Alle Witze

Trifft ein Breitmaulfrosch einen Storch!
Sagt der Breitmaulfrosch zum Storch: WAAAS MAACHST DUUU DEEENNN HIIIEEER?
Sagt der Storch: Ich suche Breitmaulfrösche!
Der Breitmaulfrosch mir zugekniffenenlippen: Dü güpts hür nücht!

Wie nennt man die Mehrzahl von einer Frau??

- Putzkolonne.

;-) seit mir bitte nicht böse, ich lieb euch Frauen.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.
"Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: " Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite.
"Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig.
Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach.
Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh."

Eine Blondine kommt in ein Musikgeschäft und sagt:" Ich möchte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordion da."
Der Verkäufer: " Was möchten sie bitte?"
Die Blondine:" Die rote Trompete und das weiße Akkordion da."
Der Verkäufer." Was möchten sie?"
Die Blondine:" Die rote Trompete und das weiße Akkordion da."
Sagt der Verkäver:" Ok den Feuerlöscher können sie haben, aber die Heizung die bleibt hier!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5.
Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt.
Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport.
Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben.
Dabei trage ich schon
seit 4 Jahren in BH.
liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind.
Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6."

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."

Treffen sich drei Haie und fangen an zu plaudern. Sagt der erste: "Uhhh, ich hab gerade nen Ami gefressen, der war so bekifft, daß ich jetzt noch nicht weiß, wo oben und unten ist." Sagt der zweite: "Ich hab gerade nen Russen gefressen, der war so besoffen, ich seh jetz noch alles doppelt." Darauf der dritte: "Und ich hab gerade nen Wessi gefressen, der war so hohl, daß ich wohl erst in 5 Tagen wieder tauchen kann."

Ein Mann besucht nach vielen Jahren seinen alten Schulkumpel.
Dieser freut sich sehr über den Besuch und führt ihn voller Stolz in sein Wohnzimmer, in welchem 15 Kinder spielen. Tja, alles meine, erklärt der Kumpel strahlend.
Während sie so plaudern, kommt eine Ente mit langem Schnabel ins Zimmer gewatschelt. Da meint der Mann:"Na, ob das gut ist, wenn die Ente hier im Zimmer ist, wo Deine Kinder spielen." Darauf der Kumpel:"Das ist keine Ente, sondern der Klapperstorch. Der hat sich bei uns die Beine abgelaufen."

Kommt ein Mann zum Arzt. H.. Herr DD.. Doktor, i.. i.. ich h.. hab dd..da n... n .. nen Prob...blem. I.. Ich sch.. stotter so. H.. Hab gg gehört, dd... das l.. lliegt daran, d.. daß mmm... mein kkleiner F..Freund ss..so lllang ist.
Darauf der Arzt: Das ist gut möglich, da hilft nur kürzen. Der Mann ist einverstanden und läßt die 30 cm auf 15 verkürzen.
Nach 14 Tagen kommt er wieder. Herr Doktor, ich stotter jetzt zwar nicht mehr, aber meine Frau meint, der Entschluß war Sch...
Darauf der Arzt: Ggg Ge... sch... schenkt i.. ist ggg.. ge... sch...schenkt.

Oma war bei ihrem Enkel auf besuch und schaut sich mit ihm einen Pornofilm an. Am nächsten Tag, wieder im Altersheim, sagt sie ganz entsetzt zu ihrer besten Freundin:"Du, ich habe bei meinem Enkel gestern einen Pornofilm gesehen, da haben die sich dort geleckt wo wir Pipi machen!!!" Darauf fragt die Freundin:"Wo, am Deckel oder an der Klobrille?"

Eine Puffmutter ist unzufrieden mit zwei ihrer Mädels. Die sollten mal wieder ihr Wissen und Können auffrischen, denkt sie. Sie schickt sie nach Paris zum Lehrgang.
Nach dem Lehrgang kommt die Eine von Beiden zurück. Fragt die Puffmutter nach der Zweiten. "Die ist bei der mündlichen Prüfung erstickt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und einem Joguhrt ??? Der Joguhrt hat seine eigene Kultur ;)

Unterhalten sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf nen Freitag". Sagt die andere:"Naja hoffentlich nicht auf freitag den 13ten!"

Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Ein Wessi sitzt beim " Petit Dejeuner" und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht an.
Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt.
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große blasen.
Nach einer weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?"
Der Wessi: "Ja, sicher !"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere. die Kerne, Steine und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt ihr auch Sex?" "Logo, na klar", sagt der Ossi.
Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi
Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi in den Osten........"

Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna. Der eine Wessi fasst sich in Höhe der Brust an die Haut, macht einen Reißverschluss auf holt eine Handy raus und telefoniert. Zu den beiden anderen sagt er: "Hat mein Kumpel mir gemacht, der ist Chirurg." Der zweite Wessi fasst sich in Höhe der rechten Hosentasche an die Haut, macht einen Reißverschluss auf, holt ein Handy raus und telefoniert. Er sagt zu den beiden anderen: "Hat mir ein Schönheitschirurg gemacht". Der Ossi überlegt und geht erst mal auf die Toilette. Dort nimmt er sich Toilettenpapier und klemmt es sich zwischen die Arschbacken. Als er wieder in die Sauna kommt, sagen beide Wessis, dass er noch Papier am Hintern hat. Der Ossi greift sich verwundert an den Hintern und sagt nur: "Ach ich habe nur ein Fax bekommen."

Das junge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf.
Hinter ihnen tragen fünf Kinder die Schleppe des Paares.
“Du“, sagt da der Bräutigam, „wer sind denn die lieben Kleinen?“
Drauf sie: „Wenn du ja sagst, unsere!“