Alle Witze

wie hält man 5 neger davon ab eine weiße frau zu vergewaltigen? ------ ganz einfach ,wirf ihnen einen basketball zu *grins*

(dem Magazin des Bundes für Umwelt und Naturschutz [BUND] entnommen)

Tierschützer haben 10000 Nerze aus einer Pelzfarm im US-Bundesstaat Oregon befreit. Ein Vertreter der Pelzindustrie nannte die Aktion "Öko-Terrorismus", denn: etwa die Hälfte der 10000 Nerze würden verenden, da sie das Leben in freier Wildbahn nicht gewohnt seien. Konter der Tierschützer: Ohne die Befreiungsaktion wären alle 10000 Nerze verendet, weil sie das Leben als Pelzmantel nicht gewohnt sind. *looooooooool*

"Herr Ober, in meiner Milch schwimmt ein Haar!"
Daraufhin der Ober:"Kein Wunder, es handelt sich hier auch um H-Milch!"

... ein kleiner Junge, der hatte weder Arme noch Beine, er hatte sogar keinen Rumpf. Er war einfach nur ein Kopf.
Es war Weihnachten, Kopf lag neben seinem Vater auf dem Sofa und schaute mit ihm fern, als er fragte: "Du Papi, darf ich mein Geschenk aufmachen?" "Nein, noch nicht, wie gehen erst Abendbrot essen ..."
Als sie mit dem Essen fertig waren saß die ganze Familie vor dem fernseher und wieder fragte Kopf, ob er doch sein Geschenk öffnen dürfe. Als sein vater es ihm erlaubte, rollte Kopf vom Sofa *plauz*, gegen den Weihnachtsbaum *pleng* und öffnete durch wildes herumreissen mit den Zähnen sein Geschenk ... "Ooooch, schon wieder ne Mütze,... ich wollt doch so gern Rollerskates..."

Zwei Kühe stehen auf der Weide... sagt die eine Kuh:"MUH"... sagt die andere Kuh:"Wollt ich auch gerade sagen!"


HAHAHA... geil oder... hehehe.... schnief.... ich lach mich tot... gröööhl

Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn. Fragt eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten sie ein Kind?" - "Nein", erwiderte er, "Ich bin immer so dick!"

Der Lehrer ruft Klaus auf: " Wenn ich sage: -Wir baden uns- was für eine Zeit ist das dann?"- "Samstag abend ", weiß Klaus genau!

Teenager Paula ist krank. Als der Arzt mit dem Stetoskop die Lunge abhört, wendet sie sich an ihn: "Herr Doktor, ich bin auf alles gefaßt; Sie können mir ehrlich die vole Wahrheit sagen. Muß ich in den nächsten Tage wieder in die Schule?"

Ein Benzfahrer fährt in einem Gogo in dem 2 Schwule sitzen. Beide halten direckt an und steigen aus!
Benzfahrer: "Ich gebe euch 100 DM und dann ist das ganze vergessen!"
Schwuler: "Dieter ruf die Polizei!!"
Benzfahrer: "200DM!!"
Schwuler: "Dieter ruf die Polizei!!"
Benzfahrer: kommt ich geb euch 500 DM!"
Schwuler: "Dieter ruf die Polizei!"
Benzfahrer: "Ach wisst uhr was ihr könnt mich doch am Arschlecken!"
Schwuler: "Dieter warte mal ich glaube er will mit uns verhandeln!!!"

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren !"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum !?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft!"

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit
Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein
Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht
nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. -
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. -
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter
Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" -
"Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte
Schraube auch wegwerfen!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger:"Ist es richtig, daß Sienach dem Unfall meinem
Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich
das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt
hat: also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt
das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein
Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem
Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da
steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich
ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und
erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch
verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie
geantwortet?"

In Florida, an den Evergladess steht ein Tourist am Wasser und fragt
einen Einheimischen: "Ich würde gerne schwimmen gehen - gibt`s hier
Haie ?" Der antwortet:"Nein!" Also springt der Tourist ins Wasser
und wird prompt gefressen. Auf das blutige Wasser blickend rügt der
Einheimische:"Merke Dir: wo es Krokodile gibt, gibt`s NIE Haie!"

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

Drei Penner stehen vor einer Schaufensterscheibe.

Der erste holt sich einen Rotzklumen tief aus der Kehle und rotz volle Pfund an die Scheibe. So daß diese richtig wackelt. Und brüllt wer kann es besser...

Der zweite Penner leckt die Spucke vom andern auf, holt sich selbst noch was aus der Kniekehle hoch und rotze mit Schmackes an die Ladenscheibe.
Die Scheibe vibriert hin und her..

Der Dirtte Penner meint er könne das noch besser.. nimmt den gesamten Rotzbrocken der anderen auf und schnieft noch mal richtig alles was er in sich trägt hinzu. Als er grade spucken will kommt ein Polizist vorbei und fragt was sie da treiben...
Da antwortet der Dritte... "Uhhm(schluck) nichts....

(mit gesten und Geräuschen kommt der WItz gut beim Verzehr von Vanillepudding:-))

KOMMT ne Frau beim Arzt!!!!!


P.S: Alt aber ohooo

Was ist ein Trabbi mit Turnschuhen im Kofferraum....?


Ein Sportwagen....
Tärääätäräätäräää

Was ist ein Trabbi mit nem Taschenrechner im Handschuhfach und nem Fahrradblinklicht auf dem Amaturenbrett?

Nightrider

Sitzt eine Blondine auf der Heizung. Kommt ihre Freundin rein. Und fragt:
"Was machst du denn auf der Heizung...? "
"Der Klempner hat gesagt sie leckt!"