Alle Witze

Alle Kinder gehen zur Beerdigung. Nur nicht Hagen, den sie tragen! *ggg*

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Fragt die eine: "Du, so ganz im Vertrauen, rauchst Du eigentlich auch immer nach dem Sex?" Antwortet die Freundin: "Du, keine Ahnung, ich habe nóch nicht nachgeschaut."

Stellt ein Ostfriese leere Flaschen in den Kühlschrank nunja es könnte ja mal einer kommen der keinen durst hat.

nimmt eine Ostfriese ein Sttreichholz und ein stein mit ins Bett ,nunja mit dem stein wirft er die Lampe aus und mit dem streichholz schaut er ob er getroffen hat.

Ein Kengurh kratzt sich un unterbrochen.
Wenig später sagt sie zu ihren Kind .
Ich habe dir schon tausend mal gesagt du sollst deine kekse nicht im bett essen.

Stehen drei Mantafahrer vom Kino worauf warten die .
Grins die warten noch auf 15 andere der Film ist erst ab 18 zehn.

Drei Ostfriesen bei einer Bergtour. Während des Klettern`s stürzen die Drei ab.
Der Erste schafft es noch sich am Seil fest zu halten.
Der Zweite greift sich gerade noch den Fuss vom Ersten.
Der Dritte greift nach dem Sack vom Zweiten.
Was reißt als erstes?
Die Stimmbänder vom Zweiten.

Der Kartoffelsalat ist im Magen. Plötzlich geht oben eine Klappe auf und ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: Wer bist du denn?
Schnaps: Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: Und wer bist du jetzt?
Wodka: Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich:
Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und f**** sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum du schmeißen weg, is noch gut."

Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer." Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"

Fritzken und Hänsken sitzen unterm Weihnachtsbaum. Fritzken hat ganz viele Geschenke und Hänsken ganz wenige. Sagt Fritzken zu Hänsken:"Kann dat wohl sein, dat unsere Eldern mich viel lieber haben als dich?"
Sagt Hänsken:" Kann dat wohl sein, dat du Krebs hast?"

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Boden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für Dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 DM und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst Du jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit Deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist Dein Ehemann?", fragt der Geist. "31" antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Plötzlich zuckt er zusammen und ruft: "Ach du meine Güte, ich habe doch Heute meinen Arzttermin!"
Sie: "Und wo ist das Problem"?
Er: "Nun, ich sollte jeweils eine Stuhl-, eine Urin- und eine Ejakulatprobe mitbringen".
Sie: "Dann nimm doch Deine braune Cordhose mit"!

Selbst im allerkleinsten Nest
saugt sich der Papst am Boden fest.
Daraus erhellt: Ein Mensch wie wir
ist unser Papst, ein Säugetier.

In October, the Indians asked their Chief if the coming winter was going to be cold or not. Not really knowing the answer, the chief replied that the winter will be cold and that the members of the village should collect wood to be prepared. Being a good leader, he then went to a phone booth, called the National Weather Service and asked, "Is this winter to be cold?" The man on the phone responded, "This winter is indeed going to be very cold."
So the Chief went back to encourage his people to collect even more wood to be prepared. A week later he called the National Weather Service again, and asked again, "Is it going to be a very cold winter?" "Yes," the man replied, "it's going to be a very cold winter."
The Chief went back to his people and ordered them to go out and bring back every scrap of wood they could find. Two weeks later he called the National Weather Service again. "Are you absolutely sure that this winter is going to be very cold?" "Absolutely" the man replies, "the Indians are collecting wood like crazy!"

Eine Collidame steht am Fenster.
Unten geht eine Boxerdame vorbei und ruft:
"Komm runter zum spielen!"
"Kann nicht die Türe ist abgeschlosen!"
"Dann spring doch !"
"Nee , oder willst du das ich so aussehe wie du.