Alle Witze

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Arzt: "Nun, Herr Meyer, hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen, was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt... Neuartiges Gelump!" Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt...aber ich gebe Ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte...dem werd' ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich. Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss." Meier: "Wieso? Was steht denn heute drauf?" Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter im dritten Monat schwanger...und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Ona-
nieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu einem freien Platz. Er fragt: "Was kann ich für sie tun?" - "Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?" - "Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?" Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

So stellt ein Mann seine Frau vor:

Nach 2 Jahren Ehe:

"Darf Ich vorstellen? Das ist meine Frau!"

Nach 15 Jahren Ehe:

"Könnt Ihr euch vorstellen? DAS ist meine Frau!"

Nach 30 Jahren Ehe:

"Das ist meine Frau, kann sich jemand davorstellen?"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!" - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt Du was, Sohn?" meint Vater mit plötzlichem Interesse, "Du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

"Papi! Papi! was ist ein Transvestit?"
-
"Frag Mami der weiss das!"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Was kann ich tun?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Der Arzt empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon" - "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" - "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls drei mal geholfen !"

"Okay.", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen. Wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selbst einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Soll ich es Mutti sagen, oder machst Du das?"

Dieter muss zum Arzt, seine Frau soll künstlich befruchtet werden. Die Arzthelferin drückt ihm ein leeres Marmeladenglas in die Hand, das solle er so voll wie möglich machen. Dieter verschwindet in einer Kabine mit Vorhang. Es ertönt lautes Gestöhne, der Vorhang wackelt, die Arzthelferin denkt schon: "Oh, Hilfe, was veranstaltet der denn da drin?" Nach 10 Minuten steckt Dieter den Kopf aus dem Vorhang: "Haben Sie mal ein Handtuch für mich?" Er bekommt es und das laute Stöhnen und Toben in der Kabine geht weiter. Im Kopf der Arzthelferin schwirren schon die wildesten Fantasien herum, als Dieter nach weiteren 10 Minuten wieder den Kopf herausstreckt: "Haben Sie mal ein nasses Handtuch?" Und das Stöhnen und Toben geht weiter. Nach weiteren Minuten zieht Dieter den Vorhang zur Seite: "Schwester, können Sie mir mal helfen? Ich kriege den Deckel nicht auf!"

was ist grün und stinkt nach schwein?
---kermits mittelfinger!

"Papi, was ist eigentlich der Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?" - "Das ist ganz einfach: Wenn Mami ein Kind bekommt, und es sieht mir ähnlich, dann sind das Erbanlagen. Sieht das Kind aber dem Briefträger ähnlich, dann sind das Umwelteinflüsse!"

Hochwohlgeboren sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl. Der Zahnarzt will gerade den Bohrer ansetzen, da stutzt er noch einmal kurz: "Aber Hochwohlgeboren, weshalb haben Sie denn Ihre Hand an meinem Sack?" - "Aber wir wollen uns doch nicht weh tun, nicht wahr, Herr Doktor?"

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus !!! Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" !! Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsch Du mal mit einer Hand..."

Er: "Schatz ich bin müde, bläst du mir einen?!"
Sie entgegnet: "Schatz ich bin auh müde... W*ichs ins Glas ich trinks morgen!"

Ein Ostfriese ist bei günther Jauch
und wird gefragt was ist 2+2 der sagt 5
das Publikum ruf gib ihm noch einen chance der bekommt sie 2+2 der sagt 4 richtig da schreit eine Blondine gib ihm noch eine Chance

"Warum trägst du eigentlich nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner -und ich ihn auch!"

Steigt ein Mann in einen Bus, in dem nur Schwarze sitzen.
Er fragt: "Hoi, hat's hier gebrannt?"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Adam und Eva im Paradies. Eva zu Adam: "Liebst Du mich eigentlich noch?"
Adam: "Wen denn sonst?"

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."