Alle Witze

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, dass Sie sind der einzige Arzt zu demich gehe?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm ?" "Also eine Monatskarte wuerde ich mir nicht mehr kaufen."

Als ich gestern auf der Landstrasse dahinheizte (nur 50 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte:
"Na, wo soll’s denn so schnell hin geh´n?".
"Zur Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? - Arschlochvergrößerer - ??
Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
"Na ja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem sooo großen Arschloch??"
Ich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel : 120 Euro!

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.

Was ist ne Blondine mit Stroh unterm Arm....... Blondine mit externen Speicher!!!

John lädt seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG ein. Während des Essens stellt sie fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher. Während des Abends, als sie die Beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden ist, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekommt. Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Total seltsam: seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Soßenschüssel nicht mehr finden. Ich habe schon überall gesucht, aber sie ist weg!" John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr einen Brief schreiben." So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du die Soßenschüssel mitgenommen hast, und ich sage auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist: seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Soßenschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Soßenschüssel längst gefunden. In Liebe, Mom."

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen ..."

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich ueber seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen. 

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. 

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An
seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef wie er einen Nagel aus der
Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten

Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort,
dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do,
des saan olles neeiche Nägel, warum schmeeisstn die Hööfte davoo weg?"


Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon
zaagn in d'föösche Richtung:"


Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de
fuear de andere Seitn vom Haus!"

In Österreich startet ein Forschungsprojekt. Die besten Wissenschaftler
Österreichs wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn
man es ausschaltet.
Die Wissenschaftler befinden sich in einem fensterlosen Raum, als
von zehn heruntergezählt, und bei null das Licht ausgeschalter wird. Alle
beginnen Fieberhaft das Licht zu suchen.......
Plötzlich kommt einer aufgeregt angerannt und schreit:
" I hobs gfundn, im Küühschrank iss".

In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssens
alle Pudelmützen Tragen. Grund: In einem empirischen Test ließ man vom
Wiener Fernsehturm zuerst Einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.
Ergebniss: Helm kaputt, Pudelmütze wia neich.

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Woos bist du von
Beruuf?"
"I bin a Diblom-Ingeniöör, und woos host du fuear an Beruf?"
"Wenn I dir des sog, versteehstas eeh ned."
"Doch I versteh des scho, eh kloar."
"Oiiso I bin a Kraafickaa!"
"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle
furtgflogn sann?"

Wie viele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...

Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"