER: "Pizza kann man immer essen!"
SIE: "Ich nicht!"
ER: "Dann such dir was anderes aus."
SIE: "Ich will aber gar nichts anderes!"
ER: "Also doch Pizza"
SIE: "Nein!"
ER: "Also gar nichts..."
SIE: "Doch!"
ER: "Du machst mich verrückt!"
SIE: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
ER: "Wie du meinst."
SIE: "Aber nimm die Pizza mit Schinken!"
ER: "Ich mag aber gar keinen Schinken!"
SIE: "Ich schon!"
ER: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?"
SIE: "Sollst du ja auch!"
ER: "Und warum dann Schinken?"
SIE: "Falls ich hunger kriege wenn dein Essen da ist!"
ER: "Und?"
SIE: "Glaubst du ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
ER: "Wieso du?"
SIE: "Wieso nicht?"
ER: "Moment...ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
SIE: "Genau!"
ER: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
SIE: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht München sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Der Einfallslose

Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

Der Unsichere

Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

Der Jüngling

Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

Der Witzbold

Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

Der Kiffer

Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

Der Autonarr

Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.

Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

Der Revoluzzer

Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

Der Nostalgiker

Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

Der Realist

Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

Der Selbstherrliche

Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

Motto: Ich mag mich.

Der Künstler

Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.
Der Unentschlossene

Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

Der Musikfan

Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

Der Vernünftige

Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.

Der unheimlich Coole

Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.

Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!

Dies ist ein echter Text, einer Eingabe um Beifreiung vom Militärdienst (in Italien).

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten. Ich bitte Sie um die Bemühung, die Angelegenheit so rasch wie möglich zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär.
Ich bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet.
Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben im letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also zugleich mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja der Sohn meines Vaters ist. Dann ist er auch mein Enkel, weil er ja der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau und der Bruder ihres Sohnes bin.

Ich bin also mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz es verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.


Hochachtungsvoll,

XxX




P.S.: In den Akten dieses Falles steht: “Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Labilität und beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.