Alle Witze

Ein Mann verirrt sich in der Wüste und hat großen Durst. Mit letzter Kraft
kann er sich vorwärts schleppen. Da kommt ein Beduine auf seinem Kamel
vorbeigeritten. Der Mann bettelt ihn an: "Wasser! Wasser!" Aber der Beduine
sagt: "Wasser hab ich keins, aber ich kann dir eine Krawatte geben." Der
Mann: "Nein, ich will keine Krawatte, ich will nur Wasser!" Eine Stunde
später, als er schon fast verdurstet ist, kommt ein zweiter Beduine vorbei.
Der Mann bettelt wieder: "Wasser! Wasser!" Aber der Beduine sagt: "Wasser
hab ich nicht, aber ich kann dir eine Krawatte schenken." Darauf der Mann
wieder: "Nein, ich will keine Krawatte, ich will nur Wasser!", und kriecht
weiter. Eine Stunde später - der Mann ist schon beinahe Tod - erreicht er
eine Oase mit einem riesigen Luxus-Wüstenhotel. Er bettelt den Portier an:
"Wasser! Wasser!" Da sagt der Portier: "Ja, wir haben Wasser, aber ohne
Krawatte kommst du hier nicht rein!"

Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren.
Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Fuchs, Hase und Bäre bekommen jeder eine Musterungsaufforderung. Sie wollen jedoch nicht zum Bund, überlegen, was sie tun können, um nicht zum Bund zu müssen.
Hm, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Gesagt, getan - Schwanz ab. Kommt der Fuchs von der Musterung, strahlt. "Ohne Schwanz nhemen sie mich nicht!"
Nun der Hase. Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase. Gesagt, getan - Ohren ab. Kommt der Hase von der Musterung, strahlt. "Ohne Ohren nhemen sie mich nicht!"
Als letztes der Bär. Überlegen, was sie mit dem Bär machen. Ihnen fällt nichts ein, was sie abschneiden könnten, aber ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär. Unter großen Schmerzen wird der Bär seine Zähne los. Als er von der Musterung kommt, lispelt er: "Szie wollten misz nisz, bin szu grosz und szu szwer."

an der tür läutet ein mann, ein mädchen öffnet.
"guten tag, mein kind, ich sammle für das waisenhaus."
das enfant terrible verschwindet. kurz darauf zwei schüsse. dann kommt es zurück.
"alles klar, onkel-jetzt kannst du mich mitnehmen."

"mutti! der milchmann..."
"laß ihn doch."
"hab ich! der will noch!"

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:

"Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau,'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

'Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif' -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.''

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

'Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau,'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

'Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif' -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.''

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

'Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.!
"Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"
"Eben."

Wie bringt man einen Windows-Rechner zum Absturz ? Man benutzt ihn.

Wieviele Microsoft Mitabrbeiter brauch man um eine Glühbirne zu wechseln ? AW : 1000
Einer dreht dir Birne rein und die 999 klicken die Fehlermeldungen weg ;)

Sagt ein ""Blinder"zum ""Tauben""Ich sehe was was du nicht siehst!!!????

Stehen zwei Schafe auf einer Wiese.
Das eine zum anderen: "Määäääh!"
Darauf das zweite: "Mäh doch selber!"

"Glaubst du das es auf anderen Planeten inteligentes Leben gibt?"
"Nein, aber vielleicht Menschen."

Bevor Schnecken verspeist werden, sind sie immer ganz aus dem Häuschen.

tina, anna und rebecca treffen sich. tina sagt: mein freund hat mir ein kulli geschenkt aber ich kann ja garnicht schreiben. anna sagt: mein freund hat mir ein buch geschenkt aber ich kann garnicht lesen. dann sagt rebecca: mein freund hat mir ein deoroller geschenkt aber ich hab ja noch gar kein fuehrerschein.

Goldfisch1:Hey.Wusstest Du,das unsere Gedaechtnisspanne nur fuenf sekunden betraegt?
Goldfisch2:Was??
................
Goldfisch1:Was?was!!

Hier nun wie versprochen die Lösung zum Sächsisch-Kurs:

Sächsisch: Deutsch:
1. Rahdscho Radio
2. Bladdnschbilor Plattenspieler
3. Schgadahmd Skatabend
4. Nochllagg Nagellack
5. Bardaiuffdrach Parteiauftrag
6. Gombschudoreggsbärde Compiuterexperte
7. Gorschensieor Korkenzieher
8. Gindschung Kündigung
9. Gorridohrdiere Korridortür
10. Bärschdsieche Bergziege

Drei Fledermäuse wolle Blutsaugen gehen. Die erste sagt dort vorne is ne Party ich wett mit euch das ich in 10 Minuten dort bin und drei Liter Blut saug und wieder her. Dann is die erste Fledermaus wieder do mit Blut verschmirtem Mund und sagt do staunt da. Dann sagt die zweite ich schafs in 5 Minuten. Dann is die zweite do auch mit Blut verschmiertem Mund. Dann sagt die dritte ich schafs in 1 Minute. Nach einer Minute kommt sie wieder an mit Blut verschmiertem Mund. Dann sache die anere zwo hosch den Baum do vorne gsehe dann sächt die dritte ne un die anern zwo mir a net!!!!!!!!