Alle Witze

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?“ Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: „Muddu anwenden!“

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend
überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei -vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren
zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu´überqueren,obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott:
" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch dieIntelligenz, um
diesen Strom zu überqueren!"

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum
Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der
Deutsche : "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.


Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und

sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,

dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
"Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass
sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach

Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem
Platz
zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

So sind wir frauen nun mal..... muss man zugeben

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8Tage später.
Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!'

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,

bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,

mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht

ausprobieren.

Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Nacht wacht Sie auf, da sie in der Küche Töpfe

und Pfannen klappern gehört hatte.

Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das

Kochbuch

durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte
sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagte:

"Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!"

Was macht ein Lebrakranker in einer Disco?
-Er lässt die fetzten fliegen!

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter zum FKK-Strand. Neugierig fragt sie "Du Papa was ist das da unten?" Er grübelt und hat schließlich einen Geisteblitz. "Tochter das ist mein kleines Entlein, mit 2 Eiern und dem Nest. Das Kind ist mit der Antwort zufrieden, Papa ist sehr müde und schläft ein. Erst nach 5 Stunden wird er wach und ist total erschrocken. "Was ist passiert!"
"Ich habe mit dem kleinen Entlein gespielt. Es wurde ganz groß und hat mich auch noch angespuckt! Da habe ich das Entlein erwürgt, die Eier zertreten und das Nest angezündet!"

Es ist die zeit inder es noch draussen plumsklos gab und abends traute sich der mann nicht alleine aufs klo.seine frau ging mit und wartete draussen
Frau:"Mann!Es ist Sternenklor!"
Mann:"Wat?Die Kehls sind dor?"
Frau:"Ach,kack du Mann!"
Mann:"wie?Mit 80 Mann?"
Frau:"Ach du Düppen!"
Mann:"Wie?Mit Knüppeln?"

Eine ältere Frau geht als sie im Supermarkt ist an die Fleischtheke und sagt zum Verkäufer:"Ich hätte gern ein Stück Leberwurst,aber von der groben,fetten!" Darauf der Verkäufer:
"Tut mir leid!Die ist heute in der Berufschule!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben."

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: \"Zieh Dich aus!\"Darauf Sie: \"Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!\" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt.Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht,sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. \"Weiter,\" meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft: \"So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!\" *grins*

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag -kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: \"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.\" Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: \"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.\" *grins*

ein mann hat eine freundin namens Wendy und lässt sich aus liebe Wendy auf den steifen Penis tatoowieren! allerdings sieht mann im schlaffen zustand nur das Wy. als er auf den bahamas urlaub macht und am fkk strand ist sieht er einen schwarzen der auch Wy auf seinem schwanz stehen hat da fragt er: heißt deine freundin etwa auch wendy?? da sagt der schwarze: nein auf meinem schwanz steht:welcome to the bahamas and have a nice holiday

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme.

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgebe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen:" Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibts?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."