Alle Witze

Maus und elefand liegen am meer. Da schreit der Elefant der Maus zu komm mal aus dem wasser . Die Maus kommt aus dem wasser und sagt der Elefant ich wollte nur wissen ob du meine Badehose anhast.

Heute morgen wars so kalt. Da habe ich einen Eimer kochenden Wasser vor die Tür gestellt , und das Wasser ist so schnell gefrohren da war das Wasser sogar noch warm

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt
eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen mit der Sache nichts
zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der
Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Projekt-Managern und Controllern,
damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Was ist ein Skelett hinterm Sofa?
-Eine Blondiene die beim Versteckspiel gewonnen hat!*kicher*

Wie führt sich ne Elefantendame nen Tampong ein? ..........
Sie sezt sich auf ein Schaf!!!!!!!

So geschehen unter den ungläubigen Augen eines Verkäufers in einem Computerladen:

Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt an nächsten Tag
wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.

«Der Drucker druckt nicht...»

«Wo haben Sie den denn angeschlossen?»

«Ganz normal in die Steckdose.»

«Nein, wo am Computer meine ich...!»

«Computer hab ich nich', ich will nur drucken.»

Anruf bei einer Hotline

A=Anrufer, S= Support)

A: Ich hab mir letzte Woche diesen schönen neuen vorinstallierten PC Ihrer Firma gekauft und jetzt ist mein Tassenhalter abgebrochen!

S: Tassenhalter?, War das ein Werbegeschenk? War es mit im Karton?

A: Nein, war ganz normal am Gehäuse befestigt.

S: Wie sieht der Tassenhalter den aus?

A: Weisse Plastikscheibe mit einem Loch in der Mitte.

S: Und wo sagten Sie, war dieser Tassenhalter?

A: (Leicht genervt!) Wie schon gesagt, am Gehäuse vom PC, vorne drauf!

S: Steht denn da was drauf?

A: Ja, einen Moment bitte... Hier hab ich ihn, da steht «8x» drauf. An dieser Stelle muss der Supportmitarbeiter die Stumm-Taste seines Telefon drücken, um seinen Frust verbal loszuwerden. Hatte doch tatsächlich der DAU die ausgefahrene Schublade seines CD-ROM Laufwerkes als Tassenhalter benutzt!

Ein Mädchen bekommt das erste mal in Ihrem Leben die Periode. Sie läuft zur aufgeregt zur Mutter in die Küche.
"MAMA, MAMA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?"
Die Mutter total verklemmt dreht sich weg und sagt: "Keine Ahnung geh und frag doch deinen Papa." Sie läuft ins Wohnzimmer wo der Vater die Zeitung liest.
"PAPA, PAPA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?" Der Vater wird rot und sagt: "Ich habe keine Ahnung."
Das Mädchen sitzt weinend im Hof. Der kleine Nachbarsjunge kommt zur Ihr und fragt: "Warum weinst Du?"
Das Mädchen sagt: "Ich blute zwischen den Beinen und keiner kann mir sagen was das ist." Drauf Junge: "Zeig mal her."
Das Mädchen hebt den Rock hoch und der Junge fängt laut und kräftig zu lachen an.
Darauf fragt das Mädchen total verunsichert: "Was ist los, was ist das so komisch?"
Der Junge: "Kein Wunder das du blutest wie eine Sau, Dir hat es ja den Schwanz und beide Eier abgerissen."

"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter:
"Mami Mami ich kann keine Pickel mehr kriegen!"
Fragt die Mutter: "Warum nicht?"
"Kein Platz mehr!"

Nach der Ärobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht,
fragt sie verwundert:
"Seit wann trägst Du denn Unterwäsche für Herren?"
"Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden
hat."

Der Direktor zu seinem Computerexperten: "Das hat ja eine Ewigkeit
gedauert, bis der Rechner wieder lief. Wo war denn das Problem?"
"Ein Fehler in der zentralen Hauptversorgung."
"Donnerwetter", mischt sich der Lehrling ein, "Das war die beste
Umschreibung für "Der Stecker war nicht in der Steckdose", die
ich je gehört habe!"

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen
Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Nachbar,
wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin a Bärenjager."
Nachbar:"Und ... was ist passiert?"
Schwizer:"I staand an einer Höhle und sagte:
"Huchuu Bärli". Jo, und da kam a kleiner Bär
heraus, den hob i laufen lass'n! Dann bin i zu aner
mittelgrossen Höhle: "Huchuu Bärli", da kam a
mittelgroßer raus, aber der war immer no zu kloa.
Dann bin i zu aner großen Höhle: "Huchuu Bärli..."
Nachbar: "und dann?" Schwizer: "dann kam der
Alpen-Express...."

Ein Bauer hat einen kräftigen jungen Hahn gekauft. Als der Neue zu den Hennen stolziert, kommt der alte Hahn auf ihn zu und meint freundlich:" Ich bin froh, dass Du da bist, nur eine Bitte hätte ich: Überlass mir noch einige Hennen für meine alten Tage."
"Nein", antwortet der junge Hahn, " ich bin der neue Herr und ich teile nicht!"
"Dann mache ich Dir einen Vorschlag: Wir laufen um die Wette und wenn Du gewinnst, verzichte ich."
Noch bevor der junge Hahn etwas sagen kann, läuft der alte los, vom Konkurrenten sofort verfolgt.
Da fällt ein Schuß un der junge Hahn bricht tot zusammen.
" Merkwürdig", sagt der bauer, " das war jetzt schon der fünfte homosexuelle Hahn, den ich in diesem Monat gekauft habe!"

In einem fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sie die Frage und der Busfahre isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame knabbernd: "Ich esse für mein Leben gern Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart.

Alle pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die sitzt drinne!

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Reiner, der ist kleiner!!!!

Was ist blau und orange und liegt auf dem Grund des Swimmingpools ?

Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln :gun:

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst
Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL"