Alle Witze

Ein Mann und eine Frau fahren mit dem Traktor, da sagt die Frau: „Du Schatzi, durch das wackeln im Traktor werde ich ganz scharf, bitte lass es uns machen!“ Sagt der Mann: „Das können wir doch nicht, wir stehen doch mitten im Acker, wenn uns da wer sieht!?“ Na dann treiben wir es doch unter dem Traktor und wenn wer vorbei kommt, sagen wir, wir reparieren die Kupplung! OK, es dauerte nicht lange kam ein Mann vorbei und fragt: Was machen sie da? Das Paar: Sehen sie das nicht, wir reparieren die Kupplung des Traktors! Naja, wenn ich sie wäre würde ich lieber die Bremsen reparieren, denn der Traktor steht in meinem Acker!

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine
neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-
Schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das
Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr
begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerz-
übertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je
erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala
höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt
prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf
ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne
Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf
der Veranda.

Sitzen 2 Pferde im Keller und sägen Heizöl,
sagt das eine zum andern: "Du, morgen is Donnerstag!"
Meint das andere: "Macht nix, da gehen wir sowieso net hin!"

Na, verstanden????

fährt ein U-Boot durch die Wüste, blinkt links fährt rechts!

was ist die Moral von der Geschichte?
Jogurt hat keine Gräten! *g*

is zwar voll kalt, aber trotzdem geil.

Mami Mami, ich hab den Opa gefunden!!
- Kind, ich hab dir doch gesagt, du sollst doch nicht im Garten graben!

... mami, ich will aber nicht ständig im Kreis laufen...

sei ruhig, oder ich nagele dir den anderen Fuss auch noch fest... *uiuiui*

mami mami, ich mag meinen Bruder aber nicht...

Sei ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt... *ffffg*

Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika...

Sei ruhig und schwimm weiterr... *fg*

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit
einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt
der Junge. "Ab in dein Zimmer",
schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit
Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter
heimkommt.

Männer sind wie Milch, wenn man sie stehen läßt werden sie sauer!

"ich war schon als kleinkind besonders intelligent", schneidet einer auf. "mit zehn monaten konnte ich bereits einwandfrei laufen."
kontert ein anderer: "und das nennst du intelligent? ich habe mich mit drei jahren noch tragen lassen."

"ich finde es einfach lächerlich, daß du jeden tag die rettungsmedaille trägst, nur weil du einmal in deinem leben mut gehabt hast."
"wieso einmal im leben? ich trage ja auch noch immer meinen ehering."

in der straßenabhn bemerkt oskar, daß sein nebenmann selbstgespräche führt. meint er zu dem mann: "alle achtung! sie können aber hervorragend selbstgespräche führen."
"ja", meint der mann und brüstet sich, "wenigstens einmal am tag muß ich mit einem intelligenten menschen reden."

warum haben die meisten männer o-beine?

unwichtiges steht in klammern.

zwei vertreter unterhalten sich: "ich verkaufe seit zehn jahren kühlschränke an die eskimos", schneidet der eine auf.
"na und? ich verkaufe seit 20 jahren kuckucksuhren an die amerikaner."
"und da soll was dabei sein?"
"das nicht, aber bei jeder uhr verkaufe ich gleich noch zwei zentner vogelfutter mit."

"der putz soll so ein eingebildeter bursche sein."
"das will ich meinen. der bildet sich tatsächlich ein, das brett, das er vor seinem kopf hat, sei aus mahagoni."

"ich habe ein brücke über den rhein gebaut", erklärt der patient voller stolz beim psychiater.
"das ist aber nichts besonderes. es gibt viele brücken über den rhein", antwortet der seelenarzt.
"das mag sein, herr doktor. aber ich habe meine der länge nach gebaut."

mitten in der nacht klopft der krankenhausdirektor beim jungen arzt an.
"herein!" ruft dieser.
als der direktor eintritt, steht der junge medicus splitterfasernackt in der mitte des zimmers. "wie können sie 'herein' rufen, wenn sie noch nicht angezogen sind?" ärgert sich der chef.
"entschuldigen sie", antwortet der arzt, "ich dachte, es wäre noch einmal die nachtschwester."

Schneewittchen, Hercules und Quasimodo treffen sich, um über alte Zeiten zu plaudern. Da kommen sie auf die Idee, den Spiegel zu befragen, ob sie immer noch ihren Status innehaben. Als erstes verschwindet Schneewittchen im Nebenzimmer. Kommt strahlend zurück. "Jungs, alles beim alten. Ich bin immer noch die Schönste." Hercules geht ins Nebenzimmer und kommt erleichter zurück. "Alles roger, bin immer noch der Stärkste." Quasimodo geht ins Nebenziimmer. Kommt ewig nicht zurück. Hercules und Schneewittchen schauen sich fragend an. Nach über einer halben Stunde kommt Quasimodo völlig deprimiert zurück und fragt:"Wer, zum Teufel: ist Gildo Horn?"

Was ist wenn 4 ossis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?
Ford: "Die tun was"! ...und ein ein
Vectra mit 4 ossis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden" Und was ist, wenn aus der Luft ein Auto geflogen kommt und auf dem letzten lebenden Ossi landet?
"Toyata, nichts ist unmöglich"